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亲情故事：我的奶奶 　　 　　文：舞墨 　　时间，可以冲淡一切，例如回忆，情义，还有恨意。 　　爷爷去世早，从我出生的时候开始，我对奶奶的恨就没有停过，甚至愈聚愈浓。 　　小时候，每次看到别的小朋友依偎在自己爷爷奶奶身边，我都会很嫉妒，因为我的奶奶给爸爸 他们三个兄弟分了家就走道了。当时每年回来一次，每次到我家里都是充满怨毒的眼神，我多么希望 多么渴望她慈祥一点，柔和一点。每次更是看都不看我一眼，我是她的孙子啊！当然，奶奶回来,家里来了不少亲戚朋友看她，我想她也是为了做做样子，去商店买了八个被分成两份的烧饼,给大伯家孩子三个，给三伯家孩子三个，到我这里是两个，还是最垃圾的那种，能不能吃还得考虑。当时那么多人看着，我的自尊心，我的羞辱心，不断的涌上来。我拒绝了奶奶的恩赐。我的恨意油然而生。 　　她从不正眼看我一下，我想我在她的心里只是渺小卑微的沙。我怎么就那么让奶奶讨厌。坐在一张桌子上吃饭，总是那么的不愉快,奶奶不断的训斥着这里，那里，训斥着我那善良，勤快的母亲，我很为母亲打抱不平，因为家里穷，奶奶回来了才做一顿对我们来说向满汉全席一样的大餐。然而，奶奶边吃着边训斥母亲，说这个清淡，那个咸。说不配我的爸爸，这个时候，爸爸总会出来劝解，然而总是看到 　　奶奶那充满怒火的眼神，而后是絮絮叨叨到饭后的扰人话语。我恨她。 　　多少次，在梦里希望看到奶奶带着我去集市买东西，多少次梦到奶奶那充满慈爱的目光，又有多少次梦到奶奶跟我一起荡秋千，我的身后涌来一种力量，我便像鸟儿一样，一跃而起，我高兴的喊着：再高一点，再高一点，欢声笑语不断的充斥着整个运动场，徘徊着整个蓝天。然而，更多次梦到的还是奶奶那让我心寒，心碎的眼神。是那么的刺眼，深深刻刻，真真切切的烙在我的身上，我的心里。每当梦醒,枕巾总会湿了一大片，可能已经习惯了吧，这样的梦，这样的情景，挥之不去，抹又不掉。当时我想如果眼泪可以换奶奶一颗慈爱我的心，我情愿我的眼泪是长江，黄河之水。　　　　 　　 　　 　　我感觉我的童年是灰色的。我对奶奶的恨意实在太多了。我打算并且希望一辈子不要见到她。我打算努力考学，走出她的范围，走出那邪恶卑劣的眼神。走出那种在人前假怜悯，惺惺作态。年龄的增加,我对于她的恨意更加浓了，寒假来临，是鸟儿归巢的时候了。父母让我去看望千里之外的奶奶，我第一个反应是不去，一点都不想去看她。再三催促，父命难违，只有硬着头皮去了、坐了一天火车，沉闷了 　　一天，心情却是忐忑难安。是胆怯？是激动？亦是？车到终点，迈着沉重的步伐去了奶奶家里。看到了奶奶，我说了句奶奶我来了，刚说完就迎来了当头一棒。：哟！我以为谁呢？原来是你这个小鬼。怎么着？上学没钱了还是怎么？还是那种眼神，还是那种口气。我顿时怒气涌来，把东西扔到地上转身就走。背后听到奶奶大声的：哟！你还生气了。愿意滚就滚。谁愿意看你。德性！我一路狂奔，泪水不知不觉顺着眼角留下来，留到嘴里苦涩的味道充斥着我的每一条神经。等镇定了，才知道，天色已晚。就这样，在火车站睡了一夜。 　　别人的奶奶留给儿孙的都是那醉人的慈爱，那种浓浓的，让我羡慕的亲情。那种温馨，那种恬静，那种枯叶落地，枝干会哭的情节。而我呢？除了恨还有什么？ 　　时过境迁，往事如烟，站在大学的校园里，突然接到一个电话，没有备注名字，我试探着接了：喂，您好，对方：强啊（我的乳名叫小强）我是你的奶奶，请原谅奶奶对你做的一切，奶奶对不起你，奶奶应该给你更多的关怀和爱。奶奶......没有听完，我按了挂机键，泪如泉涌。 　　夜风轻轻的吹开窗帘，吹散了我的刘海，吹湿了我的心。我的思绪慢慢的飘向窗外，飘到院子，飘过路旁，漫过山坡，田埂，最后慢慢消散在远方沉沉的夜里。