写给亲爱的自己11.docVIP

写给亲爱的自己 一直想写一封信给自己，千言万语攒在心头，却无从落笔。 蓦然回首，这被时光逼得不得不成长的成长已是三十六载，快乐过，单纯过，憧憬过，美丽过，幸福过。 拼命地回忆，那些漏去的华年，有的温暖，有的凉薄，有的盛大，有的清浅，一切仿佛发生在昨天。只是，记忆拉得越长，越是依稀。 都说每个人的生日就是母亲的苦难日，同样，我的出生带给了父母无尽的折腾。三十六年前，在那个贫瘠而枯朽的小村庄里，正是一番冰天雪地，我稚嫩的啼哭声唤醒了大地天寒地冻的沉睡，那个瘦小不堪的我让父母的心又喜又忧。 生来体弱，所以总让人纠心，一个喷嚏都能让父母心神不宁、坐立不安。后来，父母常回忆那些我还在襁褓中的日子，顾不上吃饭和睡觉，抱着我四处求医，只要听说哪里有“神医”或是灵丹妙药，二话不说带我前往。看着小小的我总被针药眷顾，母亲着实心疼，可有苦于无能为力，常常被我弄得以泪洗面。 再后来上学、工作、成家，父母拼命给我最好的，而我似乎从不曾让他们省心，我的倔强与坚持更让他们伤透了脑筋。看着我一天天长大，离开了他们的保护，可牵挂却从不曾减少一分一毫。无论我走得再远，永远都是他们的孩子，永远也走不出他们温暖的关切与叮咛。可是，素来沉默的我竟羞于启齿对父母说一声谢谢。 最快乐的生日是小时候。那时，没有生日聚会，也没有吃生日蛋糕吹蜡烛许愿之类的名堂，但父母却会在那天为我做上几个我喜欢吃的菜改善伙食，送我一个玩具或是一件新衣。那一天，即使考试没考好或是犯了什么错，也不用担心父母会责怪和打骂。那一天，妹妹也不敢欺负我，对我格外客气和友善。那是我成年后再不曾感觉到的快乐。 在外求学的日子，也不再记得自己的生日，反而是母亲会电话提醒，对我嘘寒问暖，叮嘱我别太节约、天冷要记得添衣、要好好学习之类的话。每当那时，就会特别怀念在父母身边所过的每一个生日，怀念那份温暖的宠爱，怀念父亲做的饭菜的味道。挂断电话时眼中总禁不住泛起泪花。 从来不喜热闹，不在父母身边的生日也只是一个人过，和平日没什么异样。只在夜深人静之时，便会陷入一种无处可逃的孤单氛围，想念家，想念父母，想念妹妹，想念儿时的伙伴，想念那些无忧的时光。虽然那份想念无处可逃，但那份辗转凌乱的思绪很纯粹，只是想念，并没有对年华渐逝的惆怅和追忆。 渐渐长大，不再依在父母身边，他们也少了机会给我张罗生日。年复一年，更淡了生日的味道，生日总在家人或朋友的提醒下才恍然记起。而每过一年，每长一岁，当看着青春踏歌而来又蔓舞而去，只能任青春的尾巴从掌心不经意间滑落，任孤单清寂的时光充满了身体的每一个角落，对光阴的慨叹与日俱增。面对亲人和朋友的祝福，更多的只是无奈地接受，不再有童年时那份纯真无邪的简单快乐。 一年一度的生日，真挚的祝福远比刻意的礼物重要，心灵的惦记总比虚伪的热闹重要。每到生日，接受着朋友们盛情款款的祝福，有通过QQ发来的信息和贺卡，有电话或是短信，心中盛满了感动。特别是远在异乡的朋友通过屏幕或是电波遥寄着祝福，那份隔着距离的温暖惦念，足以融化心中千年的寒凉。 所以，亲爱的朋友们，所有的感谢尽在不言中，是你们让我感受到世态炎凉的尘世中还有温暖的可能。 回首一路走来，感谢父母，感谢亲人，感谢朋友，更要感谢自己。 三十六载寒暑，曾经也是父母眼中的乖乖女、老师眼中的好孩子、同学眼中的好学生。虽然执拗着前行，惊起一路的跌宕起伏，将生活过得凌乱而落寞，把自己磨砺得孤绝清冷。但是，无论岁月怎样雕刻变形，至少依然存有一颗简单而善良的心，依然保留一份真，坚守着自己的坚守，坚持着自己的坚持。 面对生活赐予的所有，现实的残忍、梦想的破灭、情感的沼泽、生活的跋涉……用尽所有的坚强与隐忍，迈过一个又一个的坎，度过一次又一次的难，让自己置之死地而后生。也曾想要放弃，也曾绝望至死，也曾走进生活的迷宫找不到出路。可最终，生活教会我明白，生活就是生生地活，活着需要足够的耐性和韧劲，需要在面对人生的各种风浪之时都能有应对自如的从容与淡定。 从来不觉得自己有多好，也不敢奢望未来会是怎样的风生水起。但是，总会忍不住回眸身后深浅不一的足迹，试图寻找着一路陪伴我成长的东西，或盛大或苍凉，或热闹或寡淡，终究是属于自己的人生。 目光依依滞留，我失去了什么，又得到了什么，捞起了什么，又遗漏了什么？视线定格在飘渺的曾经，眼前的一切无限放大，眼神中满是希冀和惶恐。期待着那一种幸福感能久久萦绕不会散去，却又害怕现实会将自己迅速拉回。有时，宁愿自己永远沉醉于那样一种混沌又迷茫的状态，永远在回忆中美好温馨，不愿醒来。 时常，会淋漓地审视自己，无边的岁月馈赠了我什么？思来想去，除了一副空洞单薄的行囊，身空无一物，心空无可念。不离不弃的陪伴，唯有那幽长而死寂的夜，唯有屏前微冷黯淡的光，唯有那一抹指尖凉，还有空气中充斥的无际落寞。 曾经，是一个倔强又爱哭的我。少时，父亲打我，我就死不认输立在