我的浅薄乡愁--澳大利亚.docxVIP

我的浅薄乡愁 -- 澳大利亚 年纪小的时候，喜欢念：相思相见知何日，此时此夜难为情。反反复复地念着，觉得是一 种旋律，优美又婉转，却有几分朦胧。 成长之中慢慢懂得了那种想见不能见的伤痛，也多是些儿女情长。 出国之前的日子，忙着跟各路狐朋道别，三日小聚，五日大聚，仿佛一日一夜，日日夜 夜，道不尽依依不舍之情。直到临上飞机的一小时，细心的朋友对我说：别管我们，去跟你 爸爸在一起。我才有几分不情愿的走到爸爸身边。回头挥手的瞬间，我读到了爸爸眼中微微 泛红的柔情，却迅速被心中的激动和憧憬冲淡，来不及细细品味。 回想在国内读大学的日子，离家只有四个小时的车程，却也足够我享受天高皇帝远的自 在。放假的时候也不愿意回家，喜欢校园里喧嚣着的热闹，跟同样乐不思蜀的男朋友厮守在 一起，或者更可以说是厮混吧，心里只认得这才是亲人，一刻也分不开的。只有一次，学习 的压力与感情上的不愉快交相逼迫让我内火中烧，满嘴的牙龈竟都肿了起来，任是多清爽松 软的东西一放到嘴里也是钻心的痛，拼命的喝牛奶喝果汁，独自还是拼命的饿。一天夜里， 无论如何睡不着，想起妈妈烙的馅饼包的饺子，竟是归心似箭，第二天一早顾不上请假就坐 车回了家。喝了家里的汤，没过几天就好了，还赖在家里恋着熟悉的饭菜香不肯走。这是我 上大学之后的一次回了家，又安安分分的呆在家里不出门。以往放假即使回家，也是一天到 晚呼朋引伴的跑在外面，弄得妈妈抱怨说： “你回家不是为我们，是为你的那群朋友。 ”我还 理直气壮振振有词： “家人呢永远是家人，朋友的情分却是要花时间去经营的。 ” 偶尔也在想，正是这永远的家人，无怨无悔痴痴等在那里的，却得到我最少的眷顾，究 竟哪个更值得呢？想完了，仍然乐此不疲的去“经营”着朋友，同时心安理得地享受着家人 默默奉上的“无本的盈利” 。 初到异国，什么都是新鲜而新奇的，每次打电话回家都是兴高采烈，没有不舒服，没有 不习惯，没有想家。电话那头的父母，该是安心还是黯然呢？ 初秋的悉尼阴雨连绵， 坐骨神经炎使我不能走， 不能站， 不能坐， 只能一动不动地平躺。 我像一个真正的病人那样躺在床上，不开灯，不拉窗帘，偶尔翻身便感到头晕和心悸。我失 去对床边摆放的书本的兴趣，不愿打也不愿接朋友的电话，就只剩下一个念头：想家。 第一次我因为想家而哭了，哭得委屈，伤心，凄凉。大粒的泪珠跟体虚的冷汗一起滚下 来，打湿了被子和枕头。我同时又感到对自己深深的失望：原来我是这么脆弱，这一点点的 坎坷，就让我丧失了独自前行的勇气。 有些父母叹息说我们的孩子在外头总是报喜不报忧的。 担心之余怕也藏不住一丝的欣喜， 毕竟报喜不报忧， 多是懂事与孝顺的象征。 从这个角度来说， 我又是不孝的了。 在承受失败， 打击与病痛的时候，刚想着“算了，反正他们也帮不上忙，知道了也是干着急” ，念头梅罗就 拿起话筒迫不及待地拨了家里的号码， 一五一十或许还添油加醋地把自己的处境描述给父母。 听到他们在那头心疼而无奈的声音，立刻又后悔，转而为自己寻找出路和希望，试图推翻刚 才的描述，至少洗刷掉所有的油醋。这个过程是矛盾而痛楚的，但放下电话，心里也就真的 舒服了很多，仿佛刚采用来安慰父母那些出路和希望，瞬间活生生的都在眼前了。 长到 20几岁，还是衣来伸手， 饭来张口， 每次觉得自己钱花得太多的时候， 就不由自主 地想起在家里撒娇怄气犯浑不奖励的桩桩件件来。这样的时候真是肠子都悔清了，以便变得 猜测父母当时的想法以及过后的感受，有时想得多了，恨不能立即奔回他们身边去做个乖女 儿来赎回先前的罪。可是等到真会到身边，脾气又突地坏起来，说话的态度还是照例的不耐 烦，做事情还是一样的不讲理，甚或只有几天的假期，也还是不管不顾地呼朋引伴往外跑， 待离家的时候，有跺脚惋惜说回来一趟连家里的馅饼都没正经吃上几口。 这是我的乡愁，也许跟很多同龄人的情况颇雷同。它的特点是：自私浅薄，忘恩负义， 反复无常，毫无浪漫诗意可言。然而乡愁毕竟是乡愁，当心里一遍遍的念着：相思相见知何 日，此时此夜难为情，怕是任谁也会被自己所感动，想着远方的那种旋律，温馨或惆怅，优 美而婉转。 备注说明，非正文，实际使用可删除如下部分。本内容仅给予阅读编辑指点： 1、 本文件由微软 OFFICE办公软件编辑而成，同时支持 WPS。 2、 文件可重新编辑整理。 3、 建议结合本公司和个人的实际情况进行修正编辑。 4、 因编辑原因，部分文件文字有些微错误的，请自行修正，并不影响本文阅读。 Note: it is not the text. The following parts can be deleted for actual use. This content only gives reading and editing in structi ons: This doc