如何让孩子学会负责？.docVIP

如何让孩子学会负责？ 小D是小学生，这天搞卫生的时候，和另一位男同学小A追追打打，他举起扫把打小A，小A顺手举起椅子一挡，扫把断了。老师把小D和同学们叫到办公室了解此事，除小D外其他在场的同学说法一致，小D却说是他扫地时扫把碰到小A的凳子就断了。 老师一看扫把的塑料把不至于那么“不堪一击”，被凳子碰一下就会断，加上其他同学见证，便对这个事情有了判断。她批评教育小D，大意是做错了事情要去担当之类……小D哭了起来。老师打电话把小D的妈妈叫了过去。小D妈妈甚为苦恼，因为这已经是她第N次被“请”去学校了。 老师和小D妈妈沟通的重点是小D没有担当，不负责任。具体表现是分配的卫生任务经常没有完成，赖同组的同学帮忙完成；做错事情不愿意担当，找借口推卸责任。类似的事情多次发生。老师批评教育小D，小D听不进去，要么哭，下次依然故我；要么冲老师翻白眼，一副不屑一顾的样子。小D妈妈对老师的看法完全赞同，因为小D在家同样不负责任。沟通到最后，老师和D妈都不知该怎么办了。 D妈跟我说这件事的时候很着急，她说，每次去教室接孩子都有几个同学围上来“投诉”，说小D不搞卫生，赖他们搞……小D打人，打了人不道歉……小D在某某本子上写“XX是大白痴、蠢猪”……她都不好意思去教室接孩子了。 我对D妈说，孩子的所作所为是对我们态度方式的反应，当孩子出现不好的行为时，我们可能需要思考：因为我做了什么，以致孩子是这样的反应呢？比如你的孩子没有担当、不负责任，那么你是否给过孩子负责的机会？是否让他为自己的行为承担后果？ D妈一时没有反应过来，问道：“能具体说说吗？” 我脑子里飞速运转，寻思着怎么让她明白，好，就说现成的这件事。 “这个扫把事件你是怎么解决的？”我问。 “哦，我接到老师电话便立刻买了一个扫把带到学校，赔给了老师。然后我跟小D讲，弄坏扫把并不是很严重的事情，关键你要面对自己的错误。”D妈回答。 “再然后呢？”我笑吟吟地问。 “然后……就没有然后了。”D妈不好意思地说。 “以前小D闯了祸、犯了错，你都是这样事后帮他收拾摊子？” “是的……”D妈似乎悟到了什么。 “你这样做，他会认为：我不用为自己的行为负半点责任，反正有妈妈善后。我也不用付出任何代价、经历任何痛苦，只要忍受一下老师的批评和妈妈的唠叨就行了。你都没有让孩子为自己的行为负过责任，他又如何能凭空学会负责呢？” D妈不好意思地笑了：“是，也是啊……” 紧接着，我给她讲了周周不愿意洗碗而将洗碗抹布扔下楼的故事，我请她将抹布捡回来，她左寻右找不见抹布（估计落在某一层的空调格子上了）有些着急，问我怎么办？我反问她觉得应该怎么办？她主动提出用她的零花钱买一条洗碗巾给我。当时她每周的零花钱才七元，因自己的一时之气丧失掉差不多一周的零花钱。这个教训比我骂她一顿来得更深刻。什么叫负责？承担你的言行带来的结果，你种了什么，你就收什么，这叫“负责”。 “言之有理啊，确实是我的问题。”D妈很感慨，接着又问：“扫把这个问题我如何处理更好呢？” 我说：“你当时买一把赔给学校是必要的，但如果就此止步，就是‘妈妈替他负责’，他永远学不会为自己负责。你可以单独教育孩子，给他解释和辩解的机会，听听他的想法，再让他意识到自己的行为失当，并请他用自己的零花钱补偿买扫把的钱。如果父母不人为地替孩子避掉自然后果，让孩子为自己的行为付出代价，他自然要修正自己的行为，慢慢学会为自己负责。” D妈犹豫了一下，说：“方法好是好，就是如果我扣他的零花钱，他恐怕会又哭又闹的。” “你第一次这样做，他肯定有激烈的情绪，很正常，因为没有孩子天生愿意被规范，你接纳他的情绪，让他哭闹好了，但并不因为他哭闹而妥协。另一方面，不要动辄打骂他，要尊重孩子，对孩子保持倾听，和孩子保持很好的亲子关系。亲子关系好，父母又有威信，给孩子设立界限时孩子就比较容易顺从了。” （本文由畅销书《别以为你懂孩子的心》作者、早期教育专家周令瑜独家提供）