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需要别人是一种能力 1 当我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会，把和谐留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。 我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。 比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就 这样，她如果没有及时接我电话，然后我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后，慢慢知道了这是一种常态：有的人会 抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己 去火车站。在他们看来，自己是在用生命呐喊，总觉得对方为自己做的不够，对方却直接屏 蔽掉了自己的呐喊，继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气，觉得这个人其实毫不 在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。 对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有过的经验。 当你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。我对 你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实是我多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。我对你发这些火，只不过是想指责下你为什么没有做。 但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样，会让人产生特 别强的无力感，觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候，人会感觉到自己做了多少都是0，被盯 着的永远是没做到的部分，即使做了 30、60 分，只要没有达到对方的 100，都被定义为了 0， 继而产生了做什么都白做的感觉，像是被吞没了一样。 2 人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？ 我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自 尊心上就受不了。 有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心里层面上完成比你高，我就是危险的。 我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重 挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正， 好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：I don’t care。 再深一步，我需要你，那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是：你掌握着我 的生存资料，掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？ 这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。 愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式， 通过反向的形式。 如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候， 被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。 有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。 3 人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感 觉到恐惧，比如当我对 ATM 机有需求，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。（前提当然是你卡里有钱且你记得密码）。但是心理需要不是，我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验，每当我有需要的时候，他经常就不满足我。 没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化最能强化人的核心信念。 间断性强化就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不 能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。假如从此概率真的为0，人也就 真放弃了。被满足也是这样的，你所在意的人有时候能满