在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子 .docVIP

　　在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子 [在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子] 　　有这样三类孩子，大量地存在于我们的身边，在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子。只要你听父母们谈论起自己的孩子，大都逃不出这三类。 从2岁多到青春期甚至成年，这类孩子都是最让父母们头疼的。 　　在各类专家咨询中，如何让孩子听话的问题也总是热门中的热门。虽然提问角度不同，但核心都是：他为什么这么反叛？我如何才能让他不这样对抗我？ 　　这类孩子小时候表现的是哭闹不止、就地打滚等，长大后或者和父母公开叫板，或者以沉默反抗，或者离家出走，甚至出现一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态，双方内心都很焦灼。 　　第二类也是我们熟悉的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话，妈妈说吃两碗饭就吃两碗饭，妈妈说冷就冷，妈妈说这个工作稳定就要一直做下去，妈妈说这个男人值得托付终身就直接嫁了。 　　这类孩子应该是最让父母省心的吧？因为打着灯笼也找不到几个这样的好孩子，但父母也会大量地咨询专家一个问题：他胆子太小了怎么办？如何才能让他胆子大，敢于表达自己？ 　　第三类是我们以前不太熟悉，但现在越来越多的双面娇娃。他们八面玲珑、人前一套，人后一套，不知道哪个才是真实的他。网络上俗称假孩子。 　　这类孩子是最不容易被父母看到问题的，他们有一个面具，把真实的自己躲在面具下，呈现出的都是父母期待的样子，因为这样做父母会高兴，会爱自己。 　　如果你的孩子恰巧属于上述三类中的一种，看看等到他们大学毕业后进入工作岗位、步入婚姻后，会出现什么状况呢？ 　　第一类孩子，会和上司或下属频繁发生冲突，觉得自己怀才不遇，别人都不能理解自己。 　　在婚姻关系中想拥有绝对的掌控权，要对方听从自己的。别人提出反对意见就会不舒服，总是要以理来说服别人。 　　第二类孩子，会在和上司或同事的关系中极尽讨好，以确保自己的地位和价值。当别人认可自己的时候，就会满心欢畅。 　　当别人对某件事情质疑时，很容易屈从于对方的意见，而放弃自己的想法。在婚姻生活中往往为了维护表面的关系，而过度地牺牲自己。 　　第三类孩子，长大后会显得很圆滑、很成熟。在工作上，看起来能够很好地处理各种关系，但他自己却感觉一切都很虚假。 　　在婚姻关系里，感觉不到亲密，自己的真心真意无处安放。不知道自己为什么而活，感受不到真正的快乐。 　　这一切，应该都不是为人父母的我们今天所想象的，孩子未来的生活。 　　可是这一切，确实与我们有着必然的联系。孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影；童年的亲子关系，会内化成一个人的内在关系模式，决定他一生的性格和命运，家长之友《在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子》(..)。 　　而关系中最大的伤害到底是什么呢？ 　　是控制！有强权的地方，就有伤害，在亲子关系中尤为突出。因为相比于我们的思维、语言和行动，孩子都是弱者。 　　在我们喋喋不休地讲着各种道理时，孩子的眼泪和痛苦打动不了我们的心，因为控制型的父母都有一个坚定的信念：我这么做都是为你好！现在你不懂，长大你就明白我的苦心了。 　　孩子的确会长大，但他的心不是理解你了，而是远离你了。 　　有些父母会说，我不是控制型的啊？我脾气很好啊？孩子怎么也这么胆小？ 　　控制型的父母有两种表现形式。一种是我们熟知的严厉型父母，说一不二，孩子必须按照我的指示做，否则就批评你、惩罚你。 　　一种是隐藏型父母，他自己可能也不知道自己有多控制，因为他不一定用吼的方式，而是和孩子较劲。 　　孩子喜欢画绿色的天空，她非要让孩子画成蓝色的；孩子说想先吃肉，她非让孩子先吃菜；孩子想先去游乐场再去爬山，她非要先去爬山再去游乐场。 　　在这些本无对错的小事上和孩子永不停息地较劲着，孩子的精神世界是被禁锢和压抑的，个人意志也得不到正常的发展。 　　父母对孩子的爱，最该先表达的就是尊重，尊重他的意愿、感受和选择。我们的传统文化更多地要求我们听从权威，所以真正能放手让孩子做自己的父母是不多的。想做真实的自己，需要孩子付出更多的艰辛与努力。 　　为什么我们身边大多数的父母都是控制型的呢？因为控制让我们作为父母的身份，感到安全。我走过的路，要求你再走一遍，是不是会减少很多的风险？ 　　我们如此沉浸于控制孩子，是因为自身的不安全感导致的潜意识里的恐惧。这份恐惧让我们成为了孩子成长的绊脚石，成为孩子心理沉重的负担。 　　其实，在养育孩子的路上，只要你记住几条信念，就会尽可能地降低自己内在的恐惧，以更轻松的方式陪伴他长大： 　　 孩子天生就信任父母、爱父母、且愿意听从父母； 　　 孩子在不断地努力做好，即使是他弄的最糟的时候也是一样； 　　 孩子所有行为的背后都有其正面动机； 　　 总有比打骂更好的办法，关键在于父母是否愿意去寻找； 　　 语言控制不了孩子，