把握契机，拉好家校合作之手.docVIP

把握契机，拉好家校合作之手 　　苏霍姆林斯基曾把学校和家庭比作两个“教育者”，认为这两者“不仅要一致行动，要向儿童提出同样的要求，而且要志同道合，抱着一致的信念”。但现实中，由于彼此之间很多差异的存在，比如对责任的认知、对孩子的教育方法、对孩子的了解等都存在程度上的差异，导致家长和老师要达到“志同道合”不是一件容易的事情。作为教育工作者，如果能抓住一些稍纵即逝的契机，多站在家长的角度去思考，给家长多一分鼓励，就能很好地提高家校合作的有效性。 　　两年前，学校分配了一个特殊任务给我：负责一位被老师们认为是“刺头”“问题孩子”“害群之马”的学生的转化工作。由于这个孩子不是我任教班级的学生，他的具体情况我得通过跟他有过直接接触的老师和同学进行了解。我信奉“好的开头是成功的一半”，格外珍惜我们之间的第一次谈话或者说“交锋”。 　　一、从旁了解，静待好时机 　　通过老师和学生，我了解到这位叫小西的学生的主要表现和一些背景原因。总的来说小西好斗、敏感、爱说谎、爱欺负弱小、成绩差;很爱制造事端，几乎天天有，且“品种”繁多，屡教不改。老师、同学和家长不胜其烦。很多老师一提他就觉得头疼，有班主任因为他不断滋事、其家长又不配合，班级管理“失控”，导致严重失眠和当众落泪;同班学生的家长曾经联名写信给校长，请求学校开除这个“害群之马”…… 　　究其原因，很多老师认为他的行为表现应该“归功”于其家长错误的家庭教育思想：对儿子特别溺爱，不会让孩子受丁点委屈和吃亏。小西欺负了其他孩子或做错了事情，其家长会觉得是“孩子活泼好动，很正常的”。摩擦中发生了受伤事件，如果是别的孩子受伤，父子俩一条心，绝不会认错或“埋单”;如果自己的儿子受伤，哪怕是被轻轻撞了一下，其家长也坚决追究到底，要对方家长和老师给他一个说法。 　　到了四、五年级，孩子逐渐长大了，他的骄横行为变本加厉，在家的表现也很不好，此时，家长逐渐觉得孩子确实有做得不对的地方，有点醒悟了。心急着要纠正孩子的不良行为，于是在处理孩子的问题时，经常采用两种极端的教育方式：溺爱、暴力。家长反映，有不止一次地把孩子捆绑起来用皮带抽打的经历。可惜，两种教育方式都没有改变什么，反而有了恶性循环的趋势。每次在家挨打后，小西就回到学校找一些弱小的同学出气，无缘无故地欺负、打骂同学。 　　我收集了信息后，并没有一下子找小西谈话或是给一个“下马威”什么的。我在静待一个介入的好时机。 　　一天，小西的班主任怒气冲冲地找我投诉小西这几天的不良表现。说今天又无理取闹，早上自己不交数学作业，还打了负责收作业的女同学。女同学的家长知道这件事后非常气愤，在电话里很不客气地说要出面“警告”他。班主任说已经忍无可忍，无法可施，就要崩溃了。她说刚才已经打了电话给小西的爸爸，约请他过来一起处理，老师请求我能跟她一起面对家长。我认为这一“事件”是我自然介入的好时机，于是就欣然答应了请求。 　　二、深入分析，加强心与心沟通 　　小西的爸爸先到了我的办公室，由于对孩子失望，态度有点消极。跟他爸爸沟通的时候，我主要问小西在家的表现，他说都差不多，总是跟两个妹妹打闹。我问，有没有分析过小西为什么会有这样的行为，他说孩子小时候很可爱、很单纯，但现在看不透小西内心想些什么，只知道他一肚子坏水，专门想一些坏事出来。自己作为家长也很严格管教过，给过很多“教训”，甚至往死里打，可他就是不改。从小西爸爸的回答中，我感觉这个做父亲的确实有点“大老粗”，与儿子缺乏心与心的沟通。因为他漏掉了最重要的一点：不知道儿子内心深处在想些什么，虽然他是个很爱孩子的爸爸，但他不懂得如何去爱。 　　下课后，小西被老师叫到了办公室。我请来数学老师并当面问小西：为什么不跟老师说？他说老师在问他之前已经发短信跟爸爸“告状”了，所以就干脆不交，也不解释了。从他的话中，我了解到他敏感、不善于用正面的思维方式处理事情;同时老师也有些急躁和疏忽。 　　由于我第一次找他谈话，他的态度和表现都不错。可是过了没多久，我发现进办公室后一直表现得老老实实的小西的表情出现了异样，脚开始有节奏地抖动，脸部有了一种不认输的表情，眼神飘忽不定，不自觉地往外看。突然他对我说：“校长您看，那些人又在骂我了。” 我莫明其妙，哪些人在骂他呢？我从办公室朝课室的方向看去，原来十几个小西同年级的同学正站在对面楼层的走廊上朝我们这边看着，并交谈着。我问他，你怎么知道他们在骂你？他说就是在骂他。我问为什么他们会骂？他说不知道，反正现在应该是在骂他。这是一个很好的发现。由于经常惹事，他长期以来处在一个与很多同学敌对的状态，看到对面的同学看着这边，就认定同学在说他的坏话。所以他要先发制人，让自己在别人面前表现得很强大，以此来“保护”自己。所以当看到或想到别人似乎对他有敌意的时候，他就先主动发起进攻。 　　我跟他