隐形老公,幸福的敌人.docVIP

隐形老公,幸福的敌人 　　结婚二年后,我和丈夫分居,不是感情不好,因为工作原因,他去了远郊区,每周只能回来一个晚上,其余时间只有我一个人在家。刚开始,我很享受这样的单身生活,和朋友相聚,去酒吧,玩到天亮也无人“查岗”,很多婚姻中人最心烦的一件事,是每次在外面聚会,不到夜里十点,电话就会频繁打来,像是审问犯人一样,你和谁在一起,是男是女?必需老实交待。否则跟你没完!所以,大家很羡慕我这个“伪单身”贵族。我也乐意享受这样的生活。只是,同事朋友们都有家庭孩子,不可能每个晚上都出来聚会,多数时候,是我一个人呆在家里,守着电视,不看到午夜不会回到床上睡觉,依旧辗转难眠,孤独像无所不在的空气一样把我包围,吞噬,而我那青春又饱满的身体,时常在夜里醒来,散发出隐秘而粘稠的的渴望。原来,皮肤也是有生命的,需要爱意和柔情的浸润才能散发出美丽的光泽来,而这样的光泽是面膜敷不出来的。爱是女人最好的化妆品。 　　现在,我就缺少这样一款最昂贵的化妆品。因为很多时候,我一个人躺在床上,感觉自己是一尾无水之鱼,鱼无水,怎么尽情欢?我渴望一个男人在夜晚,零距离的走近我。拥有我。 　　这是我心里呼之欲出的秘密。 　　姜俊卿就是这时出现在我的生活里。其实,我们很早就认识,他是我工作上的伙伴,我们不在一个城市,他在上海,我们没有见过面,所有业务都是通过电话,传真,网络联系,但仅仅是工作层面,使我和他很快亲近起来是因为一条我错发的短信,本来是发给丈夫的,但不知怎么就按错了键,发到他那里,因为没有称谓,使他误会是发给他的,所以,他很快回复――小杰,谢谢你的想念,其实,我已经好多年没有被人想念过,自从三十岁离婚,至今十年,看到你的短信,我真的愿意淋漓尽致的被你想念一次,我多么愿意主动想你一次,哪怕是我自作多情,十年了,我没有想念的人,我不知道想谁,人情那么薄,人性那么脆弱,小杰,你愿意我想你吗?不管你是美是丑,是四十岁还是三十岁,我愿意想你,愿意呵护你,别看我表面上,是一个很快乐的人,其实 ,我的内心不快乐,我渴望爱,渴望被爱。而爱是一件比玻璃还脆弱的东西,有时碎得自己都莫名其妙。小杰,你也和我一样孤独吗?我以为,世间,只有我一个人孤独,不幸福,原来,天涯也有同路人,所以,小杰,请给我一次想你的机会好不好? 　　一遍一遍读姜俊卿发来的N条短信。忽然很想流泪。不是难过,而是幸福。虽然不是同病,但也惺惺相惜,至少,我懂他的孤独,和灰飞烟灭般的欲望之求,不管怎么说,我们都是渴望活着,渴望活成爱意绵绵。 　　我回短信给姜俊卿说,我会像你想我一样想你。孤独至久的人,最理解对方内心的渴望和每个夜晚来临时倍受煎熬的身体与欲望。我们相互安慰,诉说彼此生活与事业的烦恼,也相互在事业上鼓励。这个时候,我们又成了知己,有时我会劝他,遇到好女人,就娶了吧,他也会问我,会为他离婚吗?我摇头。我不会为他离婚,但在我孤独的时候,我的确会想起他,想他此刻正在干什么,是不是也在想我? 　　他说好,我不强迫你为我离婚,但你一定要想我。就这样,每个夜晚来临的时候,他的短信会如约而至。热烈的情话,温柔倍至的关怀……情到深处,人孤独,只有深陷其中的人才能体会那份孤独和至极的渴望,后来,姜俊卿不再满足于短信情话,而是打电话给我,那份不见音容的柔情突然在耳边响起,他的声音充满磁性,低沉而柔软,我甚至能感觉到他在话筒那端轻缓的喘息声,他蠕动的嘴唇缓缓向我抵来时?O?O的响动。 　　一开始,我很不习惯,觉得不耻。我不想背叛丈夫,也不是一个意乱情迷的女人,可是,那一刻,在他对我说那些脸红耳热的话时,我竟然没有拒绝,凡身肉体是抵不过诱惑的,他知道我想要什么,我想要的也正是他渴望的。从开始的不习惯,到盼望,也不过几天,那一刻,我像是燃烧的火鸟,又被他浇足了汽油,直至有一天的周末,我一个人在家里百无聊赖地看电视,门铃响了。我打开门,站在眼前的是一个陌生男人,“请问你是……”我疑惑地看着眼前并不帅气,但干净利落的男人,有着南方人特有的瘦弱,婉约的精明与细线条。他正对我彬彬有礼的微笑。“小杰……”电话中熟悉的声音响起来。我怔怔地看着眼前的这个还算年轻的男人。原来,这个绅士般的男人就是在电话中与我说火热情话的男人。他是姜俊卿,突然袭击。我面色微窘。为那些赤裸的情话。我把他请进屋里,丈夫昨天刚走,要一个星期之后才回来,所以,我不必有任何“引狼入室”的担心。端茶倒水一番客气,电话中那番亲昵与耳热突然无影无踪。与他有一种陌生人的感觉。直到他出现在我的眼前,我才知道,我并没有想念过他,我所谓的想念不过是在我孤独时,对温情的渴望。不是想念他,是想念他的温存,想念他热烈的情话。 　　那个他是抽象的他,是丈夫的另外一个化身,或者说,是我钟情的一个年轻英俊男子。是我对男人理想的化身。 　　中午,我做饭给他吃,他是最好的搭档,择菜,