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终于我认清了自己作文 　　【篇一：终于我认清了自己】　　想冲破苍穹，可终究迷惘在山重水复中；想飞越群山，却终不见柳暗花明。如此舍命？为何苦叹？可想，拾起一支玫瑰，赠予他人，亲闻指间，余香袅袅。　　小时候，和大多数普通孩子一样，我被那些尖子生压得喘不过气。曾有过远大的理想，曾有过宏伟的抱负，却被尖子生调侃为“好高骛远”；想和最优秀的同学比肩，却好像是“痴人说梦”。我就像只被关在鸟笼中望天哀叹的麻雀，难道我的一生就注定平凡吗？　　适逢XX年深圳大运会，大大小小的“U站”遍布深圳的各大街区，我那时便对这浅黄色的小房子和里面微笑着朝我招手的大哥大姐们心生好感，从妈妈口中得知，这是公益性的站点，是为行人服务的。也许上天注定让我闪光一下，我竞缠着妈妈让她帮我在这站点里报了名。　　还记得第一次穿上红色的马甲，坐在“U站”软软的椅子上帮哥哥姐姐做事，别提多开心了。那天，几个哥哥姐姐去附近发宣传单，“U站”里只留下我一个人，这时，一对年迈的外国夫妇出现在“U站”门口，那一脸谦逊和蔼的笑容至今还铭记于心。他们问我最近的公交站台在哪里，我用有些蹩脚嗑巴的英语害羞地为他们指路，说着说着，我竟然出了“U站”的屋子，颇像个交警似的为他们指路，那一招一式，统统留在了不远处妈妈的相机里（这是后来我在相机中看到的）。两个不相识的外国人连连感谢并为我竖起了大拇指！虽然那时我还是个小学生，但我能感受到他们眼中初始的焦急、茫然已化为豁然开朗的喜悦，这让我享受了从未有过的荣耀，这是真正的快乐。后来想起，那不单是快乐，更是我初步实现社会价值的体现，而且还是国际化的。　　那次体验过后的很多个夜里，我常常想，我们为什么而生活，为什么而努力奋斗？在略渐成熟的大脑里转过无数个弯，一遍遍想象着人出生到死亡的过程，我忽然顿悟：人不就是为了实现自我价值而生存的吗？可回头看看，过去的那么多岁月，我的生命重心似乎不在自己身上，而在别人，总是在仰望他人转身留下的背影，追那飞马都难以企及的流尘。大概，我过得很愚蠢吧。　　也就是那一次，我发现，浩然人海中，我也能发光，足矣。　　剩下的，愿我们都不做空想家，不妄自菲薄，不做别人的奴隶，而做自己的主人。　　【篇二：终于我认清了自己】　　最终，夏季还是如期而至，炽热的光灼烧着青年躁动的心，闷热的气流又涌进了临海的城市。匆忙的人群，聒噪的蝉鸣，浮躁的心，仍是从前一样的夏日。　　窗外的小孩在草坪上欢快地玩耍，银铃般的笑声，那是斑斓的童年；而屋内，我正背着永无止境的范文，拗口的难以记清，这是拼搏的少年。窗外的嬉闹，屋内的憋闷，原本不平静的心变得异常躁动。我渴望孩童们的无忧无虑，渴望回到从前的单纯，甚至可以单纯到幼稚。心中的不满与烦躁终化成一头凶猛暴躁的野兽，在我小小的心房里膨胀，挤压着我烦闷的心。　　“在干什么呢？”房门缓缓地打开，母亲走了进来。我正遥想着窗外的美好，显然我又一次在读书时散了心神，母亲不满地说了几句。房间里的气氛不亚于欧洲的火药桶，一触即爆，而母亲则“光荣”地充当了那粒火星，引爆了不和谐的爆炸。　　也不知道那次争吵是以什么结束的，或许是母亲无奈的叹息，或许也是我骄傲的故作聪明的回击。只知道事后，我仍想顽固地骄傲，与母亲故意冷淡。而其实争吵后我就开始后悔，但我仍等待着母亲的退让，只当是给自己一个顺下的台阶。第二天，母亲和往常一样，大度地退了一步，我也心安理得地与母亲和好如初。　　母亲的一句话却道破了我所有倔强的伪装：“自尊又何尝不是一件好事，只是要用好它，不是吗？”我没有回答，平静地听着，母亲似乎也没想得到我的答话，于是母女二人又如从前，各自忙碌，宁静美好。　　正如母亲所言，骄傲与倔强不是我的内心，但他只是我为自己砌起的看似坚不可摧的高墙，保护我高贵的却又普通如众人的尊严。我固执地去抵挡，甚至反击，但这座高墙最终会轰然倒坍，露出柔软的心，我想那才是真正的我吧。被禁锢在自己砌起的高墙里，密不透风，高傲却孤独的活着，渴望跳出去却又主动筑起的高墙，在这一刻，将会从我的心底消失，不再犹豫。　　窗前屋内，春夏交融，我悄然推倒高墙，走出木门，迎接那个尘封已久的真实的自我。　　就这样，我认清了自我。　　【篇三：终于我认清了自己作文】　　热烈奔放的玫瑰固然美丽动人，但默伫墙角的蔷薇亦芳香迷人。——题记　　我双手撑着头，迷恋地看着讲台上自信开朗的她，举手投足间满是让人信服的魄力，只是简单地介绍一件春游趣事，就可以引得台下同学连声叫好。不绝的掌声，欣赏的目光，于她，从未断过。什么时候我也能那般万众瞩目啊？　　“让我成为她吧，哪怕是一次。”不止一次地我在心里向上天许愿。　　而实际上我只是班上默默无闻的一个人，存在感稀薄得如同高山上的氧气，却远没有氧气那般重要。“闲静少言”“不慕活动”“好读书”这大概就是我给同学的感觉吧。