一个艾滋病人内心独白.docVIP

一个艾滋病人内心独白 　　博客这种网络日记记载的情感，让我们得以了解一些特色的人、另类的事和文字内外真实的生活感触。 　　欢迎自荐、推荐。请登陆，加入主妇网盟招募！ 　　 　　 　　主人公介绍： 　　孟林―― 　　民间感染者组织“爱之方舟”的负责人。他社会活动频繁，却拒绝直面镜头，甚至总是“墨镜+遮阳帽”的装扮。十多年来，他有双重身份，两个名字。 　　他，是国内感染艾滋病毒发病后活得最长的艾滋病人。 　　 　　确诊被感染以后…… 　　 　　1995年下半年开始，随着萧瑟的冬日渐进，我的身体愈发地糟糕：腹泻、持续发热、周身淋巴肿大、皮肤溃疡、体重下降、四肢无力、视力和记忆力急速减退――一切都到了难以收拾的地步。 　　自从确诊以来，我便独自承受着艾滋病给我带来的阴影和冲击，这其间我不止一次地选择过自杀，我常常告诉自己，我没有昨天，更没有明天，我只能为今天苦苦地挣扎。 　　我在内心深处隔绝了一切，苟且于只属于我一个人的混沌黑暗的世界里，在这种近乎自虐式的孤独的旅途中，我又何尝不渴望一声关切的问候，哪怕它是来自魔鬼的我也会感激涕零。可是我却什么也得不到。我只有怯怯地窥视着这个世界，像只饱受伤害的羚羊，时时警觉着。我就像一具没有灵魂的僵尸，一边诅咒着阳光下的每一张笑脸，一边酗酒、赌博，过着醉生梦死、行尸走肉的生活。 　　夜晚，在迪斯科舞厅，在不断变幻的灯光和震耳欲聋的摇滚乐中，我疯狂地摇摆，仿佛只有这个时刻，我才可以真正地忘却一切烦恼。我不断地透支着自己，我甚至渴望在疯狂的摇摆中飘然而去，永远不再醒来。永远…… 　　可是，我却活下来了，成为了一具真正的活着的僵尸。 　　终于，我承受不住自己了。我需要医生的帮助，我需要向家人坦白这一切。 　　于是，1996年那个春天的早晨，我住进了佑安医院东南角紧邻太平间的一间小屋里，一排五间，墙壁上布满了斑斑剥剥的霉斑，只有我一个病人。这一天，我被数不清的全副武装的医生折腾了一遍，那情形叫我深切地感到了世界的末日，感受到了隔壁太平间的冰冷和阴森。我忍不住开始放声大哭，直哭得昏天地暗。我想，这里一定是我生命中最后的驿站了。 　　但是，我仍旧活了下来，而且一直活到现在。 　　 　　逐出家门，却割不断对家的思念 　　 　　每当春节来临，所有的人都欢欢乐乐地忙碌着准备回家过年了。我也在忙碌着，却不是为了过年，而是在忙着给自己找点事情做，籍此来减轻喜气洋洋的节日所给我带来的寂寥与孤独。 　　十几年了，我早已经无家可归！ 　　1996年的春节，我将我的病情告诉了我的家人。就在那个凄冷的大年初二的夜晚，我带着几件简单的衣衫，被逐出了家门…… 　　从此以后，我再也未能和父母一起过一个真正意义上的春节。 　　还记得农历1996年大年三十晚上，也是我离开家整整一年之后，就在新年钟声即将敲响时，我疯了似地往我生活了二十几年的家跑。 　　跑到了家门口的时候，我戛然止住了脚步，我抬起的手臂悬了半天也没有勇气敲打家门，只能任凭泪水挂满我的腮边！这个时刻，我多么渴望妈妈恰好出来，把她亲生的儿子接进屋里，让儿子不再因为艾滋病而流浪啊！但是我知道我不能，我无法承受推门而入那一刻家人的惊恐和尴尬，他们，绝对也没有这个思想准备…… 　　在家门口驻足很长时间后，我转身又跑到楼下，站在寒冷的冬夜里仰望着我家窗户散发出来的柔光和温馨，那痛彻心骨的思念击碎了我所有的企盼，转身离去时我就发誓永远不再回去了。 　　在以后的每一个节日里，我几乎都是没有目的地到处乱跑，等节过完了，再悄然潜回北京。在最孤独最无助最想妈妈的时候，我会一个人跑到妈妈每天晨练的公园里，躲在远处看着母亲的身影，但是，近在咫尺却没有勇气相见，那种痛彻心骨的思念外人很难想象。 　　现在，我同家人的关系基本解冻了，但父母亲都已作古，那个令我魂萦梦牵的家也早已不复存在了。 　　2007年春节，我资助的艾滋病遗孤亮亮让我决定留在北京，我答应和我一样无家可归的亮亮，春节期间好好带他逛北京。 　　侄儿在节前打来电话，说让我在他们家过大年三十，一起吃年夜饭。 　　我带着亮亮一起来到哥哥家，吃饭的时候，无论谁劝我也坚持滴酒未沾，我唯恐喝了酒失态，也许会痛哭一场。饭后为了缓解气氛，我还特别跟嫂子和我的侄儿为亮亮讨了压岁钱，而后急匆匆离开了。这顿饭，嫂子做了很丰盛的饭菜，她的招呼也特别热情，我想，嫂子这是在替母亲为儿子洗尘，让儿子永远不再颠沛流离！ 　　 　　徐妈妈，我生命的明灯 　　 　　农历1995年大年三十的晚上，我拨通了北京佑安医院艾滋病咨询热线，这个电话号码在我的抽屉里已经封存了很久很久。我竭力保持着平静的语态向值班医生诉说了我的情况，我说，我要见徐莲芝。值班医生很友善，让我不要着急，告诉我她会立即帮我联系徐莲芝大夫