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你掌心里爱情写满我卑微
你掌心里爱情写满我卑微1 每颗深夜呼吸的灵魂都寂寞
我从来都是一个很容易专注于某件事情的女孩子。比方说十字绣,比方说收集各式各样的烟盒,比方说收听固定电台的午夜节目。
所以,直到现在我都不知道自己是什么时候喜欢上左翼的。或许是在收听他节目的过程中慢慢被他的低沉而富有磁性的嗓音所俘虏,一点点地渗入血液,侵蚀,又或许这些都只是自己的臆想而已。
我知道。电台播音首先就是要有万里挑一的好嗓音,这和模特一定要有好身材,商店里的售货员一定要有迷人的微笑是一样的道理。可是我还是不可救药地迷恋上了左翼的嗓音。
我经常零晨三点的时候安静地蜷缩在沙发上听着左翼讲述一个又一个的爱情故事,铺展开那些清清浅浅的忧伤或者喜悦,仿佛是在和一个多年的老友交谈,那个时间,所有的阴郁都会在他温和柔软的嗓音里消散。
晓玲摇着头说楚青你正常一点吧。早些睡觉。我唇角勾起浅笑,伸了伸腿脚,换个姿势继续听,一边飞快地按动手机键盘。发送此时的感触。
晓玲说我有毛病,是呵,我想,我一定是有毛病,左翼应该是如此温婉美好的男子,那只是我的一个梦幻,某种寄托而已。像我这样的女孩子,为了生计在酒吧里工作至零晨两点,像只游魂的夜猫,原是不该有幻想,我们之间不会有任何结果,若然有交集,也只是每个零晨三点到四点的时间里,我们共同在感受某一个爱情故事,某一种心情。
2 安抚了我一整个冬天的孤寂和寒冷
当我看到署名为左翼的短信之后整个人仿佛傻掉了一般,看着盖在身上的毛毯滑落到地上,一瞬间的失神和无措。
他说,以后可以把感触发到他的手机上。我拿着手机兴奋地在沙发上跳来跳去,晓玲从房里蓬头垢面地走出来说你再蹦我就把你绑外边电线杆子上吹风去,我嘿嘿笑着回到沙发上继续听节目,晓玲无奈地看着我说,楚青你完蛋了。你真的喜欢上他了。
晓玲这么说的时候我的眼睛突然就酸了一下。从张允离开之后我已经多久没有放任自己的感情去喜欢一个人了。
三年前我19岁,高考落榜,和同村的晓玲跑到城市里打工,没有学历和工作经验,只好到某所酒吧工作,每天晚上烟行媚视含笑周旋于不同客人之间,还要防止被占去了便宜。张允是一家公司的营销经理,有着出色的外表和能力,从未轻薄过我,相反,每次都是将我喊到包间陪他一起聊天唱歌,反倒解除了我的很多麻烦,虽然老板娘不满,却也不敢得罪他这样的常客。
我以为我的爱情可以有个依靠,所以当张允告诉我他要结婚的时候,我的头顶仿佛炸开了一个霹雳,他说他不可能娶一个酒吧女,他说我可以做他的情人。我很干脆地跟他分了手,然后他就再也没有出现。
三年了,我挣了不少的钱,寄给家里,供弟弟念书。只是关于爱情,再也没有碰触,因为我知道,爱情是一个巨大的伤口,让人痛到无法呼吸。
我开始变得卑微,因为爱,所以整个灵魂都变得卑微。我听左翼的节目,听都市里那些悲欢离合的故事,幻想爱情的存在。
左翼的嗓音仿佛有催眠的魔力,安抚了我一整个冬天的孤寂和寒冷。
3 林哲白,我可不可以靠近你
那个深夜,我知道了左翼的真实姓名,林哲白。
更多的时间里,我都在发短信给我的林哲白。不知道从什么时候开始,我已经叫他我的林哲白。我想,我是真的如晓玲所说那般,无可救药。
我一直试图控制自己的情感,可是我总是轻易地在林哲白的只言片语中沦陷。他的短信,哪怕只是短短的几个字,都能让我感到心安。我亦感受到林哲白对我的情感,那样的依恋,依恋到我们都恐慌。
这个城市的枫叶开始飘下的时候,林哲白说,楚青,我想你,抑不住的想念。那个时候我因为感冒在打针,不知道是不是因为疼痛,对着手机流了一手心的眼泪。
林哲白,我可不可以靠近你。林哲白,我可不可以像你思念我一般思念你,林哲白,我可不可以不顾一切地喜欢你。我的自言自语像是某种咒语在很多个深夜里开出妖娆的花朵。
我说。林哲白我想见你。我想不顾一切。
七夕的时候林哲白手持百合像是天使一般出现在我的面前。我看着一如想象中一般温文尔雅的林哲白,喜极而泣。林哲白对着我温和地笑,那个时候,广场有人在放烟火,我看着挺拔俊朗的林哲白,听见幸福炸开的声音。
林哲白见到我的第一句话,楚青,我真的很喜欢你。
我愣住,脸红得宛若熟透咱勺樱桃。我说林哲白你的声音有一些变化了,是不是感冒了。林哲白说没啊,或许电台里的声音经过处理会有一些不一样。我看着林哲白嘿嘿地傻笑,林哲白揉着我的一头短发一直叫我傻丫头。
4 你始终中我触不到的忧伤
林哲白会在下午睡醒之后给我买来我最喜欢吃的小葱油饼,会在走路的时候牵起我的手,会每隔三天给我送一束鲜花。
那些日子,盛满了我所有关于幸福的想象,连晓玲都说我是撞大运了。只是深夜的时候听林哲白的电台节目,总能感觉他的情绪越来越低落。我问林哲白你怎么了,他
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