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你这样很容易失去我的 　　前言：前几天回家，我妈像是发现新大陆似的，捧着iPad坐到我身边，指着上面一条微博说：“儿子，你看，现在真的是时代进步了啊，女性解放了。” 　　我一看，原来是美国有家网站，向全球想怀宝宝而又不想找男人结婚的女人提供优质男人（很多都是高富帅而且智商很高）的“小蝌蚪”，而且还能选择头发、眼睛、皮肤的颜色。有人计算，只要有十万块，从怀到生都可以搞定。这个消息一出，许多微博女网友纷纷表示要去美国生猴子了…… 　　我刚准备随便敷衍我妈两句，就听到她说：“唉，现在女人生娃都不用靠男人了，还不趁现在找一个，以后想找都找不到了呀！人家可以生貌美的混血宝宝，还要你这种男人做什么用哟！要是我再年轻个三十年，我就……” 　　等等！老妈！老爸还在旁边坐着哪！ 　　还有什么叫作“你这种男人”，我到底是有多差啊！喂！ 　　真?不打击你不死心?亲妈。 　　夜祺：你这样很容易失去我的 　　众所周知，我大桃夭又招来了一只小鲜肉，名叫鹿凡，90后，白净帅气，鲜嫩可口……第一天注册微博，就有了四百多个粉丝！ 　　而我真爱粉给我的留言，从“殿下，就算你再胖五十斤我也依然爱你！真爱是不会介意胖，也不会介意肾亏的！”变成了“祺祺，你再这么胖下去，我就只好去喜欢小鲜肉了，人家长得好，还会煮火锅，你什么都不会！”…… 　　什么叫我什么都不会！哼！鹿凡颜好有什么了不起！我活好啊！！！我一直都是靠技术取胜的啊！（浅仓一脸猥琐：什么技术？我：滚！当然是做杂志的专业技术！浅仓依旧一脸猥琐：哦……我还以为是捡肥皂的技术……） 　　这也就算了……偏偏鹿凡还是个情商低的，面对铺天盖地的粉丝和私信，他吓个半死，在群里说：“怎么办，好多人给我私信，还一下子涨了好多粉，我有人群恐惧症，简直不敢打开微博……” 　　这个时候，就需要我这个成熟老练的上司来救场了：“你可以把微博账号告诉我，我帮你看看。” 　　鹿凡：“好的，主编！” 　　下一秒，登录了鹿凡微博之后的我整个人都不好了。 　　我看到了什么！桃夭百分之九十九的写手纷纷爬墙过来勾搭他―― 　　“小鲜肉，要稿子吗？你脱一件我写一篇啊……” 　　“凡凡葛格，听说你会煮火锅，你们编辑部还缺个吃火锅的吗？” 　　“本人身高一米七八，尺寸18，即可么么哒，又可啪啪啪，微信号×××……” 　　掀桌！这都是什么鬼！！ 　　想当年我开通微博都没有引起如此轰动！本宝宝不高兴了！本宝宝有小情绪了！你们再这样下去，很容易失去我的！！ 　　（此时此刻，突然觉得那些要冲到办公室扒我裤子的真爱粉，也挺可爱的……嘿！真爱粉们，你们还在吗……要继续爱我哦！大不了……以后我不系皮带啊……） 　　浅仓：粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！ 　　其实，我有病。 　　我每次逛商场换衣服的时候都会把门锁反复试一下，然后才敢安心换衣服；去厕所的时候，第一反应是寻找逃跑途径，比如一跃而起，从上翻出。 　　我……呜呜呜……我有轻微的密闭空间恐惧症，呜呜呜…… 　　在我小时候，我叔叔家是开超市的，里面卖各种各样的好吃的，每天吃完早饭，粑粑都会带我去超市逛一圈，然后他买了一袋槟榔，给我买了一袋糖果，两个人回家了（那个时候我大概四五岁？）。 　　有一天，他突然跟我说：儿砸！今天换着来，你吃槟榔，我吃糖果！ 　　萌萌哒的我回答：好的，粑粑！ 　　然后他一颗糖果，我一个槟榔，两个人走上了回家的路，走着走着，到家我就醉晕了。（可怜的我，小时候连喝一口水酒也醉。） 　　这个时候，我妈妈回家了，我粑粑害怕了，然后他把我塞进了鞋柜里！ 　　塞进了鞋柜…… 　　鞋柜…… 　　他将柜子锁起来，然后淡定地走开了。 　　一直睡到中午了，我悠悠醒来，啊，好害怕啊！好黑啊！我听见爸爸妈妈在吃饭的声音，但他们为什么不叫我啊…… 　　妈妈：儿砸去哪里了？怎么都不回来吃饭？ 　　爸爸：不知道哦…… 　　不！知！道！ 　　粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！你的心怎么这么大呢！ 　　再后来，我又饿又累地再次睡着了，醒来的时候，我已经在床上了，外面天都黑了，而我的粑粑跪在了客厅的搓衣板上。 　　鹿凡：你们考虑过我的感受吗？ 　　我来了桃夭之后，听说大家要做的第一件事就是要给我想一个帅气的名字。那么多人挤在一个小小的会议室里，只是为了给我取个编辑名，不知道为什么，我有点儿感动。 　　年叔：“主编，他长得这么萌萌哒的，一看到就想到鹿晗呢！不然叫鹿寒好不好……” 　　什么，鹿晗？我……我这种煮火锅的小弟怎么可能变成鹿晗啊，年姑姑，你快放过我！ 　　肉沫沫：“是啊，一看到他就想到傻狍子，蠢萌蠢萌的。” 　　夜祺：“鹿似乎不错啊！鹿什么呢！” 　　任天天：“怒赞……怒赞怎么样？” 　　这个名字和微妙的普通话让我怎么吐槽？是鹿啊！为什