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艾雨柔胃疼作文

凌晨时分，我在黑暗中默默揣摩着这样一份痛楚。同时分散注

意力，用怀念的方式。

我叫艾雨柔，接下来就让我讲讲我的一个故事吧！

有时候我会为某些怀念的具体而感到难过。那些脉络分明的手，

那些轮廓清晰的脸，或者那些似乎从琴弦上诞生的话语，穿越时间

和空间的限制，来到我面前。隔着云雾般的，让我看一眼，听一刻，

然后离开。这样的情景比站在车站、码头挥手告别的时候更可能让

我潸然泪下。因为彼刻，我可以伸出手去抚摸，张开嘴去诉说，眨

着眼睛哭泣。而此刻，我只能被动地站着，或者坐着，等待往事故

人来检阅。连惆怅也不得不刻意压制在眼皮底下。——不过，也因

了这些怀念那么清晰，才会体会到当初，是什么东西值得你这样一

再的去缅怀，去回首。胃痛的时候其实不是很多，但是胃痛发作的

规律却不难琢磨。都是在夜深人静的时候，心里因为揣着某种情绪

而有些辗转难眠。这时候，痛楚来袭，成全了自己无法入眠的非情

愿想法。

有时候我会突发奇想，也许，胃是不痛的，是那些无法言说的

人事在内心深处堆积成郁，引起了身体的一系列应激反应。这种想

法是有一定根据的，母亲给我买的胃痛药吃下去后常常没有明显的

效果。母亲自然不知道我心中粗细，所以在第二日听我偶然说起前

夜又因为胃痛通宵未眠，会皱着眉头用怀疑的眼光打量药瓶上的有

效日期，顺带有些愤怒地诅咒那些给我看病的医生几句。我丝毫不

会对此感到愧疚。我是说，因为我的某些原因让那些个医生蒙受了

不白之冤。但是，我却常常感到愧对母亲那对紧锁的眉。它们舒展

的时候像两枚修长的柳叶，漂亮的让人忍不住想伸手去抚摸。而现

在，它们像两张孩子受委屈后撅起的嘴，看在眼里心中就久久无法

平息。所以，胃痛之后，心也会痛很久很久。

因为是顽疾，又因为发病的时刻那样特殊，所以，我压根没有

指望过除了母亲事先准备好的药，还会有谁给我送药。而事实上，

在长长的发病史上，是有人为我提供过一剂效果显着的良药的。如

今想起，会对一双陌生的手无比怀念。说也奇怪，年生久远的事，

惟独这一件那么清晰地保留在脑海，每当胃痛发作的时候就历历在

目。那年十岁，是在一个远房亲戚家。十岁的年纪，对走亲串门还

是保持着极大的热情的。我随母亲一同去看望她一个关系并不亲密

的姨。那家人有个年龄跟我相仿的孩子，长相可人，原本可能成为

我一个要好的玩伴。可惜的是他偏偏有个恶习——好吃嘴馋到忘记

还有羞耻这个词语。我们刚去不久，他就将母亲买去的瓜果糖粒大

快朵颐，完了还没完没了的要。不知道是他迟钝还是我早熟，那些

年纪尚浅的年月，我已经深深了解羞耻的含义。虽然大人嘴里常说

“孩子没有羞耻”，但是我觉得在那样的年纪还犯这样的错误是不

可饶恕的。所以那日收起了调皮好玩的本性，一直寡言少语，避免

着和他过多接触，期盼着跟母亲早些回去。而实际上，那家人的热

情大大超乎我的预料——不可推却的，我们要在那里过一夜。顺理

成章的，我被安排和他睡一间房。是在半夜的时候，胃痛发作。因

为不是在家中，我也不愿意去叫母亲，凭空制造不必要的麻烦，所

以一直忍着。他原本早早睡着了的，兴许是被我低低的闷哼声吵着，

很快苏醒过来，知道发生了什么事。也不顾我之前冷漠的态度，也

不经我允许，他的双手已经按在我肚子上，轻轻地揉起来。那双手

仿佛有魔力一般，我的痛楚竟然大大削减。我转过头去看他，漆黑

的夜里，竟能看到一双颇为得意而又热切的眼睛。那一夜是极少数

的胃痛发作也能睡着的夜晚。那一双手，从此在我胃痛的夜晚承载

着我难以言说的想念。

这一次，胃痛发作的时间是凌晨一点半。母亲没有在身边，那

些聊以安慰的无药效药物也不在身边。更不可能有一双手从童年的

陈旧记忆里伸出来，轻轻按在我的肚子上。我喝了一口白开水，蜷

缩在床角。枕着那些细节清晰的过往，睁着眼睛，听着一首首怀旧

的歌曲，静静地回味着那些生长在旧时光的夹缝中小小幸福，同时

忍受着怀念带来的小小惆怅。那些痛楚在慢慢淡去，而意识也在慢

慢抽离。怀念的彼岸，因胃痛而涌现的人事，开始是让人难过的吧

——那些时刻越是美好越是让人觉得留恋，越是让人在现实里感到

落寞——可是最终，还是会尝了一丝丝甜。这种幸福的味道，应该

来自成长。成长的彼端，有时候也不只是让一个人感到疼痛吧。青

春完结，我们失去的并不比我们得到的更多。