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《非暴力沟通》读后感2（2篇）

《非暴力沟通》读后感1

知道这本书是源于一个共同爱好心灵成的好友推荐的，那天

我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵

挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送

到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三

个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更

好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依

然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一

次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。着

书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒,

我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似

乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是

高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，

也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：

1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要

自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

先来看一下观察。摘抄书里我很喜欢的一首小诗：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

在生活当中，如果仔细察的话，我们的语言，很多时候都是

评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了；我的孩子

很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通

常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评,

不走心，甚至粗暴c有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的

一句：你好棒!你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了

空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再

表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。

还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活

中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居

家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排

业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的

爱，对自己的认可°在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们

才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个

竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得

不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断

的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能

给人于成长的力量C

再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，

说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意

大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太

有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很

大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该

这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他

说声音太大了会打扰到别人，作者解说依然是看法而不是感受。

大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受!有几次，我看了这

本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受？

他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答,

我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢？很开心

啊，还有呢？没有了。

为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是

个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插

话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾

听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美

好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急