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【最幽默的话搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角! ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢! ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的;麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说：我是燕子中坐台的;烤鸭说：我是自-焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便! ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指! [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟-头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性-交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐!” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面! ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我! [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪! ◆知道吗?我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) ●警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝;世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙;横批：天地正气 ●首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了;在街上写下你的名字，可是我被警-察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你天天都有一份好心情! ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变-态;笑口常开，笑死活该! 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘!!... ▲ ...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年... ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头转载自百分网，请保留此标记顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下