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愤怒的情绪该怎么宣泄 愤怒是人类最原始的情绪之一，是正常的情绪，也许是要对伤害自己的事情说“不，也许说不清什么原因。所以我觉得“我不高兴”这样的事情应该要表达出来。但是怎样表达才会 比较恰当，能帮助自己成长能帮助彼此改善关系呢 ?求解答。 如何恰当地表示愤怒 ? 这是个好问题。因为人们都想着压下怒火，却从来不提如何表达愤怒。 但以其人之道还治其人之身只是一时爽，单纯的表达愤怒是引鸩止渴。很多人的问题在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。 心理学上，我曾自己总结过几种愤怒的情境： 当利益受损的时候 ; 当期望受挫的时候 ( 主要 ); 当被忽略的时候 ; 当嫉妒别人的时候 ; 当觉得自己被侵犯的时候 ( 个人规范 ); 当觉得他人被侵犯的时候 ( 社会规范 ) 。 大部分情况下，愤怒只是一种次级感受(secondary feeling) ，与悲伤，羞耻等构成情绪群 (cluster) 。用通俗的 话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低， 这种情况下我们的原始感受是受到伤害 ( 如果归因到他人故意，会加剧愤怒 ) 而产生的悲伤，焦虑。 对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑，“我好没用，对方这样就伤害了我” ; 甚至还会自责，“我怎么可以因为这个就生气呢”。这样的知觉本身还有另外一层含义，如果我们分享这种脆弱，委屈，别人会不会认可我 们?会不会同情我们 ?会不会离我们而去 ?这时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻 止别人进入我们的内心，甚至连自己都不知道生气的缘由。 那些温和的人有着一套逻辑，「我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，温和到 xx 都会欺负我”。这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」，这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。 不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确，采取的策略就是经常性的表达愤怒，周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。 知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着 自己 ( 我怎样怎样 ) ，而不要指着别人 ( 你怎样怎样 ) ，不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立“让 别人理解自己，这是自己的责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己，别人不一定会理解自己”，以及时时刻刻接 纳自己的准备。 ps.( 预想大家的问题 ) 消解愤怒本身是在否定愤怒的价值，不要迷恋于转移注 意力，换位思考等方法，我不提倡万事皆忍; 民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但这没用，这话只是听起来漂亮 ; 觉得没教你如何表达的，仔细看最后一段; 通常有人会建议“冷静下来好好想想愤怒的原因”，但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中增进对彼此的了解。 如果你明白了隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解合理信念和合理期望的建立更为重要，故回答如此。