允许孩子哭，比哄孩子笑更重要.docVIP

允许孩子哭，比哄孩子笑更重要 　　最近有个澳大利亚妈妈记录下了自己3岁女儿在一天当中崩溃的几个瞬间，比如：她想穿她的Elsa的T恤（然而那件已经脏得不行了）；再比如，她把内裤穿反了，还有：我把《草莓乐园》动画片的集数放错了，我早餐做得不够快，她不想吃麦片，非要燕麦等等40多个在我们眼里看来是微如尘土的理由。但是事实上，相对于笑，哭可能更接近于孩子的本质，幸福的童年绝不意味着只有笑脸，幸福也不意味着拒绝哭泣。作为教师，当孩子因为悲伤、沮丧、生气等哭泣时，我们应该允许孩子哭泣吗？ 　　如果你只爱笑脸的孩子，是注定无法让孩子真正幸福的。孩子初入园时哭，因为他们离开自己的父母，孤独茫然，哭是他们表达自己情感的方式；孩子在与同伴交往的过程中，焦虑无助，哭是他们宣泄不满情绪的一种方式；孩子在遭受老师的批评时，因为羞愧沮丧，哭是他们掩饰自己的一种方式……零零种种，在面对孩子情绪失控、大哭大闹时，最好的应对办法是――给予共情。共情就是允许孩子哭，给他哭的权利，并且尊重他的这个权利。共情是个心理学上的名词。根据人本主义大师罗杰斯的观点，共情就是一方对另一方内心世界的理解和体验。因此，教师对孩子表示出的共情，能让孩子的情绪得到疏导，感受到“我是被接纳的，是被爱着的，是值得爱的。” 　　共情技巧一：学会换位思考 　　案例1：小班伊始，很多孩子都存在抓咬现象。一次集中活动时，谢×因为旁边孩子的椅子没对齐，抓了对方的脸，我刚准备询问，她就已经特别大声地哭了起来。 　　案例2：区域活动中，小乐因为没有争取到自己喜欢的活动区域，先是绕来绕去，然后就特别大声地哭着说：“我要我妈妈。” 　　这两个案例，都是我们在日常教学活动中经常会碰到的，在这种情况下，最好的方式就是对孩子当下的情绪感同身受。如案例1，不管她当下是怎么认为的，但她肯定已经意识到了自己行为的错误，谢×的哭其实是她掩饰自己错误的一种逃避方式。而案例2中小乐的表现也是他对自己沮丧心情的移情，他其实并不是真正地想妈妈，他只是为自己找一个哭的理由罢了。此时我们如果用日常惯用的忽略、否定或者说教的方式，不但对这些孩子的情绪起不到缓冲的作用，甚至会让孩子更加难受。我觉得我们可以尝试从孩子的角度出发，站在他们的立场上去处理这类事件。比如我是谢×，这个时候我最排斥的就是老师的询问和斥责，本来就是对方没有将椅子对齐，我是在帮忙而已。而如果我是小乐，我肯定需要老师给我一个不哭的理由，比如帮我找到我能玩的区域或者帮我和同伴沟通，让我也可以去玩我喜欢的区域。我们经常会就孩子的情绪做回应，知道孩子在生气或难过后，往往会接着问：为什么？其实，多数情况下，这种疑问只能给孩子增加新的难题。因为，大多时候，孩子们自己也搞不明白，他们为什么生气和难过。孩子更期待的是一个接纳他们、能够与他们共情的大人，而不是立刻被追问着作解释。 　　所以，选择换位思考，就能帮助我们真正去理解孩子，为他们的各种行为找到合理性，以期能最大限度地去理解他们。 　　共情技巧二：学会倾听 　　案例3：班上有个叫苏××的孩子，最近一段时间到幼儿园总是哭闹，跺脚、甩手、踢鞋子等等，我们别说安慰了，就连接近他都是个难题。他奶奶每次都是气急败坏地把他扔给我们，然后头也不敢回就走了，而我们也是经过他的拳打脚踢才勉强控制住他的情绪。 　　案例4：李××是个非常文静的孩子，有次午睡时她将一个小纸团塞进了隔壁床的肖××的鼻子里，肖××的妈妈在微信群里说了这件事后，李××虽然当时就哭着和对方道歉了，但接下来的几天中，她每到幼儿园就开始哭。 　　以上两个案例，一则是孩子遭遇了情绪风暴，一则是孩子出现行为问题，如果我们以暴制暴，结果只能让孩子屈服、变得退缩，或直接学会打人的本领，学不到爱的方法。 　　在面临以上两种哭泣行为时，教师一定要学会倾听，听听孩子的心声，听听他们需要我们大人赋予怎样的一种理解。这里的倾听是指能全身心地聆听对方的表达。不仅指听取其口语表达的内容，还包括观察非语言的行为，如动作、表情等等。比如苏××，他最后告诉我们的是：天气比较冷，他不想起床，而且最疼他的姑姑最近在家，会满足他所有的要求，如果他来幼儿园了，他会失去很多和姑姑相处的机会，会失去他原本可以要求买的玩具或零食，所以他各种哭闹，甚至侵犯老师的行为，一来是为了让奶奶心软，二来是希望老师能打电话让奶奶接他回去。而案例4中的 　　李××，她其实非常害怕，因为妈妈说肖××的鼻子发炎了，会发出很难闻的味道，而且因为她做错事，警察叔叔会来幼儿园抓她，她来幼儿园，如果警察来了，老师肯定会把她交给警察的。这个时候，我们不仅需要倾听，还需要有适当的反应，表示我听了并且已经听懂了。因此，首先，我接纳孩子当下的情绪；接着，我慢慢引导孩子认清自己的情绪；然后，我让他们尝试用其他的方法来解决问