先回应孩子的感受而不是事情.docVIP

先回应孩子的感受，而不是事情 导读：在工作中经常接到“开心妈妈”公益热线家长的咨询，有时孩子放学回家说：“妈，我不想上学了……”，很多父母朋友会本能的出现一个想法“怎么了？为什么不想上学？不上学怎么办？……你不想上学我还不想上班呢！”。类似这样的事情还有很多，为什么孩子并没有因为父母所谓的“关心”而感到放松，反而关闭了沟通的大门呢？孩子这句话在表达内心的什么呢？为什么我们感觉很难走进孩子的内心世界呢？请认真学习这篇文章……当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。　 妈妈：你今天很倒霉。　　哈罗德：确实是的。　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。　　哈罗德：确实很尴尬。　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！　　哈罗德：是的！你怎么知道？　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。　　哈罗德：我感觉轻松多了。　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：“算术是一门很难的课程。”　　“有些题目很难解答。”　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”　　“我敢断定你一定希望快点下课。”　　“下课时，你会感觉安心的。”　　“考试时一定特别难熬。”　　“你一定很担心不及格。”　　“你一定很担心我们会怎么想。”　　“你一定很担心我们会对你失望。”　　“我们知道有些课目是很难的。”　　“我们相信你会尽力的。”　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：查尔斯：我很笨。　　父亲：你不笨。　　查尔斯：我就是很笨。　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？　　父亲：他告诉我的。　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？　　父亲：他只是在开玩笑。　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。　　父亲：你只是需要更用功一点。　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。　　父亲：你很聪明，我知道。　　查尔斯