非暴力沟通读书笔记.pptxVIP

《非暴力沟通》书籍核心内容;马歇尔博士这一生，在世界各地奔走教学的同时，也去过许多充满着大大小小冲突的国家与地区：从美国的贫困社区到冲突中的中东，还有经历了大屠杀后的卢旺达等等。在我看来，马歇尔并非所谓的身心灵成长导师，而是一位勇于面向人性的艰难、调停对立族群和帮派的和平使者。只因他全然相信，当人与人之间能够相互听见、理解、连结，心中的“敌人”自会消融。这便是“非暴力”的精神与力量：心无敌人。;语言是窗（或者是墙）;我一直在探究到底是什么因素能让我们保有善意，在此过程中，我深刻意识到语言及我们使用语言的方式所扮演的重要角色。后来，我发现了一种具体的沟通方法：它包含表达与聆听，能让我们由衷地给予，与自己和他人建立连结，并充分展现天性中的善意。

我称这种方法为非暴力沟通。这里借用甘地曾使用的“非暴力”一词，来指代当暴力从心中消融，天性中的善自然呈现的状态。尽管我们可能并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的言语却时常引发他人或自己的痛苦。这种非暴力沟通方法也被称为“善意沟通”。;非暴力沟通帮助我们重新构建表达自己和聆听他人的方式，使我们的言语不再只是出于习惯的自动化反应，而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上，做出有意识的回应。我们既能诚实、清晰地表达自己，也能带着尊重与同理心关注他人，从而在任何交流中听见自己和他人心灵深处的呼声。;遇到不喜欢或无法理解的人和行为，我会认为是他们有问题。如果不想做老师布置的作业，我就会说他们“刻薄”“不可理喻”；如果塞车时有人插队，我会脱口而出：“你这混蛋！”

使用这类语言时，我们满脑子想的都是别人哪里做得不对。同样的，要是达不到自己的期待，我们也会这样批评自己。我们一心都在分析和追究自己和他人有什么问题，却不曾思索自己和他人有什么需要没有得到满足。;在我看来，当我们在分析和评判时，其实都是在表达自身的价值观和需要，但这样的表达方式却是悲剧性的，引发的是对方的防卫与抗拒。就算他人遵从了我们，很有可能是出于恐惧、内疚或羞愧，而非发自内心。

不论是发生在家庭成员、种族、国家间的语言暴力，还是心理或肢体暴力，这些暴力的根源都是人们在遇到冲突时，认为那是对方的错，也因而看不到彼此的脆弱。;评判的另一种形式是做比较。

在《如何让自己活得很悲惨》一书中，作者丹·格林伯格（DanGreenburg）诙谐地揭示了“比较”的心态是如何暗中对我们产生作用的。他建议读者，如果真的想让自己的生活变得悲惨，就去学着与他人做比较。

在一个练习中，他展示了两张男人和女人的全身像，他们都拥有时下媒体眼中的“完美”身材，接着，他请读者们测量自己的身材尺寸后与照片上的数字做比较，同时用心体会两者之间的差距。;每一个人都对自己的思想、情感与行为负有责任，若无法意识到这点，沟通也会疏离与生命的连结。我们习惯使用“不得不”这样的表达方式来淡化对自己行为所负的责任。

例如“有些事不管你喜不喜欢，都不得不做”。另一个习惯表达是“让人感到”。例如“你让我感到内疚”。借由这样的说法，我们也回避了为自己的感受和想法所负的责任。;当我们以“要求”的方式来表达我们的诉求时，实际上是在或明或暗地指责或惩罚那些不配合我们的人。

这样的沟通方式在我们的文化中司空见惯，特别是来自那些有着权力地位的人。;在非暴力沟通中，当我们想要清晰且诚恳地向他人表达我们的状态时，“观察”是一个重要的要素。如果我们在观察中夹杂着评论，人们便不那么容易真正听见我们想要表达的内容，反而会听到批评，甚至产生抗拒心理。

非暴力沟通并不要求我们保持完全客观，不做任何评论。它只是强调，我们要区分观察与评论。非暴力沟通是一个动态的语言，它不鼓励一成不变、一概而论的陈述。

使用诸如“懒惰”“傻”这类负面标签所带来的影响或许显而易见。但即使是像“厨师”这样所谓正向或者看上去中性的标签，也会妨碍我们全面地看到一个人。;印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。;练习一：观察还是评论？

请完成以下练习，看看你是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察而不带有评论的句子。

1.“昨天，约翰无缘无故冲我发脾气。”

2.“昨天晚上，南希一边看电视、一边咬指甲。”

3.“会议上我没有听到桑姆询问我的意见。”

4.“我的父亲是个好人。”

5.“詹尼斯花在工作上的时间太多了。”

6.“亨利很强势。”

7.“这周，潘每天第一个来排队。”

8.“我的儿子经常不刷牙。”

9.“卢克说，我穿黄色衣服不好看。”

10.“姑姑和我说话时一直在抱怨。”;心理治疗师罗洛·梅（RolloMay）认为：“成熟的人能捕捉到感受的细微差别，不论是强烈热忱的，还是微妙细腻的，就好像聆听交响乐的不同乐章。”;我们是如何开始与感受渐行渐远的呢？

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