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空房子 　　-心情随笔 　　我总是梦到这样的场景，那是一间偌大的、空洞的屋子，一切都是白色的：洁白的墙壁一尘不染，白色的长布艺沙发，软软的，人一坐下就陷进去，白色的大理石茶几似真似幻，白色的学习桌和书架，白色的硬木椅子，还有什么，在记不清了。总是记不清梦境的我，唯独对此有深浅浅的印象，这使得梦醒后的我也总是在想这个屋子，直接导致了以后——也就是现在——我一直无法分清这间独立的，空旷的大屋子是始于我的梦境，还是无梦时的幻想。姑且将之算作由梦起始的吧，我总是觉得真实的我不会幻想出如此干净的地方。 　　只是那种不一样的感觉始终存在着。白色衬得我更加渺小，是的，只有我一个人，却并不感到冷清。我几乎是疯狂地嗜上了这种感觉，从它出现的那一天开始。我知道这个我，和以前的我不一样。 　　小时候的我是喜欢热闹的，这毋庸置疑。每每逢年过节或是爷爷奶奶的生日时我总是特别高兴，因为那样家里可以有好多人，有那么多的人陪我玩，因为我知道，姑姑们总是最疼我的。那样的感觉让我感到幸福。 　　从什么时候开始不一样的呢？我说不清。人总是在不知不觉中就长大了，当你开始意识到回忆时，恍然发现，一切都不一样了。 　　我没有注意到家中逐渐的冷清，就像我无法发觉自己已经长大一样，就像我无法发觉我已经不再喜欢热闹一样。不知何时开始在文章中接触到谁谁谁家里太冷清，父母常年上班，得不到关爱，不喜欢一个人在家这样的叙述，我想我一定是不以为意的，似乎我永远不会遇到这样的情况，所有的家人总是关心我的。再后来便开始觉得这样的文章太无聊，再不接触，只是怎么也忘不掉，无事时我总是喜欢将其拿出来对比一下，回顾一下，以前是寻找优越感，可是找着找着，就变成了羡慕。 　　我开始喜欢他们笔下对的偌大的别墅或是公寓房，开始喜欢里一个人的脚步声，我知道我开始为此魔怔，甚至会希望让我经历哪怕一次，然后让我体会到那样的种种不好，继续珍惜现在的在别人口中完全可以称之为幸福的生活。可是我竟连想都不敢想。我知道上帝不会如此眷顾一个人，让他失去后再次拥有，只为体验一下那种梦寐以求的感觉，我也害怕失去。　　　　 　　 　　可是关于的梦和幻想仍然在继续，而我，越来越喜欢一个人。 　　现实中的家并不小，可是很拥挤，我甚至都没有一个单独的卧室，一张属于自己的书桌，只能在想象中拥有。我想，以前的我一定是喜欢这样的生活的，拥挤，繁忙，充满爱和亲情。可是我早已不是我了啊。 　　白色的空间一直蔓延，充满了我的想象。空屋子里总是飘荡着轻缓的音乐，而我，看书，写字，画画，做手工，进行着一切似乎有意思又似乎没意义的事情。白色的世界冷冰冰不近人情，而我独独流连其中，再也记不得来时的路。我知道这些都是我无梦时的想象而非梦境，而那个世界中永远都只是我一个人，此外，一个生命都没有。于是我开始失去感情。 　　是谁说过的，孤单与寂寞本就不同，孤单是一个人时的落寞，而寂寞是于千万人中依然感到冷清。那个平行空间中的我自不会寂寞，可为什么连孤单都没有？可是仍痴迷，执着于那个偌大的，空旷的白色屋子，我无法失去它，那里的每个角落，都堆满着我的想象，而这，已经是支撑我生命的全部。