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感恩无终 　　还是在我很小的时候，我的母亲便和父亲离婚了，再都没有回来过。从那以后，我一直跟着父亲生活。是父亲教我说的第一句话，是父亲教我走的第一步路，是父亲给我买的第一个新书包，然后牵着我的手，送我去幼儿园，晚接早送。我就这样在父亲的关爱中渐渐长大。生活里，父亲给我的好越多，我对母亲的敌意就越重，发展到后来，母亲偶尔打长途电话到门卫处喊我接电话，我都不肯去接了。因为我知道，正是这个女人的离开，让我本应快乐的童年郁郁寡欢，是她让我常常躲在角落里流泪，不是想念，而是记恨。 　　我以为父亲也与我同样记恨着这个抛弃我们的母亲，可父亲却常常会劝慰我，他说令母亲离开是他的错，不能怪母亲。父亲说那时候他因为事业受挫，心情低落，整天无所事事，成了一个地道的酒鬼，母亲因此无法忍受，才无奈离开的。 　　父亲这样说回数多了，我心里的天平便开始失衡。甚至。我开始将一部分对于母亲的仇恨转移到父亲身上。如果当初父亲的事业没有受挫该多好，即便是他受拊了也应该积聚精力东山再起，而不应该变成一个情绪低落的酒鬼，逼走母亲。于是，我与父亲之间开始了有一堵幕墙，随着岁月的增长，这道幕墙越积越厚，令我无法逾越，而父亲他根本不知道。 　　我就这样，在孤独和悲哀里渐渐长大，而正是父亲一直在低头弯腰地努力挣钱，他供我上小学、中学、大学。他用他的钱将我送得越来越远，他想念我的时候，会用省下的烟钱打长途电话给我，而我总是借口匆匆挂断。他也经常会自作多情地以为我会像他想念我一样地想念他。但其实我一直在努力将父亲和母亲这两个人的影子从我的记忆和生活里剔除。是他让我本该幸福的生活面目全非，我又哪里来的想念可言？ 　　大学毕来后，我本来呆以回家乡谋一份清闲的工作的，可是我却选择和男友去了离家很远的北京。北京两年，男友的事业已经开始显山露水，因此，我们决定在北京买房定居。也可能是我良心的发现吧，当我知道我真的要在北京长期生活的时候，我想到了远在家乡而两年间从来没有回去探望过的父亲。我想，不管怎样，他养了我的小，我就得养他的老，我想至少应该回去把他送到养老院，这样我也省心一些。 　　跟男友商量后，我回家了。见我回去，父亲开心地杀鸡宰鱼。而那时候，我不知道他用来买鸡买鱼的钱是他往日里在夜市捡破烂换来的。其实，这两年间，我没有寄钱给他，但总被他退回来了，他说北京不比家乡小城，他随便应付下就能生活，而我一个人在北京，要多留些钱在身边才不会为难。 　　在家待的那几天，父亲整天都把脸笑成了一朵花，可是我却心下犯愁，只因为连着几日我都没有找到合适的养老院；二是我不知道该怎样跟父亲提这样的事情。父亲似乎看出了我的顾虑，便一再地细心询问，我终于被迫说出了此番回家的目的。我说：“爸，我在北京的工作稳定了，所以没法回来陪你，但是我的收入又不高，又不能把你接到北京去，所以我我想帮你找家养老院，你在那里生活我也会放心一些。”我极尽诚恳的说着这一切，心里却明白，只不过是借口而已。 　　我以为我无懈可击的花言巧语可以让父亲信服，父亲听完后，神情黯然了。我很担心父亲会有异议，虽然我知道父亲不会提出要和我一起去北京，但他肯定舍不得离开这个他生活了一辈子的家，如果他真要固执地待在家生话，我难免会心烦的，虽然不管我在感情上怎么隔离他，他毕竟是个养活过我的老人，在他的生活不能自理的时候，我仅存的良心是不允许我这样做的。但令我没有想到的是，只是一刻，父亲便回过神，微笑着说：“我觉得咱社区的那家就好，我明个就搬过去。” 　　那家养老院我去考察了，环境太差，我于心不忍。可父亲却固执地开始收拾一些生活用品，他一边收拾一边喃喃自语地说：“去养老院好，去养老院好，去了孩子也省心些。” 　　看到父亲这样的举动，我以为我心里能轻松些，可是，我却怎么也感觉不到轻松。我看着父亲在昏暗的灯光下的佝偻背影，突然再也忍不住鼻子发酸，凄然泪下。便很快我就抹去了腮边的泪水，我知道，生活让我只能这样选择，因为我更向往和男友无人来扰的生活，所以，对于父亲，我只能狠狠心了。 　　那个晚上，父亲的言语一直不多，他不停地把家里的物什么 翻翻这个，动动那个，一幅极不舍得又无法带去的表情。我不忍继续看不去，便借故早早回了自己的房间。这间小房我住了20年，离开的数年间，房子的布局摆设还都未曾改变，门后叠着挂起来的几个挂历是我不在家告待的这些年你父亲挂上去的，时间已经过去了，但它们全然一新。心里突然有些很浓重的感触，要奔出去告诉父亲，不让他收拾东西去养老院了，我会照顾他的余生的，可是，几番冲动还是被我的理智压了下来。 　　那天晚上，我久久无法入睡，而从门缝里钻进来的灯光也告诉我，父亲几乎也是一夜未眠。那个夜晚，那么漫长，我被自己矛盾的思绪折腾得精力疲惫，而父亲的叹息则时不时地穿过厚厚的门板，冲击着我的耳膜。 　　第二天一早，当我肿胀着双眼出现在父亲眼前时，他一脸很自然很快