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对孩子来说，父母关系是家庭稳固的“定海神针”？

在家庭的舞台上，夫妻关系无疑是领衔主演。它可不单单是丈夫与妻子的简单结合，更是一段相互陪伴、共同成长的漫长旅程。

在现代社会，大家越发渴望夫妻间能和谐愉悦，拥有那种如沐春风般的融洽。为啥呢？因为这对孩子的成长太重要了！

家庭的本质核心就是夫妻关系，就像盖房子的地基，稳了，上面的亲子关系才能稳稳当当。一旦夫妻关系不融洽，孩子就像失去了避风港，没了最坚实的依靠。

正常来讲，家庭三角关系里，健康的模式是倒三角，父母站在上端两角，孩子在下端。

这背后藏着两层深意：

其一，夫妻关系的诞生本就早于亲子关系，重要性自然也排在前头；

其二，亲子间爱的传递，得靠夫妻做“中转站”，才能在家庭系统里顺畅流动。

可现在不少家庭本末倒置，把亲子关系捧上首位，这真的不妥。

不管父亲还是母亲，即便再爱孩子，也千万别忽视，夫妻关系才是重中之重。要是一方把过多情感一股脑全倾注在孩子身上，另一半就容易陷入情感“饥荒”，而这种情感滋养本就是夫妻关系的必需品，长期缺失必然引发裂痕。

更糟糕的是，有的人为弥补夫妻亲密关系的不足，在孩子面前争宠、指责另一半，像吵架时拉孩子站队，这简直是“雷区”。孩子内心会被矛盾、纠结填满，承受巨大压力，亲子互动也跟着“变味”，甚至可能影响孩子未来的婚姻观。

我曾咨询过一名初二女生，她父母频繁争吵，父亲忙工作、脾气急，沟通少，一瞅见女儿成绩不理想就数落母亲，母亲委屈反击，父亲再拿工作忙当挡箭牌。等父亲一走，母亲又向女儿倒苦水，盼着女儿跟自己一起指责丈夫。

孩子在这样的家庭环境下长大，满是指责、抱怨、争吵，哪能感受到温暖？对她今后的成长、恋爱、婚姻，负面影响可想而知。

其实，夫妻关系挺神奇美妙的。两个陌生人因爱与婚姻走到一起，成了彼此最亲近的人，还携手孕育新生命。起初是陌生人，有点摩擦矛盾再正常不过，可因为爱，这些问题都能化解。

当夫妻闹矛盾、争吵时，得明白，长期相处，这是常态，关键看咱态度与处理方式。不妨静下心，回溯相识、相知、相爱的过往，把最初那份爱的能量找回来滋养彼此。遇到矛盾先让情绪“降温”，冷静想想：问题出在哪？什么原因导致的？真就没法调和？还是表达方式出了岔子？

打个比方，别冲对方喊：

“你就永远不可能……”“你就不会……”，

换成“我多希望你……”“如果你做了……我该多么……”

把感受和期待在争吵中坦诚说出来，能帮对方“照镜子”，深化彼此感情。毕竟，好夫妻不是从不吵架，良性、有效的争吵可是夫妻沟通的“强力胶”，能让双方瞧见争吵背后的渴望，对被关注、被看见的需求。

即使最幸福的婚姻，一生之中也有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”这句话出自著名的家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽秦，他是结构派家庭治疗的创始人。

融洽的夫妻关系不是没有冲突，而是懂得把冲突变成升温前奏、沟通契机、恩爱的润滑剂。

夫妻双方坐下来，通过有效沟通解决问题，既能加深了解，又能让感情升温。这里面，夫妻沟通既必要又重要。

我们以前的初中心理课本上有这样一个经典故事：

一对老夫妻，在他们结婚五十年后，准备举行金婚纪念。就在这天吃早饭的时候，老太太想：“五十年来，每天我都为丈夫着想，早餐吃面包圈时，我都把最好吃的面包圈的头让给他吃。今天，我该自己好好享受这个美味了。于是，她切下了带奶油的面包圈的头给自己，把剩下的给丈夫。不料，她丈夫很高兴，吻了吻她的手，说：“亲爱的，你今天给了我最大的享受。五十年来，我从没有吃过面包圈的底部，那是我最爱吃的，我一直想你也一定喜欢吃那个。”

五十年的风雨相伴，因为没有沟通吃面包的这件小事，把自己认为的好给对方，可那却不是对方真正想要的。

生活中看到太多这样的例子，夫妻吵架时说，我对你那么好，我把什么都给了你，你却不领情，把我的好心当驴肝肺了。那只是你认为的好，不是对方真正想要的好。如果你非常爱对方，付出很多，对方却总是抱怨，一定是走进了这样的误区。

最好的办法就是，去了解对方的需要，放下自己的判断，哪怕您觉得对方的需要多么的难以理解，也要尝试着去理解、尊重，给予对方你能给的。千万不要打着“我是为你好”的旗号，忽略对方的需要、感受。

记住，给对方想要的，才是“真爱密码”。

有人问我：“咋知道她想要啥？”

想想热恋时，对方一个眼神、一个表情你都能秒懂，关键是在激情褪去后的平凡日常，营造良好沟通氛围，用赞美“润色”，用爱“浇灌”，在温馨环境里向另一半袒露心声、表达需求与期待。

如此，夫妻感情定会愈发融洽，家庭洋溢幸福，在这片幸福土壤里，孩子才能茁壮成长，绽放属于自己的光彩。