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别用优秀当防御 　　记得有一次几个心理学界的朋友吃饭聊天，席间一个姑娘引起了我的注意。小姑娘长得楚楚动人，论内涵，她在学术上的修养让许多老一辈的先生们都会赞叹，跟这样一个讨人喜欢的姑娘在一起，大家自然会说到她的优秀，说到对她的喜欢。可是，她却无奈地摇摇头，只说了句“如果优秀成了一种防御……”，她没有再多说下去，大家也就没再深谈，毕竟都是心理咨询师，大家都知道“防御”两个字后面有多少痛苦。 中国论文网 /5/view-7199695.htm 　　所谓防御，是指防御机制，是精神分析学派用语。个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制，最早由弗洛伊德提出。在日常生活中，在一个人成长的过程中，会遇上各种各样难以应对的情绪，为了防止这些情绪把自己搞得太难受，于是就发展出了一些方式阻止自己体验到那些情感，比如当一个孩子觉得不被父母所爱时，他可能会在内心做一些处理，让自己感觉根本不需要父母，从而避免感受到父母不爱自己的绝望和恐惧。换言之，就是用一种自己可以接受和应对的方式去阻止自己感受到不能接受的内容。所以，当优秀成为一种防御的时候，优秀的背后，是有很多试图回避的痛苦的。 　　对于优秀，每个人都心存期待，但对于某些人来讲，对优秀的追逐，就像穿上了红舞鞋，没有办法让自己停下来。在他的世界里，不管已经取得了多么大的成就，他都不能让自己快乐，因为他的内心有个洞，只要那个洞存在，他让自己感受到的就永远是空虚和恐惧，以及对自己的不满意。他害怕自己还不够优秀，害怕因为不够优秀而带来的危险，而这个危险是存在他自己内心的，所以不管他走到哪里，这个危险都会跟着他。于是他加倍努力，让自己用优秀来抵挡这些危险，可是他做不到，因为那些危险是他自己在内心幻化出来的，如果他自己不做出改变，这些危险在他的内心会无限制地膨胀，这又如何能抵挡得了呢？ 　　那么，这些危险是怎么产生的呢？ 　　首先，在我们的文化根基里，对优秀就有强烈的要求，一个人被接受和认可的途径是功成名就，不管有多少人努力推广“把孩子培养成普通而幸福的人”这样的理念，即便是我们大家都知道，这是让孩子幸福生活的重要渠道，但这些被大众真正接受起来是有困难的。因为真要做一个普通人的话，就意味着未来的生活可能没有保障，除非你是含着金汤匙出生的，根本不必考虑将来的生存、养老、医疗等问题，否则的话，不够优秀，可能就意味着社会竞争失利，就要被淘汰出相对平稳的生活。所以，优秀其实成为了自保的途径，为了不可知和不可控的未来，不得不努力让自己更优秀一些。 　　其次，对于优秀的期待，可能来自父母的高期望值。有的父母会将自己未完成的人生目标转嫁到孩子身上，自己没有读过名牌大学，就希望孩子能在学业上出人头地;自己在工作上不得志，就期待孩子有一天可以有职有权等。若孩子达不到父母期待的样子，可能会使父母变得非常焦虑，这些焦虑自然会被孩子捕捉到，而孩子对父母强烈的依恋，会促使孩子非常效忠父母，为了让父母满意，孩子对自己的期待也就会变得越来越高。 　　第三，在大家庭中成长的孩子，可能会无意中捕捉到父母对于优秀的孩子会更好一些，于是，兄弟姐妹之间为了竞争父母之爱，孩子也会让自己努力优秀起来，从而保证自己获得更多来自父母的肯定和接纳，因为对于孩子来讲，获得足够的父母之爱，是他可以安全生存下去的保障。 　　第四，当一个孩子在他的成长过程中，缺少对自我价值的肯定，他就无法确定自己是被爱的被接纳的，所以他需要借助于外在的可见的内容来保证自己是有价值的，所以他就对美丽和成功有更多的渴望，优秀也就成为他感受自己存在的重要方式。而一个孩子对自己的解读，来自他成长早期与母亲的互动，当他在与妈妈共处的过程中，感受到妈妈是满足自己的，于是他就会将自己感受为好的，被爱的孩子，妈妈就被他感受为好的妈妈;当妈妈不能及时满足和回应他时，他会感受到挫败感，感受到妈妈是坏的，同时为了让这个坏的感觉对自己没有那么强烈的伤害，他在内心也会做一些转换，会将自己感受为不够好，所以妈妈才不能那么满足他。所以，当一个孩子在成长中感受到太多挫败性体验时，他也会将自己感受为不够好的。为了吸引妈妈，他可能会让自己朝向优秀的方向做更多的努力，来抵御他内心那个“我不够好，就会不被喜欢”的恐惧。 　　当一个人不断要求自己优秀，从而抵御虚弱感时，他也会对自己变得非常苛刻，会不断要求自己处处完美，从而抵御对失败的恐惧，他们会不断为自己安排难以完成的任务。当他们克服千难万难，终于完成某个任务时，依然体验不到成功的快乐，因为他们内心的不安全感，他们自我中否定自己的部分会跑出来挑剔他们，不管怎么样，都会对自己不满意，就像他曾经感受过的重要客体对他的态度，因为他从来没有确认过自己是被爱的。所以，他也没能力爱自己，他更熟悉的是攻击自己，否认自己，然后不断试图抓住更多的优秀。 　　所