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动人又理智的分手信

动人又理智的分手信篇1

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赵老师给我们组织的毕业送别会是去唱K，你知道吗，我几乎想躲起来，每一首梁静茹和孙燕姿的歌都让我很难受。努力为你转变，却变不了预留的伏线，但闭上我双眼我还看得见，惋惜不是你陪我到最终~

我始终认为，我们可以走到最终的。由于这是你可以给我的坚决信念。所以，我努力转变，为了我们的将来。但是我发觉，我转变完之后，你连验收都不需要，就直接否定了。我可以说你好残忍吗?连施舍地见我一面都不情愿。不过，也幸好你选择了不见面，我担忧我见了你的话，我也会掌握不住自己。

分手的那天晚上，我喝了一点点酒，但是我知道，就算再喝下去我还是会越喝越糊涂。很想借着酒意打响你电话，但是，最终还是失去了士气。我担忧，我会哭得稀里哗啦。还记得你说过吗?你不信任女人的眼泪。

既然不信任，那就算了。想我们11个月又一周的感情(虽然我们真正相处的时间可能连3个月都不到)，我不想换来一个撕破脸的分手结果。还是和平点吧。死党问我，假如你懊悔呢?我会怎么样。我很确定地跟她说：你不会懊悔的，你天蝎座的人不会懊悔的，而且你是个会深思熟虑的人。就算懊悔，也只会像我那个自认我哥的人一样，往肚子里面吞。我是不会知道的。

其实，我真的很错。理智始终都告知我，我们有更多问题要解决，但是我始终选择了信任感情，我以为我们都可以坚持下去，我们都可以信任将来，可以一起努力。我忘了，我缺乏足够的成熟。始终以为你会是我的起点和终点。由于我没爱好了解更多的男人。

动人又理智的分手信篇2

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所以，突然发觉，原来我始终坚信的东西是错误的时候。我好绝望。最令我绝望的是，素群师兄的短信。劝慰话术真是烂得不得了，虽然他不在保险公司，你有时间也教教他吧，真是受不了他的劝慰，劝慰得我哭也不是不哭也不是。我不知道还会痛多久，真的。由于曾经认为我要花一辈子去守候的东西，就算再短，我应当也会记得一辈子。由于痛得够真实。

你知道吗?我始终以为自己在昏迷的，分手后的其次天早上起床的时候，我知道我醒了，由于我感觉到痛了，头痛，伤心。头痛只是由于酒精和咖啡的后果，而心

由于你很久前就开头不回复我短信不接我电话了，我不知道你是为了让我感觉到你的冷淡呢?还是真的是完全没感觉了?我无法猜测，由于你不会对我说任何事情，应当说，从一开头到最终你都不会对我说你的什么事情，你的负面心情。

你知道吗?开头的时候，我会觉得你乐观，对我够好，但是渐渐地，我会觉得我很没用。当你连有负面心情的时候都不想找到我共享，那么情人的定义可以用来干什么呢?

还记得我说过的吗?有共同语言和可以一起分担欢乐悲伤。我们有共同语言，但是我们始终都没有方法一起分担欢乐与悲伤。我带给你太多悲伤的心情，而你带给我太多正面的心情，所以，天平最终还是失衡了。最终连共同语言也没有了。

动人又理智的分手信篇3

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很悲伤，分手的那天，我刚刚写完我们的一周年纪念，然后就收到你的短信。

分手后的第三天，早晨醒来，我开头希望永久是黑夜，永久不要再醒来。始终以为我可以倔强到坚持究竟，以为我再也不会感到痛，但是，后来才发觉，只是由于神经末梢的感觉传输问题，我过了12小时之后才感觉到痛，开头撕心裂肺的痛，痛得我无法呼吸，无法生活。我好希望什么都不做，在床上躺完十天八天之后，醒来，大家都来告知我，我只是做了一个很长的梦。

由于伤心得我连说话和文字都语无伦次，所以，直到今日醒来，才写下的想对你说的话。

还记得吗?在去年10月份的时候，有一次你遗忘了我的短号，那次我狠狠地发了你脾气。那时候我说过：你是其次个会让我觉得心很痛很痛的人。

是的，我又一次说对了。真的很痛好痛。虽然我知道你应当不会看到我写的这封信。但是我还是想说出来。该死的又一次说对了!第一个是让我伤心的是我的死党，现在还是我的死党，我花了两年半的高校时间重新接受她的一切。

我不会恨你的，真的，由于我还喜爱。应当算是爱吧。不是早跟你说过，其实我不太分得清爱和喜爱吗?假如会很痛很痛的，算是爱还是喜爱呢?我知道，要你带着一个像我这样没有平安感没有方向感的人在感情里游荡是有点难度的。

但是我还是有点厌烦你，为什么要挑我回到学校的时候跟我说分手，为什么要在我毕业的时候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回忆，足球场看星星，仲景园的拥抱，不见不散的静坐，还有满树的玉兰花，花香飘满了校道。