剪不断、理还乱、那场散落满地的流年。.docVIP

剪不断、理还乱、那场散落满地的流年。 想了好多次，每次都是写了删删了写的。脑子里乱成一团糟，我能感觉到那根做乱的线。它密密匝匝的缠绕在心间，但我找不到它的头。没有开始，亦没有结尾…就像一场流年，没有开始过，所以也谈不上结束。 昨天的这个时候，我走在校园的路上，想起自己经历过的两次高考，第一次，吃的好睡的香，直到考语文的时候还在淡定无比的打盹。复习的时候给方便面开玩笑说让他给我送冰之恋的炒米吃，结果他居然真的送了，在校门口等了没等到我，就让人给我带到了宿舍。都吃过饭了的我还是又吃了很多。 第二次高考第一天晚上睡了三个小时，第二天晚上睡的不到一个小时。每次考试前用一小杯水冲两袋咖啡，皱着眉头把那些浓的发苦的液体灌下去，还在装考试用品的袋子里再备两袋。考场上手抖的干脆都写不成字… 第一次高考前，有条有理有计划的复习，淡定无比；第二次高考前，人家读历史读的热火朝天，孙我俩却为在西峡为我们亲爱的恩来爷爷建纪念馆的细节问题商讨的热火朝天；人家看地图记铁路公路矿藏，我俩看地图研究高考后骑自行车去西安… 曾经陪我一下课甚至趁老庞不在的自习课杀五子棋杀的用掉了一个又一个本的王迅，是和我一个学校的我的学长，我还清晰记得当时刚进大学时他带着几个人帮我拿行李一直从西校区拿到我们远的可耻的宿舍，可转眼间他就要毕业了，他说小白杨你要好好珍惜你的大学生活，说的苍凉无比。我知道这都是过来人对我们的忠告，这句同样的话某人在我刚进大学的时候就一次次的对我说过，还有素，她专门写了信从遥远的兰州过来给我这些忠告，可是我，还是虚度了我的大一，浪费了这一年的时光。 逃课，不交作业，总是上课抠手机，不参加各种活动，整天宅在宿舍里，就知道吃、睡、看小说。惰性在这一年发挥的淋漓尽致。像疯草一样肆意生长，蔓延了我整个大一的流金岁月。 昨天为了要不要考导游证的问题纠结了很久。其实也并不是仅仅是从昨天开始纠结的，一直以来就纠结矛盾痛苦挣扎。我不想当导游，好吧，我承认，我懒，我怕苦怕累怕风吹雨淋，我脾气不好受不了气，受点儿委屈就想撒手不干，我不会委曲求全，我不会坐汽车老晕车闻到汽油味就恶心而导游很多时候都要在车上度过，我眼睁睁的看着我的豆瓣妹妹当了一段时间导游后变的沉默寡言变的不爱说笑变的身心俱疲，可是。多少个理由都抵不过一个可是。 可是，父母一次次的表达希望我考导游证的愿望， 某人也一再的跟我说求职的时候多个证就多一份保证。 可是，可是。 这么多的可是，我还能说什么呢？我也知道，他们都是为我好。那么，屈服吧，梦想在现实面前，总是无比脆弱。 终于决定向现实妥协。 曾经，我用历尽沧海的语气说，我已经没有力气爱了，以后，就一个人，终老此生。 曾经，我很不屑于做家庭主妇。我想要有自己的事业，而不是围着一个家庭转，世界这样大这样美丽，我想要靠自己的脚步去见识各地的美丽与独特，而不是把自己禁梏在一个小小的家里，像一个老妈子一样为一个小小的家庭耗尽青春然后迅速变老还遭人嫌弃。 曾经，我也有自己的梦想。想要做一个作家，静静的读书，做自己爱做的事，想写的时候写写东西，不想写的时候就在阳光下打打盹，悠闲的在阳台上喝杯下午茶… 曾经。 曾经。 可是。 可是。 可是我现在却有了一个人，他会不顾形象的陪我一起疯一起闹。他会一切为我着想。他会给我他认为最好的。他会爱我的没形象爱的我傻气包容我一着急就乱发的坏脾气。 可是我现在已经不排斥做一个我一度很不屑的家庭主妇。为了爱自己的人自己爱的人收拾好房间，整理好东西，每天晚上帮他把第二天要穿的衣服要用的东西准备好，等他回家的时候接过他手里提的东西给他递上舒服的拖鞋再端上一杯温度正合适的茶水，和孩子在一起玩，看他或者她甜甜的笑，约几个好友找个舒服的地方喝喝茶聊聊天没事干的时候逛逛街，星期天的时候一家人驾车出去玩，睡在草地上吹吹风看看云说些知心话。 可是，可是。可是梦想，终究抵不过现实。 我终究还是在现实面前妥协了。苍凉无力，终于缴械投降。 那么，就这样吧。 昨晚失眠到一点多，想了很多东西，一些封尘了好久的记忆还是不受控制的涌到心头。我也没办法，我也想睡。可还是失眠了。那些铺天盖地的背影淹没了我，无法呼吸的纠结的溺在其中。我挣扎不出来。 我在想，究竟自己想要什么样的生活，什么样的人生。可能年少无知的时候，我希望自己可以孤身闯天下，阅尽人间风雨。可现在，我只是想要一份平平静静的生活。安静、简单、快乐。就够了。可是最简单的，却恰恰是最难的。我不知道自己可不可以按自己的想法过自己想要的人生。我不知道自己以后会有一份什么样的生活。我不知道、不知道。不知道是以前的自己错了还是现在的自己不对。可能，它们都没有错。只是我们都必须在这个社会生存下去。而我们对自己的生活方式的认识也在改变。 ? 那场流