P.E.T.父母效能训练读书笔记.docxVIP

第一章父母总是受指责,而非受训练:

P.E.T.完整系统包含:教学原理,技巧（必需让父母了解相关建立有效亲子关系全部事实,并从两人相处部分最基础标准入手）。

只有知道了整套系统,父母才会明白:为何要使用P.E.T.方法;选择合适时机使用这些方法;预知这些方法将会带来怎样结果。

第二章父母是人,不是神

全部父母都是凡人,都会在不一样时候对她们孩子产生两种不一样感情——接收和不接收。

家长对孩子接收感一定程度上与这个家长是哪种类型人相关。

父母也是人,不是神。她们无需假装无条件地接收,甚至自始至终地接收。她们也不应该在感到不接收时候假装接收。

接纳概念:父母对孩子接纳程度要视其个性而定。对于孩子行为接收程度受:孩子本身、父母心情、父母和孩子所处情况不相同影响。

父母能够（也肯定会）前后不一致:关键是要保持本身真实性。

父母无须建立“统一战线”:要保持真实肯定会出现不统一战线。

虚假接纳:

父母虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来,孩子对于父母态度非常敏感,收到了该行为讯息后,孩子们会感觉很迷惑,因为她们接收到是“混合信息”或者说“相互矛盾信息”。

若一个孩子常常陷入这么困境中,她将会不知所措,继而感觉到挫折和局促不安。孩子会认为自己不被父母喜爱,造成孩子不停做出更多“试探”,会使她们产生很深焦虑感,缺乏安全感。久而久之,当孩子接收到“混合信息”时候,她们可能会开始对父母老实和真诚表示怀疑。所以,父母最好不要违反自己真实感觉,而试图去扩大自己接纳区。

你能只接纳孩子这个“人”,而不接纳她行为吗？不可能!

我们对“真实父母”定义:父母不该（不需要）隐藏自己真实感受,她们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不一样意见事实。父母发出是明确而老实、内外一致信息时候,孩子也能富有建设性地处理父母不接纳。

是谁拥有问题:关键理念是问题归属标准。是孩子拥有问题（孩子需求未得到满足,不快乐,感觉到挫折,碰到了麻烦——采取倾听技巧）;还是家长拥有问题（孩子行为干扰到父母权利,影响了父母满足自己需求——采取面质技巧）。

有众多父母都落入了一个陷阱,即本该属于孩子事情,去负担了处理问题责任,而不是激励孩子自行处理自己面对问题。当父母跳起来负担处理孩子问题责任而又无法处理问题时候,就会自我指责。

第三章怎样听,孩子才会说:接纳性语言

大多数父母在养育孩子过程中都极大程度地依靠于“不接收”语言,认为这是帮助孩子成长最好方法。大多数父母为孩子成长所提供土壤都因为充满评价、判定、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子本身不接收。

接纳性语言能够使孩子敞快乐扉,自由地与父母分享她们情感和问题。

接纳性语言力量:接纳所带来影响中,最关键莫过于让孩子有了“被爱”感受。因为接纳她人“如其所是”就是真爱一个行为;相对,被她人加纳后,才会感觉到被爱。

父母接纳必需表示出来:接纳是来自内心,不过假如要成为影响她人有效力量,它必需被主动主动地表现出来。除非他人用某种方法主动地表明她接纳我,不然我永远也无法确切知道自己是否被她接纳。

非言语表示接纳:

不干涉:当一个孩子在专注于某项活动时,父母若不加以干涉、放手不管就是一个有效表示接纳感非语言方法。很多父母都没有意识到,她们常常经过干涉、打搅、接手、检验和介入向她们孩子表示不接纳感。（拥有不干涉态度真很困难。）

被动倾听:“什么也不说”也能够清楚明确地表示接纳感。保持缄默——“被动倾听”——是相当有效一个非语言信息,能够让对方感觉真正地被接纳。（倾诉者被许可表示自己情绪,得到了帮助,从情绪发泄转移到自发寻求处理问题方法。）

用语言表示接纳:

12种沟通障碍:（对交谈双方关系造成破坏性影响,造成孩子停止开口,使孩子感到内疚或者无能,减低孩子自尊,引发自我防御,激发憎恨,使她感到不被接纳,等等）

命令、指挥、控制:告诉孩子去做某件事,给她一个命令;

发出“处理方案”警告、训诫、威胁:告诉孩子假如她做某件事会有什么后果;

发出“处理方案”

劝戒、说教、布道:告诉孩子她应该怎么做;

提议、给出处理方案或意见:告诉孩子怎样处理一个问题,给她提议或意见,为她提供答案或处理方案;

说服、教育、进行逻辑辩论:试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己意见来影响孩子;

发出“贬损信息”评论、批评、表示不赞同、责备:为孩子做出一个负面评价或判定;

发出“贬损信息”

赞扬、表示赞同:供给一个主动正面评价或判定,表示赞同;

8.归类、嘲笑、羞辱:让孩子感到自己愚蠢,把孩子归类