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世界那么大,趣事那么多 　　◎闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我：“说人话！”她：“嫌他丑！” 中国论文网 /5/view-7169710.htm 　　◎昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁。领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了，然后领导面露不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！” 　　◎和暗恋的女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了呀，把你打动了呀，你说话算话呀！” 　　◎我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去。这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果打了个“已汇”，短信就发了出去。重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交”，我也是醉了！ 　　◎我：“妈，我明天放假不上班，明天我有事，早上别叫我。”妈：“不叫你你怎么去办事？”我：“因为明天早上我要做一个很重要的梦。” 　　◎陪闺蜜到医院看病，大夫详细询问病情后说：“请躺下让我检查检查。”然后大夫在闺蜜腹部按压了几下问：“有感觉吗？”闺蜜：“有。”大夫：“什么感觉？”闺蜜：“有人在按我的肚皮。” 　　◎超市收银员说：“不好意思，我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！” 　　◎我问哥们儿：“假如你有了儿子，你给他取个什么名啊？”他脱口而出：“叫巅峰啊，我儿子将来肯定站来世界巅峰！”当时我就凌乱了，我该不该提醒他他姓杨？ 　　◎老公一边把工资交给老婆，一边气愤地说：“像我这样每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资！” 　　◎我有个哥们儿是蒙古的，青年摔跤冠军，家里开了个小饭馆。有天晚上，饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回到家，听他妈讲完立马追了出去，黑灯瞎火与一群人厮打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个。他说：“五个。我一边打，其中一人还边喊我是你爹，我是你爹呀，这谁听了能停手哇？！” 　　◎一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了淘宝。 　　◎拿大枣泡了杯水，被同事看见，就拿了我两颗枣泡茶喝。我问他：“咋样？好喝吗？”他咂巴咂巴嘴巴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味儿！” 　　◎一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说哥们儿，借个火儿，你知道这句话说明什么吗？”我有些激动地问他：“说明什么？”前辈甩了甩头发，淡淡地说：“说明……她抽烟。” 　　◎去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来了好几个人，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前，一问，原来是这家老头过世后才发现有一张存折没取，正按银行规定叫他本人来呢！ 　　◎跟一同事去吃饭，结账时发现钱包里只剩45块现金了，于是跟同事说：“我就剩45块钱了，不够结账，你有多少？”同事说：“比你多一点。”我问：“46？还是47？那也够结账。”没想到这货幽幽地说：“不是，⒋5元。” 　　◎晚上去路边大排档吃东西，中途有俩男子喝多了发生口角，还动起了手，餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架，老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说得好像也有道理。 　　◎朋友养的狗被邻居不小心撞死了，于是朋友拉个横幅声讨他，但是路人看到不但不同情他，反而还嘲笑他，因为这二货的横幅写着：王富贵，你还我狗命！ 　　◎今天去超市买东西，在收银台排队结帐时，我前面是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了77元的东西，付了100元，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说道：“大姐，您有二十七吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手说：“哎呀，大妹子，我都四十了！” 　　司志政荐自《爆笑E族》