粉婆婆土豆粉满满的都是爱.docVIP

别人常说我像个孩子。 记得高中那会儿和一个女生同行，路上她说：“总感觉你比实际年龄要小一点。”这次去大妈妈家，我缠着跟她学做菜，她把我拦到一边：“你才多大。将来再学也不晚。快去和哥哥玩吧。” 其实我已经不小了，无论从何种角度讲，我都不再是个孩子了。但不知道为什么，每当听到这些的时候，我就是觉得很温馨，很温暖。这简单的一句话中蕴藏的慈爱的关怀，不管是来自长辈，或是同伴，都让我感受到她对我完全袒露的心灵柔软的像粉婆婆土豆粉一样，愿意供给我绵绵不断的依赖。 高中毕业的同学录，我特意留了一栏——想像我们十年后的样子。在那么多鸿鹄之志的展望中，突然看到好友清晰的字迹：三十岁了，希望还能像小姑娘一样见了面抱在一起。心中霎时溢满了说不出来的感动和温暖。 我小时候对人可依赖。那时候特别开心亲人们到我家玩，但每次他们一走，我的心就像被带走了一样，看着空空的屋子，想着刚刚还热闹的场景，就落下泪来。因为害怕他们离开，所以每回都提前问好他们几点走，之后认真地数着时间。长大后，也会不舍，但就像被冲了好多次的茶叶，纵有离情，也不再那样浓烈了。 妈妈说：“我总想起小时候的哲哲，周末去大夼看她，隔着老远就跑过来扑到我怀里。现在这么长时间不回家，见面似乎也不那么亲了。妈妈的话，触动了我久已麻木的心弦。不知为什么，我的心似乎越来越不易被打动，越来越不易动情了。 “长大”，小时候理解的“长大”的涵义和现在总是不同的。之前羡慕大人，觉得他们能做很多事情，能改变很多结局。后来于是也就知道，其实人都是脆弱的，也注定总会有些无可奈何的决定。 在人群中周旋久了，就学会了很多的“潜规则“。长大了就不能再那么爱憎分明感情用事了。慢慢懂得了接受所谓的生活的无奈。于是知道，不是所有的付出都出自真心；于是知道，不是你对别人好，别人就愿意接受你的好并且对你好。这个世界上有太多的苦难和无奈，习以为常了，竟也见怪不怪。我以为这是一种成熟，而实际上，我的圈子越来越大，我的心却越来越只能为自己敞开。 还记得高中时因为一个月才能回一次家。中间的周末，妈妈们会给孩子带我爱吃的粉婆婆土豆粉。我家隔着远，妈妈也执意去看我。她早晨不吃早饭很早出发，坐一上午的车才能到我们学校。中午时很满足地看着我吃她带来的粉婆婆土豆粉，自己却一口也舍不得吃。大老远跑过来，学校也只让探视二十分钟，每次还都害得她特别疲惫。于是我就不让她去了。后来我吃饭时总是喜欢坐在不认识的家长旁边，听她们聊一些细碎的家常琐事。我不嫉妒，也不伤感，我感到由衷的温暖。我总是很勇敢地对自己说，看到别人的妈妈就像看到自己的妈妈一样。因为天下的母亲都是一样的。 我是个怀旧的人。有时候，望着天空很远很远。想起过去的那些人，那些事，感觉他们像云彩一样，那么自然而然，无声无息就走过去了。总会有不舍吧，心里总浮起淡淡的伤感。所谓成熟了一点，也许就是后来我明白了，有些事情，过去了就是过去了，搁浅了就是搁浅了。不会因你的回顾而有丝毫改变，没有必要把什么事情都浸满感情色彩。长大了嘛，知道哭没有用，就不要哭了；知道恋没有用，就别再恋了。可是就真的能不哭吗？真的能不恋吗？为什么在不得不放弃的同时，总感到难以释怀的眷恋；在无法不承担的背后，总刻满无从抹去的伤感？ 那种伤感总是淡淡的纠缠。有时候，我就只是那样安静得坐在窗边，觉得能这样静下来也是一种幸福。我喜欢那种淡淡的感觉。就像细碎的花瓣在馥郁的春风里安静地飘散，充斥满怀。我享受哪种无声的烂漫。 我其实是很矛盾的。喜欢那种“花谢花飞飞满天”的缠绵，又其实厌倦。渴望干脆大风扫过树林，大雨扫过天空，来一片白茫茫大地真干净，结束那种痛苦的纠缠。一方面，本能地排斥别人走进我安宁而平和的生活，一方面又祈求着汩汩流入的温暖和心灵的温馨。其实，我一直在寻找一个人，一个能真正了解我的人，能读懂我的人。能读懂我华美达文字之下胆怯的心绪和战栗的心情。在我泪水濡湿心笺之迹，能触摸到那带着余温的浅浅的印迹。 人长大了，衡量标准就会变得现实。往往要考虑做这件事情那件事情有什么意义。而实际上，明知是错，就一定能不做吗？就有些结局，其实是预先就知道的，之所以还要争取，只是因为不甘心。只是因为有所期冀。 这是一个纠缠了许久的理性与感性的问题。而我更加觉得，理性是正确的，但太过理性又未免不是一种悲哀。看的太清，也难免不会受到伤害。人这一生，总要至少有一次感情用事吧。我一直在想，被人所谓的“愚忠”就一定是错吗？就像苏格拉底明明可以从狱中逃离却选择从容赴死，他临死前说过一句话：“我去死，你们去活，谁更快乐，只有上帝知道。”后人在评判这些选择时，采取的标准往往太过功利。总是试图求得，怎样做才会更好。但实际上，就我而言，能够依凭感情用事，遵从自己内心的决定，也许不见得理性，但那却将是我最珍惜的，最甜最美，将来是要用水晶球装着双手捧着看的回忆。让心灵在坚如磐石的