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当原生家庭与核心家庭产生冲突

你家，我家，我们家，到底哪个才是核心的家？

A找不准谁是核心这事很普遍

小A和丈夫的感情原本还不错，可自从有了孩子，问题就来

了，因为妈妈来了。小A与妈妈之间、丈夫与丈母娘之间各种矛盾

因为共同的生活而集中爆发，尤其是每次妈妈要小A丈夫帮忙处理

老家七大姑八大姨的事，小A和丈夫都会很烦，但如果丈夫先表现

出不满意，小A心里也不舒服，觉得丈夫不看重她家的事，和丈夫

说话时就很不高兴，两人争执不断。因为家里的事，小A和丈夫的

矛盾越来越多。

小A的朋友从美国回来，聚会时听了小A的诉说表示特别不

能理解。“小A，你堂兄买房需要钱，你丈夫拒绝借钱是可以的啊，

你们没有这个义务啊。”“还有，为什么你觉得你妈妈家的事比你

家的事还重要呢？”小A听着也很不习惯：“怎么是我妈家？那是

我家啊！再说了，我老公对他家也很照顾啊。”小A的朋友很小就

移民美国，虽然偶尔会回中国看望爷爷奶奶，但思想已经西化。她

很认真地对小A说：“你妈妈的家是你的原生家庭，而你和丈夫组

成的这个家是你的核心家庭，听到没，是核心！两个家庭相比，核

心家庭更重要，为原生家庭的事伤害核心家庭的关系，这对美国人

来说是很不可理解的。”

原生家庭是指人自幼成长所处的家庭，一般情况下成员包括父

母兄弟姊妹等，一些家庭比较开放的还包括亲戚等非直系血缘关系

的亲人。核心家庭指因婚姻关系成立的新家庭，成员包括夫妻和孩

子。

“在国外大概很少有因为原生家庭导致核心家庭关系破裂的，

因为人们成年以后自然知道核心家庭是唯一家庭。但是在中国，因

为封建礼教的关系，似乎原生家庭的利益总是凌驾于核心家庭之上。

因此，也只有在中国才会有‘你妈和我同时落水你救谁’的问题，

虽然中国人多数要选择先救母亲，但这种救是‘要’，未必是‘想’。”

一位饱受原生家庭与核心家庭冲突的读者说，一些与国外友人及海

外华人沟通比较深入的朋友对此更是感触良多，“旧家与新家的冲

突在中国特别普遍，很多家庭就是因为公公婆婆、大姑子小舅子的

过度介入而解体的”。

B表面平衡的方法不太好使

中国人之前根本没有原生家庭和核心家庭的概念，于是在模糊

不清的状态下，两个家庭长久的交叉与卷入，制造出很多说不清理

还乱的摩擦和矛盾。细想想，很多夫妻的矛盾极少是纯粹二者之间

的，或多或少都会与婆家（或娘家）有牵连，即使出现第三者的纯

粹情感问题，在处理时也难免有双方原生家庭的参与，比如小舅子

为给姐姐出气把姐夫打一顿。无论是自己目睹的身边人身边事还是

影视作品中，这样的矛盾无处不在，每个人都能说出一大堆事例，

而已婚人士在看家庭剧的各种纠纷时，个个都感同身受。

一方面，人们很难让一对夫妻单纯地面对彼此的关系，用自己

的智慧做出合适的处理。另一方面，受这种思想影响，组建了小家

庭的夫妇在心理上也没有明确的界限与区分，意识不到核心家庭才

是第一位。读者顾女士一直没忘记结婚后第一次在郑州过年，丈夫

说：“这是我第一次没在家过年。”顾女士反问丈夫：“这不是你

的家吗？”丈夫却说有父母的家才是家。这曾让顾女士耿耿于怀，

但她自己也承认，结婚多年来，在一些利益冲突前，她也会偏爱自

己的娘家，甚至可以为此牺牲自己的小家。她的弟弟毕业后一直没

有找到合适的工作，后来又说薪水低，总之吃住在顾女士家三年多，

丈夫多次提出让小舅子租房子住甚至表示可以资助一部分租金，但

顾女士觉得自己有责任照顾弟弟，让父母放心。夫妇俩为此关系一

度非常紧张，几乎到了离婚的地步。幸好弟弟自己意识到了问题严

重性，找了个女朋友搬出去住了。

事实是，结婚既不是某男把某女娶进门，也不是某女让某男倒

插门，而是双方均脱离了原生家庭，从此组成了一个新的家庭，从

新家成立的那一刻起，双方的原生家庭都已完成历史使命，也就是

说，婚姻使双方脱离原生家庭进入一个新家庭，从结婚的时候开始，

配偶才是自己的一家人。

C要有原生家庭的意识

“为原生家庭付出过多的人需要认识到核心家庭才是利益第一

位的家庭，另一方面，配偶需要理解和宽容对方为原生家庭的付出

符合传统观念以及道德伦理。”这是很多婚姻家庭咨询师喜欢用的

方式，多少有些各打五十大板的味道，但说实话，表面上公平并不

利于矛盾的解决，愈要照顾到双方，最终反而导致更多的纠结与冲

突。

的，唯有亲子之爱是以分离为最终目的，只有下一代成功地从