一个毁坏天伦逆子将何去何从.docVIP

一个毁坏天伦逆子将何去何从 　　 　　虽然这只是一封右下角写了“内详”两个字的匿名来信，但是感觉得出，这是一封真实的来信。从颤抖的笔触间，甚至能感受得到写信人心灵的颤抖与扭曲；从署名”一个负罪的逆子”中，能感受到写信人对自己大逆不道的行为的深深忏悔与自责；从欲言又止的叙述中，能感受到写信人陷入了难以自拔的泥淖――在无知中陷入，在挣扎中沉沦，在无助中绝望。 　　读这封信，在我们的情感和理性之间，交织着惊谔、愤怒、不屑、与期盼，我们无法容忍这样的事情，因为它是对人伦的亵渎和玷污。但是当这样的事情已经发生，并且当当事人既痛不欲生、又难以自拔的时候，我们理所当然的应该将我们的手伸给他，给他力量，给他希望，给他疗救的药方――他就像是一个患了重病的人，他有权利得到帮助，有权利重新健康生活。这也是我们为什么要刊登这封信、并且为写信人解疑释惑的原因。 　　 　　宋姗老师： 　　你好！我是本市的一名大学生（大一），也是《现代家庭》杂志的读者，今天给你写信，想对你说说我心中愧疚的事。不久前，我的母亲刚刚做了堕胎手术，而导致她经受这种创伤的竟然是我，为此，我深感悔恨，我对自己破坏人伦的罪孽感到压抑困惑，难以摆脱。真的，我真不知如何向母亲认罪，如何同母亲继续生活下去。 　　我来自湖北省的一个山区县城，8岁那年父亲因病早逝，留下我们母子相依为命。十多年来，母亲一直未再嫁，怕万一找到一个不好的男人让我受苦。随着年龄的增加以及生理上的变化，我对异性产生了好奇。我曾在书报摊上买过一些不健康的书刊，也因此，脑子里常常会有非分之想，而且，竟变化为邪念。 　　在我读高中的时候，这一邪念逐渐暴露出来。一天，我斗胆向母亲提出要尝试接吻的滋味，母亲不解地问我从哪里学来的这种想法，我说只是好玩。我缠着非要试一下不可，也许母亲从小就惯坏了我，结果她就依了我，但只让我碰了一下。尽管第一次只是短暂的接触，可我却浑身热血沸腾，一种满足感油然而生。有了第一次，就会想第二次，第三次……过了几天，当我再次提出这种要求时，母亲也半推半就地由我胡来。 　　我经常这样重复着邪念。然而，面对母亲的宽容，我不但没有收敛，反而得寸进尺。在2004年春节的一天，我在重复这种动作时，竟然过分地提出要想体验一次性交。我以为母亲还是会顺从的，然而，她注视了我好久，这是一种我从未看见过的目光，然后，她狠狠地打了我两巴掌，骂我没出息！畜牲！直到这时，我被打醒了，便乖乖地捂着脸回到了自己的卧室。我听到母亲那伤心的抽泣声，我恨自己伤害了她。过了一会，母亲走进我卧室，一边揉着我的脸一边问我疼不疼？我向母亲认了错，表示以后再也不干这种蠢事了。母亲没有埋怨我什么，叮嘱我要好好复习，争取考上大学，我都一一铭记在心。至此，我改邪归正，一心扑在迎接高考的复习中。经过一番拼搏，我终于实现了上大学的夙愿，到上海读大学，这在县里是有史以来第二个，母亲的脸上整天开心地笑着。 　　去年9月，母亲陪着我长途跋涉到上海，到学校报到后，我们就打算先在这里游玩两天。我们母子第一次来到心中向往已久的大上海，晚上借住在旅馆里。9月5日晚上，是母亲离沪返乡前的最后一夜。母亲照例又叮嘱了许多，要我努力读书，与老师同学相处好，将来争取留在上海工作。然后，她告诉我一个令我难以置信的决定，今天晚上要让我满足一次半年前我提出过的那个要求。我一听慌了，那是我不懂事胡乱提出的，现在我懂了，决不再伤害母亲，我边解释边推辞。母亲说这不怪我，是她自愿的，她那次打了我，心里一直忐忑不安，怕我为此而想不开，可这种要求她实在难以接受，也怕我做出极端的事情耽误了学业。如今考上了大学，为家里争了光，也看到了希望。她也想了许多，觉得儿子长大了，而自己委屈一次也无所谓。此时此刻，我真的手足无措，语无伦次地找推辞的理由，可母亲不让我说…… 　　母亲走后，我感到自己的所作所为总是不对，而祸根只因为当初我那无耻的要求。上个月，我在与母亲的一次电话中，无意中她向我说做了堕胎手术的事。我听了心头一惊，我恨自己让母亲受了苦，伤害了她。我变了好多，但不知用什么方式才能认罪，眼看春节将至，回家过年的日子越来越近了，我怕再发生这样的乱伦事情。宋老师，你能为我指明一条得以洗清罪孽的路吗？我想听听你的指教和帮助。 　　一个负罪的逆子 　　2005年1月8日 　　 　　一个负罪的逆子： 　　请允许我只能这样称呼你，不仅因为你的来信就是以此署名，而且确切地说，“一个负罪的逆子”，对于你来说，一点都不过分。如果天底下只有一件事情人所不齿，那就是乱伦；如果天底下只有一件事情无法宽恕，那就是乱伦。 　　但是现在没有必要声讨你，因为你已经知道了乱伦的严重，已经竭力想从大逆不道的泥淖中解脱，但是你都不相信自己是否还具有这样的能力。 　　与恶性强暴式的乱伦有所不同，你的大逆不道来自