一个尚存教育理想一线教师独白.docVIP

一个尚存教育理想的一线教师的独白 　　(一) 　　我是一位典型的理想主义者，信奉“教育是一首诗/诗的名字叫热爱/在每一个孩子的瞳孔里/有一颗母亲的心/教师是一首诗/诗的名字叫未来/在传承文明的长河里/有一条破浪的船……”的诗意情怀。正是如此，十年来我才那么固执地每天用心灵守望《我的教育故事》，留下了近300万字的教育手记。然而，在教育的世界行走，我越来越为自己感到羞耻。是的，如今的我掉进了功利的泥沼，无法实现对俗世的超拔。回望走过的路，我也不知道是什么时候走进了这样的应试“漩涡”。记得2003年那个夏天，当我带着2003级2班走进毕业的季节，我总是在虚妄着假设着某种结局，似乎那一切决定着教育的价值与意义。当2003级2班败下阵来，我才知道先前构筑的高傲全都化为了一潭死水，彻夜难眠中我走向了“极端”，最终结下自酿的苦果，因私自涂改学生的成绩遭遇了为师以来的最大耻辱。随后，2005级、2006级、2009级，我感觉自己形同小脚女人，整日就被升学竞争纠缠得寝食难安，想法设法期盼能够站在竞争的制高点上，虽然我很清楚，即使我占领了那个制高点也并不能给自己带来什么，但我还是那么执迷不悟，因为我畏怯落败后的那些异样目光。我一度活在虚妄之中，时不时被那些臆造的光环与污垢涂抹着，不禁要问：那个曾经意气风发的我究竟丢失在了哪里？ 　　其实，游弋在教育的边缘，我又何曾意气风发过？特别是一到学生考试的季节，我全然没有了大气与洒脱，只能选择臣服与屈从，甚至不惜为那么一点颜面铤而走险。我真的不知道自己为什么要这样做？也许正是因为如此，我才为考试分数的落败而掉眼泪，尤其是毕业季节，才如同踩钢丝似的整个人全然没有了行走出沉静、从容而镇定的魂魄。毫无疑问，我平凡而孱弱的心依旧承受不起俗世功利的击打，因为这40年来我魂灵里流淌的都是缺失了“精气”的血液。 　　庆幸的是当思考的力量让我重新昂起头来面对前方的路，我依旧充满了无限的憧憬与期待，因为我知道我的身边有太多的爱与感激。 　　（二） 　　做了20年的语文教师，尽管总感觉如履薄冰，但我依旧向往着简单的从容与澄明，向往着语文课堂生活中凸显生命跃动的言语风景。近十年来，我大张旗鼓地进行过所谓的教学改革与课堂探寻，追逐着所谓的特色，也欣悦于探寻带给自己的那份特别的成就感。然而，在构建特色的世界里，我总感觉独木难支，那么多的困惑与节点难以突破。换句话说，十年的努力虽有过几次灵性的闪光凭增了教学勇气，却没有给自己带来实质性的跨越，因为不管是引以为荣的问题式教学法，还是以黑板为资源的所谓教学特色，仿佛好笑的游戏样到如今看来都是那样苍白无力。毋庸置疑，曾经意气风发的探寻与改造仅仅只是我这个教师“另辟蹊径”的“一厢情愿”，只是定制一个“模块”，指挥学生往里钻，从没有考虑过从学生的实际需求出发，多关注他们内心的感受。换句话说，我根本就没有把学生真正当成课堂生活的主人。正是这样，课堂之上，我发现那么多学生以矜持的态度，沉默的姿势，被动参与的方式屈从在教师权威掌控之下，无所谓兴趣，也无所谓醒觉，更有甚者表现出了妥协之下的麻木和内心的厌恶。如果说，课堂没有我对学生发言的“强迫”，没有我制定出的那么多不能违纪的“规则”，我相信我的课堂定然是一滩漾不起波粼的死水。“这么简单的安徒生童话，我们幼儿园就学过，还有什么学头。”这是一位一学期发言不超过十次，在大家看来最不爱学习者的怨愤之语。遗憾的是这样真实的心声我听到的实在太少。其实，不是我听不到这样的声音，而是我根本就没有为学生敞开发出如此声音的通道。之所以没有敞开，是因为我畏怯学生的心声会动摇我这个教师的权威力量。五年前，倘若我还有那么一点点民主意识，还能够在开学让学生为自己提出那么一点点希望，那么近几年我完全关闭了这个通道。为什么会这样在乎权威的力量呢？应该是自我的养尊处优丧失了思想的力量。这两年，有多少学生发自内心地喜爱我的课堂，有多少学生发自内心地赞扬我的教学？坦白地说，很少，甚至可以说是没有。为何会有如此尴尬的结果呢？我想最大的缘由是权威的力量亵渎了教学的真义――民主的力量。是的，教学之中若瓦解了民主的力量，凸显权威的强制，学生作为课堂生活主体的需要就会被忽视与淹没。如此这般，教学自然就丧失了生命的意味，简单问题复杂化，有效时间荒漠化，也就成为了教学的最大通病。 　　我很怀念同99级3班相守的４年，那里蕴藏着一股教学的豪气。当然，豪气里也有无力推却的惶恐，也有消解不开的焦虑，但我总能体悟到孩子们的觉醒，总能感受到自我走向从未有过的强大。正是如此，才有班级名言、座右铭、班级小报、特色午会、百字文、干部轮换等意蕴着生命律动教育的诗意。毫不夸张地说，从99级3班起步，我在教育生活里真正拥有了自信，带着这份自信我那么天真地走上了十年的探索之路，随后又应运而生了班级周刊、资源教