我“风筝线”终于收放自如了.docVIP

我“风筝线”终于收放自如了 　　丈夫高大帅气，风度翩翩，是人们眼里的美男子，闺蜜提醒我――现在的花花世界，可要看紧了，让别人抢去你连哭都找不到地方。这让我从嫁给他的那天起就多了一种危机感。 　　婚姻的船在波澜不惊中行驶了4年。我们有了一对可爱的龙凤胎儿女，工作之余，在父母的资助下，我在城内开了一家书店，家里的一切开销我全盘揽下，日子过得挺滋润。老公也总是在人前人后一脸幸福地夸奖我，我渐渐放松了警惕。直到那一天―― 　　丈夫喝多了酒提前睡着了，我听到电脑上“滴滴”的声音，老公和那个昵称“云丹”的人的聊天内容让我惊愕了―― 　　呵呵，对唱时我激动得快拿不住话筒了！ 　　看，特意给你点的南瓜饼，疼你吧？ 　　想你，美女！天天做梦梦见你。 　　真的，老同学，我爱你！ 　　搬市里来吧，谁让从上学就惦记你呢！ 　　顿时，深重的绝望向我袭来。我整天辛辛苦苦，他居然爱着别人想着别人，原来聊以自慰的“幸福”都是假象！ 　　眼泪瞬间奔涌而出。我想起电影《手机》，是不是最终和影片中的人一样难逃分手的厄运？他到底和那个‘云丹’怎么样了？他们在一起吃过几次饭，单独会过几次面，逛了几次大街，开的是哪个宾馆的房间……想像中那一幕幕不堪的情景像放电影一样在我的脑海里呈现，让我如此“抓狂”。 　　熬过了一个不眠之夜，从沉睡中醒来的老公一睁眼习惯性地推推我，又揪一下我的头发以示亲昵。但现在我却感到他那么虚伪。我像一头发怒的狮子般质问他，他的表情一下子变得很不自然。片刻沉默后就说都是写着玩的，不可能发生什么事。还说男人的聊天记录里都是这些，要不是怕我多心早让我看了。 　　而我依旧歇斯底里，不依不饶。 　　晚上我下班回到家，他破天荒地在家里做着饭，他跟我解释说自己和她真没事，群聊中都是情呀爱呀想呀，还说我太小心眼。我整天辛辛苦苦却落得个这样的评价，怒火又一次不可抑制地爆发了。 　　后来我对他疑神疑鬼，偷看他的手机成为每天的必修课。 　　有一个可疑的号码我通过一个朋友查出是“刘丹”，我联想到聊天记录中的“云丹”，顿时如???脏俱焚。我想给她打过去骂她一顿，但是根本没什么事实根据，我不能自取其辱，再说闹大了也不好收场了。还有我通过闺蜜打听到这个刘丹和她的丈夫在同一所学校教书，儿子挺聪明，也没传出过什么绯闻。 　　但我心里的“纠结”怎么也解不开，每次发现蛛丝马迹，就兴师问罪，弄得他不胜其烦，公公婆婆也跟着生了不少气。 　　在我们的争吵中他回家越来越晚，和我的话也越来越少。看着两个可爱的小儿女睁着惊恐的眼睛，我的心很痛。也想就此罢休，但我认为爱情应该是完整的，我有什么错呢？ 　　那天晚上，我又趁着他上厕所的时间，快速地翻动了他的手机。这次的发件箱里我赫然发现：“我闷得慌！”“想你了，就想跟你说说话！”而收件箱里也是“不管你有几个好妹妹，我都愿做你最好的知心妹妹”之类的话。 　　这次战争尤其激烈。 　　平时很向着我的公婆这次却没站在我这边，尤其是平时沉默寡言的公公对我说了几句很重的话。家里弥漫着很沉闷的气息。 　　书店疏于管理，门可罗雀，我不得不挂上了“暂停营业”的牌子。我变得神经兮兮，工作也时常出错，我的日子陷入前所未有的灰暗中。 　　“离婚”两个字不时在我的脑海中闪现。 　　真可怕，看着自己一手经营的家此时已千疮百孔，我的心在流血。 　　我想到了妈妈。她身体不好，怕老人担心，我一直忍着没说。如今到了这一步，我在电话中泣不成声地对她讲述了一切。 　　妈妈絮絮叨叨地劝我，说出一家入一家的多难呀，千万别走那条道，她还列举了丈夫的种种好处。最后，妈妈说出了一段颇有哲理的话： 　　“孩子，男人就像风筝，女人就是牵着风筝的线，你要是拽得太紧了，这风筝会挣断的，适当地松松那根线吧……” 　　我的心情渐渐平静下来。他并不是一无是处，不管多晚都回家过夜，没事就开着车带着我们娘三儿兜风，给我父母买东西从来没心疼过。他的聊天内容里并没有越过“雷池”的字眼，充其量也就算打情骂俏罢了。而我这根风筝线是不是拽得太紧了？造成这样的局面我是不是也有责任呢？ 　　我不能让一个好端端的家断送在自己手里。痛定思痛，我决定换种方式面对我的婚姻。 　　整整10天，我都忍住了没有查他的手机，没有问他关于聊天或短信的问题。我们就在这不冷不热甚至“相敬如宾”中过着日子。 　　渐渐生活也走上了正轨，书店又开门营业了。 　　这一段时间的平静让我变得理智，我不禁想自己为什么会这样在意他？这样患得患失呢？终于找出了症结：从小我就是个乖乖女，婚后又生活在一个封闭的圈子里，整天就像上紧发条的表一样过着单位――书店――家三点一线的枯燥单调的生活，我处处以家庭为中心，以丈夫为中心。我这根风筝线整天就是一门心思地想把风筝拉紧些再拉紧些，而忘了欣赏清风流云雾霭晨岚的优美风景。