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每天一笑:上着课,突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细闻,用力闻,记住了,这才是我屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁!每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:lz有wifi名字是306(我的房间号)密码是三个306,一天隔壁搬来一美女.lz把名字改成(密码来问我),然后周六的时候妹子就来敲门了!中午还在她家吃的饭~你们说lz是不是狠机智啊02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:落月流光,曾经有一个年轻人问禅师:“我清高孤独,志向远大,难以容忍这个俗世怎么办?”禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶,不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子,年轻人恍然大悟:“你是说我应该心胸开阔,海纳百川?”禅师摇头指着他手里的袋子:“装,你接着装!”02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:晚上和老公玩游戏,看看谁能保持不动,老公各种吹牛说他赢定了,我看着老公什么话也没说,默默的脱了衣服,看着老公jj,好吧,我又赢了。。。每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”女:¥#¥……每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱,这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:老师问小明有四只鸟,打死一只还有几只?“没有了”。老师问为何一只都没有?“一只被打死三只受到惊吓飞跑了。”“不对,树上有四只打死一只还有三只小明:公园有三个女的在吃冰棒,一个咬着吃、一个舔着吃、一个含着吃。请问那一个结婚了?“含着吃的那个”不对,是戴戒指吃的那个女人结婚了02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:车上抽烟什么的最可恶了。半年没坐过公交车了,今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来,带着很大的耳塞,音乐放的很大,叼着根烟,结果上车投纸币的时候,烟进去了,钱还在手里…司机赶紧把一杯水给倒了进去…12每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话011:“人妖为什么只有男变女,没有女变男?”“挖坑容易,裁树难!裁上了能活,更难……”02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:一对夫妇在家中闲聊。丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”丈夫笑一笑,没有回答。老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍给我。。大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍给我。。大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?。。大四的时候:兄弟,你过来一下…0102每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话:一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。:老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!02每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01每天一笑微信号mt2325关注每天接收最新最热的笑话01:外婆临死之前把我叫到身边说:孩子啊,我要把我所有身家共一百七十万全部留给你。还有我任超市,别墅,农场山庄,全都给你了。我大吃一惊,是真的么,它们都在哪里?外婆拿出了一张纸条交我手里说:都在这上面了..说完断了气。我伤心了一秒钟,擦了
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