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父母巧力管理幼儿情绪 　　教育专家周弘说：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民；没有教不好的孩子，只有不会教孩子的父母。”好农民不让最矮的庄稼枯萎，好父母不让最“差”的孩子自卑。农民对待庄稼的态度，决定了庄稼的命运，父母对待孩子的态度，也同样决定了孩子的命运。 　　也许父母不是天才，但可以成为天才的父母。做父母的不可能选择孩子，但可以改变教育孩子的态度。态度变了，孩子的命运也许会发生改变。 　　在对待幼儿的情绪上，无论他们是否能够清晰地表达出这些原因，只要我们发现孩子为了看似不合理的事而发怒或者不安，都要留意他的情绪是不是出了问题。一个幼儿不可能告诉你：妈妈，对不起，我最近太烦了。因为自从上了幼儿园，我增加了许多压力！ 　　通常，我们会认为，父母的情绪会给孩子很大的影响，比如父母将工作中的负面情绪带回家，孩子也许就会觉得这晚家里的空气很压抑。其实，孩子的情绪也会影响着父母。作为成年人，我们虽然可以了解、控制、疏理自己的情绪，但并非易如反掌，对于年幼的孩子来说，难度就更大了。所以，父母最好能成为孩子情绪世界里的向导，帮助他们管理好自己的情绪。 　　察觉孩子的情绪 　　孩子常常间接地表达他们的情绪，而采取的方法令大人感到迷惑。 　　有些孩子经常会说：“我想爸爸了。”并且都是在爸爸不在的前提下。如果真象他表现出的那样强烈地“想爸爸”，当爸爸回家后，他应该跟爸爸很亲的。可往往是爸爸刚一抱他，就大呼小叫地挣脱开，搞得爸爸一头雾水，不知道该怎么对他好。 　　这其中有一个小奥妙，只有当他某种愿望没有实现或对我不满意的时候，他才会“想爸爸”，比如不让他看动画片了、不能再多吃一块巧克力了……而且，当爸爸也在时，他还会说：“我想老师了。”然后，就是一通叽叽歪歪。其实是在表明，他的情绪不好了。 　　所以说，要做敏感的父母，通过对孩子语言、游戏等等察言观色，察觉出孩子的异常情绪。孩子常常在幻想的游戏中，利用不同的角色、场景及道具表现种种的情绪，如果看到他们表达严肃的主题，如疾病、伤害或死亡时，敏感的父母能够从孩子游戏中表达的恐惧而获得提示，然后将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。 　　当父母感到自己的内心与孩子结合，知道自己感觉到孩子的情绪，就体验了情绪管理的基础，下一步应该采取的行动是：认可。 　　认可孩子的情绪 　　对于父母来说，认识到孩子的负面情绪是亲近与教导的机会。父母应该了解，孩子的愤怒并非对一定是对父母权威的挑战；孩子的恐惧也不是他们胆小或者父母无能的证据；而孩子的悲伤不一定表示父母“今天又多件麻烦事要解决”。 　　一个孩子伤心或生气或害怕的时候，最需要父母。在面对一个坏情绪的孩子时，我们有时候免不了故意视而不见，希望这些坏情绪会自动消散，但其实并不然。可如果我们能够和孩子谈及他的情绪，认可他的情绪，负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认可这些微弱的感觉是有意义的。 　　几乎每个孩子都害怕打针，但有时候又不得不打。朋友很在意孩子情绪的，所以，去医院前会明确跟儿子说好：“你这次的病很重，估计十有八九要打针，忍一下就过去了，总比发烧舒服，你现在是不是特难受浑身疼？”儿子权衡了一下利弊，决定接受可能要打针的事实。 　　朋友说，只要是事先跟他说好的，打针的时候他都会比较配合。只有一次例外，是因为她承诺只打一针，结果医生给开的是青霉素，需要做皮试。小家伙不依不饶了：“明明说好就一针，干嘛非要多扎我一针？” 　　这位妈妈的做法还是很值得借鉴的，她知道孩子对于打针很紧张，却没有回避孩子的情绪，而是跟他先行探讨这种恐惧，让孩子有备而来，恐惧也就减轻了不少。 　　在情绪未增强前认可，也给父母一个风险较少的机会去练习倾听和解决问题的技巧。如果父母对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，就是发展亲子关系的基础。让孩子知道你是他的盟友，就可以进行情绪管理过程中最重要的一步：确认。 　　确认孩子的情绪 　　这需要父母以同理心去倾听，并肯定孩子的感受。孩子能够洞悉父母的身体语言。我们的目的是要以轻松体贴的态度交谈，那就采取一个表明此种态度的姿势。坐在跟孩子同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。我们的专注使孩子了解我们很认真地对待他的事，并且愿意花时间在这件事上。 　　孩子表露他的情绪时，我们就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子保证我们在仔细地倾听，同时肯定他的感受。可以说：“我提起张老师的时候，你好象不太高兴。”然后等他的反应。 　　应该避免问一些我们已经知道答案的问题。如“是谁摔破了花盆？”这些都是带一丝不信任和陷阱味道的语气――好象我们在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的开头：“我知道你摔破了花盆，而我很可惜。” 　　父母开了个好头儿，确认孩子出现了情绪困