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家乡颜色(外一篇) 　　过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得――金刚经。 中国论文网 /7/view-7147336.htm 　　昨夜归家，旅途劳顿，晚饭后想给母亲洗洗脚，母亲心疼不忍，推脱作罢。今日早起为母亲穿衣，父亲在旁要做，我执意，父亲只好顺从。记得儿时，父亲是绝对的权威，我从小学习就好，很少惹起其发火，也是挨打最少的孩子。只是在十岁那年，大多数孩子一样被问起长大以后的事，我大言不惭说道，三十岁以前要挣到一百万，婚不到二十八岁不结。我爸爸一巴掌打在我后脑勺上，嘴里骂道，让你吹牛逼。那时我们村子尚没有万元户，一百万简直是我能知道的最大数量级了，至于二十八岁再结婚，也许是对村子里的包办早婚的一种反抗，我始终觉得我内心深处有一种反抗意识，这意识最早的来源应该是对天空的向往和对树守卫的警戒。而今眼看已到而立之年，自己的女儿都已经快上小学，当初吹的牛也只成为了茶余饭后的谈资。自己也比父亲高出一些，父亲不再像儿时那样严肃，甚至有时有些拘束，总怕我们回来后不习惯，忙前忙后的。我们也不再像孩子那样唯唯诺诺，慢慢地承担起家里的担子后，地位也变得平等起来。这种默契在一年一年中形成，我有些不自然。庄子天道篇有云：以敬孝易，以爱孝难;以爱孝易，以忘亲难;忘亲易，以亲忘我难;使亲忘我易，兼忘天下难;兼忘天下易，使天下兼忘我难。用敬爱来孝顺父母容易，难得是不论年纪和环境，一样哭闹玩耍撒娇畅游于父母之怀，让父母无奈的溺爱。我们大了，开始有些尊严，带着标签，端着身份，在父母面前也要几分威严。殊不知父母需要的不是金钱，不是荣誉，不是标签，而是看到他们的孩子，还想像孩子一样摸摸头，叫一声小宝乖乖，而这些都已经不能了。 　　母亲常年卧病在床，身体又重，父亲一个人没法给她每日洗澡，我给她穿衣时，闻到一股味道，自然不像我们处于城市里的味道都经过精心打扮的，谈不上恶心，只是有些不适应，我不知道这种反应来源于身体还是情绪，我感到羞愧。这是我的母亲，生我养我的母亲，我的身上流淌着她的血液和乳汁，为何现在对她身上的味道都感到无所适从。也许常年的离家对她已经陌生了，已经不知她的白发每年增加几根，不知脸上平添几道皱纹。这时我想起我女儿来，她每天的变化我都看在眼里，每周多背了几段易经，每月多学了几组单词，甚至夜晚醒来身上被蚊子咬了个包我都记得。我想我们习惯了顺延的爱，把爱一代代传递下去，为了更好的生存和繁衍，可是逆反的爱却变得越来越少，羊羔跪乳，乌鸦反哺，即便是孝顺也不完全的平等。有个哲人曾经说过：世间只有一种爱不为占有，只为分离，那便是父母的爱。而这个爱的牺牲感受起来更让人觉得心疼，食夫稻，衣夫锦，于汝安乎？心安最难啊！ 　　早饭后父亲要杀鸡，为午餐做准备，我连忙制止。皈依多年以来，我并未全素食，但肉只吃三净和随缘。我知道会被一些人骂作做作与矫情，但我一直固守于此，因杀罪重，不敢为之。父亲则不然，养了大半年就为了给我们补补身子，而且高兴，且把它拿来下酒，我又进退两难，不忍拂其意，只好心中默念阿弥陀佛，并提出折中方案，去集市上买肉吃，父亲无奈便放弃了，家里的肉尚多，只是为了给我们补补身子。我安慰他，买的也一样有营养，父亲悻悻然。我过海的时候无事，便拿起金刚经通读，佛说不可有我相、人相、众生相、寿者相，不可以三十二相见如来。我又不知是否过于执着，但是见杀亦是心中不忍。我尚未修到酒肉穿肠过佛主心中留的洒脱，只能亦步亦趋，小心翼翼，反观内省，战战兢兢。 　　过去所做自然有太多不耻之事，在荆棘的山路上，我也曾用卑微轻贱的方式前行过。但成事不说，遂事不见，既往不咎。我出自于污泥沼泽之中，不断地再寻找清清的溪水洗净染污，莲花给了我信念，我相信未来。过去所有的环境，性格势力，所表现，都属于过去的宇宙。它与未来的交叉之处便是现在，未来是空的，而现在抉择的权利掌握在我手中，放下屠刀便可立地成佛，一生净信，得见如来，境随心转，相由心生，我相信未来也掌握在自己手中。但现在也最难把握，佛说刹那八万四千念，念念纷杂，岂能立生净信。我们习惯于对过去的臣服，由过去的势力来安排未来的方向，身随业转，不得解脱。金刚经说，凡有所相，皆是虚妄，若见诸相非相，则见如来。如若你不能把握过去，则未来又成了断灭空，一切意义又立不住脚。所以，能从淤泥中出而不染，莲花洁白才弥足珍贵，过去的染污方能彰显洁白的意义。 　　早起走到门外，满眼绿色，高的是树，矮的是麦田，油菜花谢了，些少许的黄散落在枝头，豌豆花刚开，一朵朵的白羞赧地低着头。莴苣挺拔，韭菜和蒜苗却东倒西歪，高的根固，矮的却没抵住风雨。倒是蚕豆没有花，却长得异常丰满，占尽风头。桑椹尚未完全成熟，有的绿，有的浅红，小小的挂在枝头随风摆，白杨树树干笔直，枝叶在风中哗哗的响，远处有鸟儿飞过，空中留下几声鸣叫。此情此景禁不住感概，万物并作，吾以观复，天地之理在于万