家长应学会给孩子和自己“留白”.docVIP

家长应学会给孩子和自己“留白” 　　〔关键词〕家庭教育；亲子沟通；留白 　　一首好听的歌，刚听的时候觉得悦耳，可如果电台甚至街头都在反复播放这首歌，听众就会从感觉亲切到觉得鼓噪；美味的食物，刚开始吃确实很可口，可如果天天吃顿顿吃，美味也会变成嚼蜡；领导作报告发言，强调一次员工很重视，而如果三番五次地强调，员工也会从最初的重视到最后的反感厌恶。 　　这就是俗话说的事不过三的道理，即心理学中“超限效应”的表现：因为刺激过多、过强和过久，引起受众心理极度不耐烦甚至反抗的心理。 　　父母与孩子在相处的过程中，就经常会有“超限效应”的发生。例如下面这样一个生活场景： 　　饭做好了，妈妈喊孩子：“吃饭了。”孩子说：“等一会就来。”过一会，妈妈提高音量又喊：“吃饭了。”孩子回应：“马上来。”过一会妈妈见孩子还没来，于是接着说：“每次叫你吃饭都要催三请四，吃完饭再做不行吗？”妈妈见孩子没回应又加重了语气：“一到吃饭就有很多事做，学习怎么不见你这么用心，就是没有时间观念，这么大了什么时间该做什么还要人提醒。”话没说完，孩子来了一句：“不吃了！”紧接着将房间的门砰的一声关上了。如果你是这位妈妈，你是否觉得很生气或者很委屈？而站在孩子的角度，你是否知道孩子最后为什么不吃了？ 　　有些父母会认为，孩子不听话是因为“对自己说的话没有听进去”或“自己说的话没有力度”，所以要“反复说”“持续说”，这样才会引起孩子的重视或改变，而结果却常常事与愿违。那怎么做孩子才会听呢？ 　　首先，家长的心态和观念要摆正，所有的技术都是途径而不是目的，沟通是双向的而不是从上而下的，你必须尊重孩子作为一个独立的个体存在，才有心态的平和和改变的可能。比如上述情境中，妈妈叫孩子吃饭是出于对孩子的关心和照顾，孩子没有马上来吃是因为他认为手头的事比吃饭更重要，如果是叫爸爸吃饭，可能妈妈就会是另一种截然不同的表现了，即使心里不舒服也不会三番四次地催促，深层原因就是妈妈没有把孩子真正当作一个独立的个体来尊重。就如一则网络笑话所说：“有一种冷，叫做妈妈觉得你冷。”所以，想要孩子听话首先要从内心尊重孩子，因为没有人愿意在控制或胁迫中改变自己。 　　具体要怎么做呢？留白。就像艺术需要留白一样，与孩子沟通时也需要留白，留白既是给孩子留下成长的空间，也是给父母自身留下反省和成长的空间。如何留白呢？ 　　一是少说。 　　过犹不及，有一位妈妈曾听到女儿和她的表妹聊天，两人说到和大人出去吃饭的问题，表妹（8岁）说：“和大人去吃饭最没意思了，他们总是拿我们小孩来炫耀或比较。”女儿听到马上表示赞同。如果你听到孩子这样说你会怎么反应？这位妈妈是这样回应的：“哦，原来你不想和父母出去吃饭是这个原因。”然后这个话题就这样过去了。 　　这就是一种留白，尊重孩子的想法，不试图扭转他的想法。试想，如果这时你马上摆出一副教育者的姿态，让孩子认识到他这样想是不对的，孩子表面上可能是闭上了嘴巴，但心里可能更坚定了自己的看法。 　　有这样一则伊朗故事： 　　一位阿訇（宗教教师）到一个地方讲《古兰经》，可只有一位养马人在。 　　阿訇问养马人：“除了你以外没有别人了，我还讲不讲呢？” 　　养马人答：“如果我到马厩去，看到所有的马都跑了，只剩下一匹待在那儿，我还是得给它喂食。” 　　阿訇听后便开始讲经，一下子讲了两个多小时，当他想听听这惟一的听众赞扬他讲得多精彩时，养马人说：“如果马厩只剩下一匹马，我不会把打算给所有马的饲料都喂给这一匹马。” 　　孩子需要教育，但不需要时时刻刻都被教育，所以学会留白首先要学会少说，最好事不过三，这也是给家长自己留一点余地。说了三遍孩子都没有改变，说明“说”这种方式是无效的，再“说”不但家长自己容易恼羞成怒，也容易引致孩子逆反的心理和行为。就像教孩子打招呼一样，见了熟人朋友，你提醒孩子打招呼，孩子不愿开口，怎么办？如果孩子还小，你威逼利诱还能换来孩子的一声招呼来挽回一点面子，如果孩子大一点，你一通教育可能还会引来孩子的针锋相对，你岂不是更加恼羞成怒却又束手无策？ 　　因此少说是点到即止，甚至不说，因为，再美好的东西，都要有留白。水满则溢，月盈则亏。好文字不会写得太满，好话也不宜说得太尽。 　　二是离开。 　　朋友的孩子读三年级，她曾说过这样一件事：寒假老师布置了科学作业，要求做成展板，这天吃完中午饭，妈妈就提醒孩子该做作业了，孩子不情不愿地拿出作业，连着说了几次“怎么做啊？”妈妈针对孩子的疑问提了几个建议，如展板用什么材料，内容怎么写，可以打个草稿等，妈妈每提一个建议孩子就提出一个困难，如没有做展板的材料，内容不会写，写草稿还要抄一遍这么麻烦等。妈妈看到孩子这样，心里的火气也有点压不住了，恨不得好好教训她一顿，可静下来一想，这样会增强孩子的抵触心理，于是妈妈什么