我常问自己有这么多脸孔的我.PPTVIP

在人群裡，我常掛著開朗的笑容，沒有人知道我其實好討厭自己。  * 我的身體好像裝了一個 隱形的水龍頭， 把許多心事 都緊緊地鎖在胸口。 從小到大，在師長與同學面前，我都是成熟懂事、乖巧傑出的好學生。 但是一回到家裡，在爸媽面前，我卻成了茶來伸手飯來張口、任性驕縱的巨嬰。 考完聯考時，明明自己考得不錯，我卻還是萬分焦慮，頻頻打電話給同學抱怨自己考得超爛。 這時，我便長了一張自卑又好勝的臉孔。 然而，看見公園裡的貓咪時，我又會變得好慈祥好和藹，不但拿出食物來餵牠，甚至還會囉哩囉唆地對牠講話。 於是，我又變成一張老媽媽的臉孔 朋友都說我是個容易入戲的人，玩電動時，我常又笑又跳，尖叫連連 真的，有時我會興奮到，都已經回家洗澡了，還在開心地大聲唱歌，宛如活潑好動的青少年。 而跟陌生人應酬的場合，我卻又會變得很彆扭，不知自己什麼時候該笑、什麼時候該皺眉。 這時，我又變成一個自閉害羞的兒童，和四周人的世界隔了一層看不見的紗門。 可是，在跟熟人相處時，我卻又非常地健談豪爽， 滔滔不絕聲如洪鐘。 這時的我，喧鬧得宛如是在公車頂上放肆的鼓手。 尤其，在好友們面前， 我常是耐心傾聽的臉孔， 彷彿心理醫生， 永遠在同理與治療大家的心情。 那就像是24小時服務的生命線，一直都充滿愛心地面對朋友的心事與問題。 但，等到聚會結束、回家途中，我卻會為了 自己在聚餐時說錯的一句話而自責不已。 我會不停地想：我怎麼會這麼愚蠢？我怎麼可以說那種話？我怎麼會這麼可笑？ 我總覺得，身體裡有另一個我，時時會跳出來批評自己，而真正的我則被囚禁在監牢裡，對那個老是評價我的傢伙無能為力。 我一直試著要停止批判自己、鞭笞自己，可是，我的腦子根本不聽我使喚。 於是，我會沮喪地躲在家裡哭泣，心裡難受得想要拿刀子刺自己。 有時甚至會痛苦得抓狂，站在陽台喃喃自語，彷彿一個精神不正常的人。 情緒跌落到谷底時，我根本不知道要如何才能熬到明天。 那種感覺，就像是個無家可歸、沒有未來的遊民，掛著一張抑鬱絕望的臉孔。 即使，如今我已找到了終生伴侶，也走入了婚姻，我仍無法抵抗憂鬱低潮的大浪來襲。 要如何才能讓先生明白，為何我會為了一件小事而想東想西，討厭自己？ 在國外唸書時，我是那麼地獨立自主，可以一個人去看電影，一個人去旅行，一個人去逛街，一個人去看病。 可是一回到台灣，回到先生身邊，我卻彷彿變了一個人，做什麼都吵著要他陪，好像我是個行動不便、難以獨自出門的人似的。 尤其在生病時，我便特別地軟弱，一定要先生陪伴我，即使他正在外地出差，也吵著要他即刻趕回來。 這時，我根本就是個黏人的小孩，一直殷殷等待著家人的歸來。 然而，跟先生吵架時，我卻又會暴跳如雷，大聲咆哮。那種情形，就像有幾十個暴怒的我，充滿恨意地從地獄爬出，不把對方摧毀決不休止。 這時的我，就長了幾十張青綠恐怖的臉孔。 而在跟先生冷戰時，我卻又可以整天不說一句話，冰冷漠然，對他視若無睹。 這時，我便是一張沉默冷淡、假裝入睡的臉孔。 而當討厭的長輩打電話來勸架時，我一看見來電顯示，就馬上變成隱形人，任由電話響個不停，我也不願去接聽。 種種的挫折與失意，都會讓我沉溺在幻想裡：如果我有個不一樣的童年、不一樣的家庭、不一樣的際遇...如果我正坐在非洲的曠野，人生充滿精采的傳奇... 這時的我，就是一張沉迷夢幻，不切實際的臉孔。 *