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发问（促进一个人开动有效思考的工作） 开放：什么、如何； 封闭：是不是、有没有。 1、内容复述；（你刚才说——） 2、情感反应；（你很——） 3、通情达理；（如果是我——） 4、最后发现。（只是，更重要的是 ——） 下切（具体化、检定语言模式） 问题模糊；“这个不好看。”“我不行。” 以偏概全；“他们都很坏”、“他让我很伤心。” 概念不清；“勇敢就是前进。” 上堆（提示语言模式。建立与对方一致的气氛，使用包括广阔的字去暗示意义上的共通，因而建立接受对方和容许对方引导的感觉。） 做这件事情给你带来什么样的价值？ 问“为什么”。 “你常常骂孩子，是希望得到什么？” 对方说：“我希望他能够上进，成为一个好孩子” 我们就可以回应：“希望他能够上进，除了责骂，还有有其他的方式和途径吗？” 平行（探索完对方说话的意义，因此能引导对方注意到有同样意义的不同可能，找出实现同一意义的其他选择。） “宝马也是德国车，同时也非常气派啊。” 我是操控对方吗？（和帮助的区别） 有照顾自己和尊重别人的界限吗？ 增加或是减少对方的力量？ 公司电话：0755我的电话我们的Q：1007175569 新浪微博：内观堂 公司官网： 公司地址：深圳南山区南光城市花园2栋-1105 我觉得你不爱我。 你说要离开，我很难过。 当你那么说时，我很害怕。 你没有理我，我觉得不在乎我。 你不喝，就是不给我面子。 你真可恶。 我想打他。 你帮我的忙，我很开心。 第三步 人、事、物可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。 事情本身并没有任何意义，一切意义都是我们附加上去的。 A（activating events）诱发事件； B（beliefs）信念； C（consequences）结果。 你答应了要来却没有来，我很生气！ 你答应了要来却没有来，我很生气！因为我想和你说说一些烦心的事情。 公司画册的文字错误使我很生气。 我生日你不知道，我很伤心！ 你没有把饭吃完，妈妈很失望！ 你没有完成任务，我很生气！ 天下雨，我很烦！ 看到你，我就生气！ 对他人的批评实际上是间接地表达我们尚未满足的需要。 “你像一堵墙！”妻子对丈夫说。 “你真是懒虫！”父母对孩子说。 透过批评来提出主张，得到的常常是反击或者辩解。不如直接说出我们的感受和需要。 不要把公司合同随便放在会议室里。 你这么说，我很紧张，我需要尊重。 你得奖了，我很高兴。 他们叫我外号，我很难过。 你那么大声音，吓死我了。 第四步 我们不喜欢直接提出具体请求，我们喜欢让别人猜我们的需要，并满足我们的需要。 麻烦你说一下我刚才请你做的事情好吗？ 谢谢你给我反馈，我想我说的不够清楚。我的意思是—— 感受？“听我说这些，你的感受怎么样？” 想法？“对这个建议，你有什么看法？” 是否接受？“我想知道，你是否同意——？” 对于命令的两种反应：服从和反抗。 请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。 命令：应该、必须、有权要求、应当等。 我希望你理解我。 请你告诉我，这件事要不要做？ 我希望你更加自信。 不要再抽烟了。 关于开会的内容，请大家不要隐瞒你的真实看法。 我希望你尊重我的隐私。 我希望你经常做晚饭。 第二部分 了解他们的观察、感受、需要和请求 尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我从未见过，也不可能再次见过。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要全身心去倾听。 以色列 哲学家 马丁· 布伯 如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊！一旦有人倾听你，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。 美国 卡尔· 罗杰斯 建议：“我认为你应该——” 比较：“这不算什么，我跟你说个更惨的——” 说教：“我给你说个道理——” 安慰：“这不是你的问题，你已经——” 回忆：“这让我想起——” 否定：“不要这么难过，怕什么——” 同情：“哦！太可怜了——” 好奇：“是吗！真的吗？” 辩解：“我原以为——” 纠正：“事情是这样的——” 哦、嗯、是的、然后呢； 点头、注视 微笑 说下去、明白了、有意思、继续 我和男朋友恋爱半年了。可我父母有不同意见，我母亲不反对这个男朋友，但是我父亲反对我大学谈恋爱，我为此很烦恼，书也不想看，晚上睡不好，不知道怎么办？ 复述（重复） 鼓励其继续谈下去； 选择性重复（引导对方朝某一个方向谈） 你是说