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和“冤家”老公的“口水战争 　　俗话说，“不是冤家不聚头”，结婚这十年，我跟老公这两个冤家，虽说还算得上一对人见人羡的恩爱夫妻，嘴皮仗可没少打。什么？你问谁输谁赢？看看就知道啦！ 　　有一天跟老公谈到前世投胎的问题，我就说：你前世一定是头猪，那么懒，除了吃就知道睡。老公听了很诚恳地说：“有这种可能，这么看来可以非常肯定地说你前世一定是头驴，这么辛勤劳作、毫无怨言。”又一日相同问题，我说：“现在人们一些奇怪的习惯其实是上辈子生活的反映，比如有的人睡觉非得把被子盘成一个圆圈，自己在里面睡，那他上辈子就是鸟。有些人喜欢趴着睡觉，耳朵贴着枕头，那他可能是猫或狗变的。”老公很高兴地说：“我没有这些奇怪的姿势，一躺在床上就可以呼呼大睡，而且可以一睡睡十二个小时。”我恍然大悟：“如此看来可以非常肯定地说，你前世真的是一头猪。”再一日还是类似问题，我说：“我刚在网上看到的，说这辈子和前世往往会反着的，比如你这么不爱说话那前世一定是说相声的或者卖猪肉的，上辈子话说得太多了，这辈子就让你少说点。”这回是老公作恍然大悟状：“那你上辈子一定是个哑巴，所以这辈子让你把两辈子说的话都说了。” 　　有一个经典的问题，我也问过老公：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你先救哪一个呀？” 老公面有难色道：“我不会游泳啊！”我说：“假设你会的话。”老公：“你不是会游泳吗，我当然救我妈。”我道：“我说的是假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”我气急败坏：“这真是死脑筋，我不是假设么！”老公强词夺理：“你干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈。”我强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行了吧！”老公面露痛苦：“你没事把俩老太太假设到水里干嘛，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗。” 　　我靠！从此打死不再问这问题。 　　邻居王姐来我家玩，我们在客厅里聊天，老公装作勤快的样子忙里忙外，王姐见状羡慕不已，悄悄地告诉我，她只有在“大姨妈”来的那几天才能享享清福，没想到王姐走后，老公神秘兮兮地问我：她大姨妈咋那么厉害，能让她老公毫无怨言地干活？我听了哈哈大笑，告诉他“大姨妈”是说女人不舒服的那几天，说完我顺便教育他一番，说我们家也要向人家学习才对，老公若有所思地点点头走开了。过了几天，我下班回家晚了点，以为老公一定做好饭等我了，谁知进门看到老公躺在床上看报纸呢，我河东狮吼，问他为何回家不做饭？老公放下报纸，一副无辜的表情看着我说：“我大姨妈来了，我也得好好休息，你不说要向人家学习么。” 　　老公的眼睛非常小，但是还蛮有魅力的，有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“现在电视上流行小眼睛男人，如果我的肚子再小点，牙齿再齐点，头发再多点，鼻子再挺点，皮肤再白点，没准我也成明星了。” 　　有段时间我着了魔似的想买车，可是老公又不答应，于是我动之以情，看到电视中病重、死人的镜头，我就借题发挥：“老公啊，你说这世事无常，说不定哪天我突然就哏屁了，生前就这么点小小的愿望都没有来得及实现，你会为此懊悔一辈子的，与其将来后悔，不如趁我活着赶紧实现了我的梦想吧。”我还沉浸在自己编制的“沉痛”中呢，老公连看也不看我一眼，兀自在那儿说：“放心吧，就你这身子骨活得一定比我长，你还是想想如何帮我实现我的梦想吧，省得你将来后悔。”我气急败坏：“你把钱存着不舍得花，是想等我死了你拿着钱给你年轻漂亮的小妻子买车啊？”我越说越气，仿佛就真的看到了我“归西”之后他迎娶新人的喜乐景象，禁不住声音哽咽、眼泪欲出，可是那边老公话一出口，把我的眼泪生生地给堵了回去：“你难过什么啊？我都说了你比我命长，我要留着钱给你未来青春英俊的小丈夫用啊。” 　　 　　（编辑：魏小英） 3