自卑的农村孩子.docVIP

自卑的有的时候，自卑和自尊中间只隔着一层薄薄的纸，捅破了，自尊便是自尊，自尊也便是自卑了。如同蛋类里面那层膜，外面是坚硬异常的壳，内里确实柔弱无比的液体。这种状态，就如同一个人的性格，通常外面光鲜强硬的，往往内心脆弱无比 。比如，我，就是这样的一个。　　小时候，因为在班级里面年龄最小，又生的瘦弱，所以经常遭受到来自那些大孩子的欺辱。那时的农村秉承的是一种“物竞天择，适者生存”生活规则，学校也不例外，当我吃了亏告诉老师，往往得到一顿毫无来由的训斥，甚至于反唇相讥：“不要讲这么多道理，他怎么不打我啊？”一语中的，让你在没有申诉的希望和欲念。因而，小的时候对于是非的理解是非常模糊的，就知道要想让自己更好的生存，就必须使自己强大，因为公道经常站在强大的那一边。在这个地方，更多的时候，说话，不是用嘴巴，而是拳头。　　我曾经无数次地想责怪自己的父母，为什么把自己生的这么瘦小，为什么让自己这么早就来上学？但看到他们被繁重的农活压得微驼的背、满脸的尘灰和疲惫，又一次次把想说的话咽下。那个时候，我特别地想自己尽快长大，那样就可以不再那样被动地受人欺负。在这个愿望一时间难以达到的时候，我慢慢学会了保护自己。一般的时候，除了上课，我很少在学校逗留，课间休息，我情愿一个人透过教室的窗子，长久地遥望着天空，本能生硬地拒绝着教室外面的热闹与嬉戏。现在想来，那时的我，简直就是一头受伤的小狼，孤独地躲在一个角落，对每个人都充满警惕，惟恐他们触及到自己正在流血的伤口。　　那个时候，我没有朋友。对于他们，我有一种近乎执拗和偏执的拒绝，受伤的记忆明明白白地告诉我，只有留在自己的世界，才能有真正的安全，至于其他，谁也不能保证他们当中的一个，不会在甜蜜亲和的笑容背后，一个绊子将我撂倒。一个人的时候，我经常畅想自己的未来，想到有一天，自己成为首长，开着车子，带着一大堆随从，浩浩荡荡地开进村里，含笑看着那些曾经欺负过我的人，在我面前唯唯诺诺;或者哪一天，自己成为一位文武双全的人物，救那些人于危难之中，然后看着他们涕泪交加地向我忏悔。就像《平凡的世界》中的孙少平在失恋以后，独自坐在河边对自己未来的畅想一样。回头看来，我现在的一点写作所必须的想象力，也许从那时已经开始不自觉地萌芽了。　　唯一值得庆幸的是，我的成绩一直很好，这也算得上是对自己那段贫瘠痛楚岁月里的最后一点补偿。如果说我今天的自卑情结里面，偶尔还冒出一点自信的话，那应该全部归功于那点成绩的功劳。为了寻找自己的价值，我在学习的当儿，努力地寻找一切能够使自己强壮起来的方法。那时的北方农村，剽悍的民风催化了人们的尚武意识，那时还没有现在这种遍地开花的武校，大都是请一个师父，集合一群孩子，在每晚的农活收场以后，点上一盏汽灯，在村子的空地上，开始一种表演形式的学习。我家是外来户，我当然没有资格享受这一荣耀。我躲在围观的人群中，透过大人身体间透过的一点间隙，贪婪地捕捉里面整齐号子里的一招一式，然后回家在院后的一片空地上独自琢磨。许多年后看到影视作品《霍元甲》、《偷拳》、《太极宗师》的时候，我总想到我那时候，挤在人群后面的怯怯的眼神，只是我并没有像故事中的主人公一样感动高手，终得绝技，更没有遇到他们那样一段令人憧憬的姻缘，只是有一件事情，可以和故事中的细节契合起来，那就是村中的一个在武场上学成归来的孩子，准备戏弄我给别人看的时候，被我先声夺人地飞起一脚踹在脸上，从此，我终结了在村子里忍辱负重的一段历史，再没有人敢向我伸手。　　　　一个时代的结束，仅仅伴随的是另外一个时代的开始。在我还没来的及享受一下正常的衣食住行的时候，父亲找到一个城里面的熟人，要把我转到县城的重点中学。于是，作为我们那儿首个尝螃蟹的人，我第一个在没有考上高中或者中专之前，作为一名学生，来到了当时被乡下人看得很神圣的县城。　　到了这里以后，我才发觉这里和向下是不同的两种样子，在乡下上学的时候，除了学习，我随便找一片广袤田野里的角落，就可以很容易地把自己隐藏起来，而到了城里的学校，一种从未有过的压抑，迎面而来，我简直无路可逃。在乡下，大家都可以穿着哥哥姐姐传下来的衣服，随便套上一双张着嘴的布鞋，就可以到学校上课，因为老师同学都一样，有时刚从庄稼地里面干完活，夹着本书就来到学校，甚至于连手上的泥巴可能都没有洗净。走进教室的时候绝对没有功课以外的难堪，更何况我成绩还算好的，坐在教室的前排，很容易地就忘记了往日萦绕着自己的那些不愉快，所以，那时候的上课的四十五分钟，是我最享受的一段时光。　　可到了这里，一切都变了样，连我在教室的最为惬意的这段时间也被毫无来由地剥夺了。我是插班生，在教室后面的的角落，随便摆上一张桌子，便是我的领地。八九十号人的一个班，甚至于连老师都很少走到这里。这倒没什么，从某种意义上讲，这正契合了我的个性。但很快就发现了一个很难躲避的尴