家庭教育：千万别让散养当借口.docVIP

千万别让“散养”当借口， 最终会害了孩子 第一代独生子女的家长，普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地的路就只有考大学一条。那时一到周末就带着孩子补课、学钢琴、学各类能加分才艺的家长到处都是。与现在不同的是，当时的家长大多是骑自行车带着孩子，现在很多都是开车，造成补习学校周边交通拥堵。那会儿的家长为了孩子的前途和未来必须“押”着孩子去做很多事。 现在很多家长看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些，我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的家长，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。 家长管得多，或者家长声明不管，都是从家长的角度去考虑的，却忽略了孩子是需要你管还是需要你不管？孩子需要你管什么？不需要你管什么？很多崇尚散养的家长，他们对孩子的完全不管肯定也会在一定程度上给孩子带来长久的伤害。 对孩子的长久伤害 错过了从他律到自律转换的关键期。 我遇到过两例家庭条件比较宽裕的孩子，一个男生，16岁，一个女生，18岁，求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历，小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等等，都是他们自己提出来想学的，家长才给报的兴趣班或请的单独辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，家长也就没坚持，不学就不学了。 这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。这两个孩子在谈到自己的这段经历时，都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣等等，都记不起来了。 我们现在来做个假设：当他们一时兴之所至，提出要学围棋或素描时，家长是花钱的那位，所以家长决定跟孩子立个“约”，学习的目的、学习的过程和时间，遇到困难时怎么处理等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战同时也训练一个人的过程。 藉由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所获得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获自己“一分努力一份成就”的自信和快乐。 从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些训练都在一点一滴地进行。小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需的品质，逐步地在十岁以后由他律变为自律。 浅尝辄止，轻言放弃，不仅是时间虚度和浪掷的精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，家长才慌了。 此时再回头补课就有困难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束，不公平。即便他想做到自我控制已经做不到了，这会让孩子体验更深的挫败。 这种没要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，不逼我，不管我，慢慢地长大了，孩子会觉得你并不真的在意我，因为你不操心，无所谓，随我便，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？是不是不相信我有这样的天赋或能力？ 孩子后来的这些抱怨却是不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母，现在如果推翻这一结论，自己成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾，而且自我否定是很不舒服的，让我们往往不能接受。于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！ 让孩子变得散漫、任性。 还有一种散养，是对纪律和社会规范的无视。我接待过一个十三岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。 孩子小的时候父母离异，母亲一直觉得带给孩子不好的影响，愧对孩子，所以尽力满足孩子的一切要求，从小学开始几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩还不错。他母亲的叙述有：“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，他就小题大做，批评我儿子。” 后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后扑腾一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊、学啊，课都没法上了。” 他母亲说：“数学老师留的作业都是重复性的，他都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。” 数学老师的说法是：“我问他我为什么没交作业，他的