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从抱怨的世界里走出来 2013年1月8日星期二 2013年最强对联: 横批:201314 上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍） 下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻） 2+0+1+3+1+4=11（光棍）：做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。 “老而孤独是可耻的。”我原先很不以为然，可最近觉得这句话震耳欲聋，因为孤独固然有天灾人祸的原因，但在某种程度上，是自己的选择。 一个人之所以活着，赖有心；心在水中；水是关系。 为什么一个人处理不好方方面面的关系而落得孤家寡人一个？因为“受害者”意识太强，说话办事想问题，总是怨天尤人，自毁好事，自断人脉。 正如博客《无法讨好的女人》所述—— 　　如果你亲她，那你就没有绅士风度——可是如果你不亲她，那你就不算男子汉。 　　如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她——但要是你不赞美她，那你就一无是处了。 　　如果你对她的话完全同意，那她就会对你不屑一顾——要是你不同意，那就表示你还根本不了解。 　　假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手——如果不是，那你根本还不够成熟。 　　如果你太常去找她，她会觉得烦腻——但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情。 　　你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子——穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙。 　　如果你吃醋，她会说这样是不对的——如果你不吃醋，又会认为你根本不爱她。 　　如果你试图对她调情，她会认为你不尊重她——但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她。 　　如果你飞快地吻她一下，她会到处说你这人很冷漠——如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐。 　　如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德——要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招。 如果你跟她说话，她希望你只要听就好——如果你只倾听，她又要你跟她说话。 我一直觉得我娘是“抱怨”代言人，只要她开口，没有一句不是怨天、怨地、怨人的。 给她帮忙的，是要赚她家钱；不给她帮忙的，是妒嫉她家或瞧不起她家。 常去看她的，给她添麻烦；不去看她的，是不凭良心。 买了骨头煨汤，说没有多少肉；买了纯瘦肉清炒，说没有多少油；买了蔬菜，说没有什么吃头。 做了羽绒服，说会起毛，不穿；做了夹裤子，说太重，不穿；买了棉靴，说丑，不穿。 昼思夜想，我父亲受了多少屈辱，义愤填膺；我妹妹走得多么冤枉，死不瞑目。 山上的树，不该偷的给人弄走了；手上的钱，不该花的给花掉了。 新屋的地，不该起灰的起灰了；新装的门，不该倒装的装倒了。 ……，……，…… 每一次回家，我都被质疑问难，因为我不该说的话，说了；不该做的事，做了；不该回去的，回了。于是，我每一次返校，都疲惫不堪。想不通为什么我娘如此娴熟“怨天尤人”这种负面的思考与颇具杀伤力的表达方式？我想原因也许是：她看到了生命中太多缺憾与不完美的一面。 如何从抱怨的世界里走出来，探看生命中美好的一面？ 关键在于：你把眼光放在哪里？ 恰在此时，我读了威尔.鲍温的《不抱怨的世界》，他说： 　觉得别人常在抱怨，是因为你也一样 。 这称之为“曳引”作用（entrainment）——人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。 曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。 　　他还举出了自己的一个经历： 察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：“如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。”下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要“赢过”对方的牢骚。如果有“抱怨奥运会”，我们两个谁会得金牌还很难说呢。 为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道：“都是史考特的错。”然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。 　　好痛啊。 　　我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言。 也许我早就习惯性地表达哀伤、痛苦、不满而不自知。 早在少女时代，我就被“忧愁的维纳斯”吸引，相对于喜剧