关于肯德基的笑话.docVIP

1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” 2、顾客冲进来直奔前台 ：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 　　我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。” 　　顾客：“……那我要莫斯科的。” 　　我：…… 3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” 　　我：“不好意思，我们这是肯德基。” 　　女：“哦！那给我来个肯德基。” 　　我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4、一名顾客走到前台。　　顾客：“给我一个小碗。”　　我：“啊？” 　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 　　顾客：“苹果的。” 　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 　　顾客：“那个绿色的是什么？” 　　我：“哦，那是芦荟口味的。” 　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 　　我：“能！” 　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 　　我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 　　顾客：“那黑色的是什么？” 　　我：“那是巧克力的。” 　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 　　我：（超级兴奋,可猜对一回。）“是，您要几个？” 　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 　　我：!@~#$%^**~!@#$%^* 5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7、 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。” 　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？” 　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8、“来个火炬。” 嘻嘻网　　“啊？” 　　“就是拿在手裏的那种。” 9、一位顾客走到前台。　　顾客：“我要草莓新地。” 　　我：“好，一个草莓圣代。” 　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 　　我：“对，先生您真聪明！” 　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 　　我：~!@#$%^*~!@#$%^* 10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！” 　　我当时真的不想干了！ 11、加菲上市。　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，嘻嘻网（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 12、顾客：“给我来个新加坡肉卷！” 　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！” 　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。” 　　我：狂晕！ 13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 　　嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！” 　　……　　“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？” 14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。” 　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 　　顾客：“嗯。” 　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 　　顾客：“嗯。” 　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？” 　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。” 　　我：“那圣代呢？” 　　顾客：“要辣的。” 15、我：”欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”　　顾客：“请问附近麦当劳怎么走？”　　我：“#￥@%@……￥” 16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。” 　　我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。　　于是我正经八百的说道：“噢！对不起，我们这里的秤坏了！” 17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。　　这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。　　果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。　　然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳，然后一个汉堡!” 　　顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。 18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前， 　　很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前：“我要这个。” 　　服务生：“抱歉，这个过期了！” 　　可爱MM：“什么?我才刚撕下来就过期了啊!” 　　我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!！ 19、一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 　　我是男生，起码身份证上是这样写的。 　　于是我笑了笑，一边递