抑郁症痊愈是一种什么体验.docVIP

我决定花一大段时间用自己的体验来回答这个问题，因为我不希望“觉得以前抑郁的自己就是个大SB的时候，就是痊愈的时候了”这种话会占据题主的思维，最好一点点都不要。很多次看到知乎上关于抑郁的各种问题，我都想写下我的体验，希望能够帮助正在受或者将要受抑郁折磨的朋友们。但是每次写下第一句，我就立即感觉到非常疲惫。这种心里的疲惫让我写不下第二句。我像刚下了战场的斗士——也许还没有完全下战场——因为疲惫不堪，不想去花时间去回顾那疲惫不堪。因此提醒题主，我将写下的一切，都看作是处于正在愈合后期的患者的表述。我现在仍然疲惫，但是我的心已经慢慢平静了。而我其实认为，抑郁症是没有“完全愈合”一说的，而是患者reset了自己，接受了自己和世界，适应了现实的生活。且让我慢慢道来吧。不知道需要多少时间才能写完。………………………………………………既然是说自己的体验，自然要爆自己的经历。我抑郁的原因简单来说，是一个对孩子的文凭和学历有高要求的母亲，和一个自小想要追求自己的梦想的小孩之间的冲突。一个工作强悍为家庭付出了一切却没有得到男人爱护的非常委屈的女人，和一个从小看惯父母争吵希望妈妈幸福压抑自己的情绪满足妈妈的一切期待的小孩之间的冲突。一个明明爱护自己的孩子却看不到孩子内心的痛苦，固执认为按照自己的指点孩子一定会幸福的妈妈，和一个明知道自己很痛苦却因为妈妈太过固执不能改变想法，为了她的安心只能不停的去满足她的期望的小孩之间的冲突。（希望我的标点标对了）。小姑娘从小压抑自己的喜怒哀乐，事事做的顺母亲的意思，也拣着顺她意思的话来说，久而久之女人情绪上便依赖了这个小女孩，和男人之间的委屈婆媳之间的委屈各种各样的委屈都向这个10来岁的小姑娘倾倒。本着“女儿是贴心小棉袄”的公理，她整个世界的负面情绪都没有节制的倾轧着小姑娘的心。在初中高中，我有一些坚定的想法，可能与一些同僚有共鸣。比如，我死了他们就不会吵架了。比如，我要成绩好，否则不如死了好。比如我死也要保护她。我一面很需要付出我的爱，希望让我的环境多一点爱意不要那么多争吵，另一面又恐慌的发现，这个世界也许根本不需要我或者我的爱意。我一面想要拥有真实的自己，不再为了满足别人的需要说着别人爱听的话，另一面又恐慌一旦我变成了自己，我就会被这个世界抛弃，因为没有人是爱真实的我的。这个精神上的分裂（注意，不是专业术语，只是两种需求的冲撞）到了考研之后爆发了。准备考研期间，我真的很想出去工作，但是妈妈说一定要考研。她是事业单位，笃信文凭是一切，而我很想出去奋斗一番，做自己想做的事情。当时家里出了事，我又不忍心这个为家庭付出那么多的女人还要为我的事情操心，只好度过了暗无天日三天小哭五天大哭的备考阶段，中途开始失眠，然后跑调剂。复试前一夜半夜两点我跪在地上给家打电话，说如果真的考不上，你再逼我考，我就死给你看。我此时此刻回想，一瞬间还是希望当时手边能有一把枪的。至于我为什么现在还会出现这种想法，后面就会清楚。我九月份去上了研究生。事情发生在十月的一天。那一个时刻我站在图书馆过道里，我突然看到我的视野在旋转，玻璃窗外院子里的树叶的颜色不是绿色，周围同学们翻书走动的声音不再是声音。我感到我身处于另一个空间，我和从我身边走过的人处于一个世界，又处于不同的世界。虽然我常年的压抑哭泣，但是感到了这一种明显的异样，我心理便十分确定，将有事情发生在我身上，非常非常大的事情，会有很大的后果。我当即跑回宿舍拨通大学心里咨询室的号码，预约了我第一次的咨询。是在一个星期之后。还未到一个星期，有一天晚上，我沿着宿舍的过道打电话，过道的一面是各个宿舍。过道的廊台足够高，大概到胸部的位置，所以不用设置封闭的护栏。我靠着廊台哭着打着电话，向远处望去，感觉到天不是天，星星不是星星，再向楼下望去，看到了地面。我把一只手伸出去，好像能够触着地面，而且，我确定我是看到了地面在接近我。我确实看到了地面距离我的手尖大概只有一尺的距离。我真真实实的看到了。太近了。就那么一点的距离一下子就能抓着地面，我太想去抓那地面了。我的整个身体都做好准备去抓那地面了。所以，轻生的人是多么的无奈。他也许都不知道自己的一个小动作连接的就是死亡。书上说，抑郁导致的自杀过程中，死亡所导致的后果是不会进入患者思考的范围内的。我的经历告诉我，连“死亡”这个词汇都不会进入到脑海里。所以那些说“轻生的孩子们是对自己不负责任”的人是多么的无知和可憎。我当时的感觉是，再一下下，我就是自由的了。我没来由的认为，再稍微努力一下，我就能够着希望了。那简直是再美好不过的东西，太值得我拥有了。那是解脱！那是我的新生！——我现在回忆，我大概就是在“解脱”这个意识从脑子里蹦出来的时候，脑子转圜了。我问自己为什么觉得这是解脱？怎么解脱？用跳下去解脱。跳下去？跳哪？我问到这个问题的时候，就发现，