培养抗逆能力,不是当“鹰爸”.docVIP

培养抗逆能力，不是当“鹰爸” 一位父亲因上传了一段长达30分钟的网络视频而迅速走红。 视频中，身处纽约的这位爸爸要求4岁的儿子在假期中迎着暴风雪穿小短裤裸跑。根据他的说法，这种育儿法则取道自然。 这位何先生颇为自豪地说，当幼鹰长到足够大时，鹰妈会狠心地把幼鹰赶下山崖。 当幼鹰坠下谷底时，它们会拼命地拍打翅膀想要逃脱死亡的深渊，也正是在这时它们将掌握生存的基本本领——飞翔。 这便是几近残酷的鹰式教育，他也因此被称为“鹰爸”。 从纽约回国后，鹰爸带着孩子进行了智力测试，并制订了下一步目标：让孩子在10岁时剑指清华。 这个目标，以后对孩子来说带来的是成就自我的满足，还是对惩罚的恐惧，我们不得而知。 在培养孩子的抗逆能力时，理想的方法是积极诱发孩子内在的激励系统，而不是寄希望于消极的外部驱动。 为孩子提供做决定的机会，而不是一手包办，剥夺孩子做决定并为自己的决定负责任的机会。 最终结果是强化个体的内部动机，而不是为了满足他人、得到他人的认可，因为父母对孩子的爱和认可应是无条件的。 前者增强了孩子的自我认识，而后者则抹杀了孩子的自我。 培养孩子的抗逆能力没有一个确切的公式可套用，但这一能力的培养需要平衡三个因素： 外部压力、延迟满足后内在激励系统带来的成就感，以及为得到奖励所需忍受的磨炼。 当外部压力过大时，孩子被破坏的自信需要很长一段时间才能恢复；如果延迟满足的时间过长或过短，内在激励和带来的喜悦则会减半； 如果在获得成功的道路上困难过多、过大，孩子可能会失去勇气，在胜利唾手可得之前选择放弃。 我的三个儿子都有各自克服困难延迟满足的小故事。面对军训，凯文没有用“外籍生特权”去逃避，而是选择了和同学共进退； 凯恩放弃舒适的接送，选择每天搭乘一小时的公交车去上学；凯安在11岁放暑假时，独自一人从北京飞往温哥华探望外公、外婆。 每个孩子得到的奖励各有不同：凯文成功地摆脱了“外来者”的身份，融入了当地孩子的圈子； 凯恩向大家证明了他不需要任何特殊关照，别人能做到的事情，他也能做好； 至于凯安，外公、外婆给了他爱的拥抱，外婆亲手准备的美食成了他那趟独自旅行的最大收获。 最终的结果是，三个孩子都因此而信心大增，能更加勇敢地面对恐惧和克服困难。 我认为鹰爸是一个过度教养的例子，他要求孩子无条件接受父母强加的意志，他严格要求孩子进行各种训练，却没有静下来听听孩子的心声，看看孩子到底需要什么。 另一种过度教养的典型，便是“直升机家长”，父母亲手打理孩子的一切，事无巨细。 以爱之名捆绑着孩子的翅膀，使其变得毫无自理能力，剥夺了孩子从失败中成长的机会。 表面看来，上述两种父母大相径庭，但实质上殊途同归——两种父母都越俎代庖了。 心理学家玛德琳·莱文在纽约《时代》周刊的专栏上写道： 在孩子们的成长过程中，能犯犯错，失败几次，也挺好的，我们为什么要抓狂呢？太多的父母曾经对我说：“我一看到孩子不开心的样子就难受。” 这观念真是完全错误。从幼儿时期开始的小挑战其实是孩子未来成功的契机，是从错误中学习的源头。 父母太快、太早为孩子竖立起保护的盾牌，实际上剥夺了他们将来应付困难的工具。 谁能知道，在孩子未来的一生中，将遇到多少困难、挑战和伤害，手无寸铁的他们该怎么办呢？ 父母的大包大揽是一种不成熟的行为，只会降低孩子的主动性，让其产生依赖。 正是因为太多父母越过了界限，才会导致那么多行为发展不健全的孩子。 当我们按照自己的需求为孩子制订目标，而不考虑他们的需求时，便迫使他们绕过了童年最重要的任务：发展一个强健的自我意识。