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《假性亲密关系》
你好,今天我要给大家解读的书籍是《假性亲密关系》。全书一共16万字,我
会用大概25分钟的时间,为你解读整本书的精华:本应亲密无间的伴侣关系,
为什么会出现假象,以及我们该如何改变现状,实现真正的亲密关系。
在解读之前,我想先问你一个问题:你的身边有“模范情侣”吗?
也就是说,在外人看来,两个人处事得体、相敬如宾,关系很不错。但似乎又少
了点什么。好像是两人之间的距离,在维持着表面的平静关系。
这样说还是有些抽象,我们来打个比方:情侣之间约会见面、拥抱亲吻很常见。
但是,有多少人是真的发自内心地想和对方亲热,又有多少人是在例行公事呢?
也许在刚恋爱时,两个人对彼此还有新鲜感,见不到就想,好不容易见到了自然
要亲热一番。但随着彼此越来越熟悉,关系也逐渐稳定下来之后,再见面就像是
定时打卡的任务了。按照流程一一去做就好了,心中却很难再有当初激情澎湃的
感觉。
最典型的一个现象就是,两个人之间的对话越来越短,越来越精炼。
妻子说:“外面下雨了”,老公回答说:“哦”;
老公说:“上班路上开车慢点”,老婆回答说:“嗯”。
以短句开始,以单字结尾,有没有很熟悉?
在常人理解中的成熟关系中,似乎只剩下了“我应该做的”和“要对孩子负责”
了。也许你已经发现了关系中的不对劲,但具体是哪里不对,又该如何改善,却
一点概念都没有。而且,这种表面上的平静,大多数人觉得还是可以接受的。万
一自己的改变起了反作用,反而连例行公事都做不到了,岂不是适得其反了。
那么今天,我们就可以通过这本《假性亲密关系》,来学习下这种状态到底是不
是真的亲密关系,以及实现有益改善的具体方法。
本书的作者是一位青年才俊,名叫史秀雄。他是多伦多大学心理学本硕连读的高
材生,目前在上海从事心理咨询工作,专注于80后、90后的情感生活、心理
健康和个人成长。
这本书读起来并不困难。无论是讲道理还是举案例,作者都好像是在和你聊天,
而且讲述了很多自己的个人经历。让人读起来很亲切,会有一种心灵被抚摸的治
愈感。更重要的是,我们能在这种治愈感中,学到该从哪些方面去思考和行动,
从而实现真实而又亲近的亲密关系。
好了,给大家介绍完本书和作者的基本情况后,下面,我将按照3个部分,为你
详细讲解这本书的精华内容。
第一个部分,什么是假性亲密关系,如果我们对此置之不理,会带来哪些不良的
后果。
第二个部分,出现假性亲密关系的根源是什么?
第三个部分,要改善假性亲密关系,我们该如何思考与行动。
好,我们先来看第一个部分:什么是假性亲密关系,假性关系会带来哪些不良
的后果。
书中作者说:很多人看似在很用力地维系自己的亲密关系,而实际上,并没有“认
真地活”,也就是陷入了“假性亲密关系”中。
这话怎么讲?
谁不是上有老下有小地每天奔命?
工作上要考核,要加班,还要有好的评价和晋升。
生活中努力给家人营造好的生活条件,不能让孩子输在起跑线上。
怎么变成“不认真地活”了呢?
这里说的“认真地活”,不是指要认真工作、努力赚钱。而是一种要求我们能用
理性去思考生活,分清事情的轻重、主次,并且做出有效选择的过程。
正如我们之前说的,现代社会生活节奏快、压力大。每天人们都有忙不完的事情,
上班要开会汇报、完成工作,下班又一头扎进柴米油盐等大小家务里。今天给孩
子报名上课外班,明天还得去交家里的煤水电气费。总之,即使感觉到彼此关系
越来越淡,也会因为精力不够,而懒得花时间去处理。
有多少家庭在临睡前,是两个人不停地刷着各自的手机,到时间就直接关灯睡觉
的?能互相说一声晚安,就算不错了。如果我们能空出这些打发无聊的时间,进
行深度沟通,会怎样呢?
也许你会说,不是我不想跟他聊,是聊不起来。除了嗯就是啊,要不就是没说两
句吵起来。都累了一天了,还是图个清静,翻翻手机睡觉吧。
如果你也有过这种情况和想法,那就很遗憾地成为作者口中的:因为“没有认真
地活”,而陷入“假性亲密关系”的人了。
你们两个人虽然表面上是在一起的,和睦相处。实际上,却因为没有“认真的活”,
而造成情感交流上的缺失,从而造成假性关系的出现。也就是说,假性亲密是用
形式上的在一起,来回避真正意义上的在一起。
或许有人会问了,就算出现了“假性亲密关系”,能有什么问题吗?虽然两个人
之间没有那么亲密,但也很少出现矛盾。不是有那么一句话吗:平平淡淡才是真。
何苦还要费事去改变解决呢?
答案很明显,回避的态度并不能让问题自己消失,反而会在你懒得处理的态度下,
越拖越严重,最终走到不可挽回的地步。
处于“假性亲密关系”中的两个人,看上去相敬如宾,和睦相处。实际上,却都
在极力压
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