那个被我唤做“老爸”人.docVIP

那个被我唤做“老爸”人 　　 　　有些人流泪，有些人欢笑，有些人的生存方式我一辈子都无法猜到，而有些人从相遇到别离，竟从未感到温暖早已流过。 　　 　　有些人流泪，有些人欢笑，有些人的生存方式我一辈子都无法猜到，而有些人从相遇到别离，竟从未感到温暖早已流过。 　　那个被我唤做“父亲”的人，他的爱深沉却不加修饰，对于这些，我一概一笑了之。那些我不曾回报的爱，和那些不被珍视的回忆，是我永远遗失的美好。 　　年幼时总是爱问老爸一些他不知道答案，并且十分可笑的问题，但他的回答却总能让我觉得温暖。我的名字里有一个宇字，老爸说因为出生那天下雨，所以取谐音。但我却不怎么喜欢下雨，每每下雨总会有想哭的冲动。那天又下雨了，也许因为在学校被老师批评，感到委屈吧，我哭了，但却并未告诉老爸原因。 　　我问老爸：“今天为什么下雨?” 　　“因为你哭???啊。” 　　“为什么我哭了天空就下雨了呢?” 　　“因为她不愿意看到你哭，你一哭，她就难过了。” 　　“为什么她不愿意看到我哭?” 　　“因为她觉得你是个乖孩子，乖孩子从来不会哭的。” 　　于是我不再哭了。没过多久，天空又放晴了，我竟不由得为之惊叹，从此对老爸的话深信不疑。孩提时代，老爸永远是最神圣的，他的一切都是正确的，对于他的话，我总是无条件地服从。 　　我从小就一直很喜欢吃糖葫芦。依旧记得在那个大雪天，老爸带我去买糖葫芦时的情景：那天天很冷，平时一向满街都是的小商贩，今天却格外难找。零下七八度的天气里，我并非穿的单薄，却被老爸用大衣紧紧地裹着。他的步子迈得很大，我很小心地跟着他跑，嘴里咬着酸甜的冰糖葫芦，回家的路上，身上已不再像来时那般热了，但心里却无比的温暖。 　　以后的日子里父亲工作越发繁忙，我却总以想吃糖葫芦为由，让他多抽一些时间陪我。再后来父亲常年出差，便只有我独自上街去买了。 　　小时候，喜欢骑在父亲肩上，总有一种“登泰山而小天下”的感觉，我俯视万物，万物仰视我―那是一种无以言表的快乐。在老爸肩上可以做很多事情：听他教我念诗，摘挂在树上的风筝，抓飞起的蝴蝶，甚至是捕捉阳光。 　　我喜欢有阳光的日子，我说我要捕到很多的阳光供父亲晚上读书写字，其实他本知道那根本不可能，但他还是任我去做，并且为我特制了一个很漂亮的网。那天下午放学回家，我“捕”了满满一网阳光回来。但黑夜依旧是黑夜，什么也没有，他却说他看到书上的字了，但是那些字不如我写的漂亮。 　　那年，我在学校学会了“种瓜得瓜，种豆得豆”的道理，于是便想到了种铅笔，只想省去父亲为我买铅笔的钱，他什么也不说只是帮我一起种。但结果是可想而知的。那天，我哭了，父亲却拿着一把新铅笔在我眼前晃，“乖女儿，你种的铅笔结果了!” 　　 　　3岁时，母亲去了国外，从此我便和老爸生活在一起，也许因为从小和老爸一起生活，所以父女感情特别好。我总是不能完全理解慈父严母的意义，只知道我一直在寻找一个更贴切的词来形容老爸，因为单是“慈父”如何能涵盖他的所有。对于“严母”我则没有任何感觉，那个单靠越洋电话同家里取得联系的女人，除了点滴的记忆和一些想象之外，我在幼年时期对她没有任何印象，只能从外婆的描述中得知，母亲爱我胜过父亲。但她为什么不常回来看我呢?也许思念是爱的另一种诠释吧。 　　现在回想起来倒也觉得可笑，母亲第一次回国来看我时，已是四年后的事。我竟吓得躲到老爸身后。当那个女人向我伸出手来，我的心跳急剧加速，最后竟放声大哭起来。老爸急忙拉住我：“乖女儿别怕，这是你妈妈呀!”我还是被老爸从身后拽了出来，当我的脸和母亲的脸贴在一起时，竟有泪水从那里滑过―那是我第一次见到母亲哭，也许是血浓于水的亲情终究不能磨灭。我不哭了，只是任她将我抱起。那一刻，我将目光投向老爸，看见他在对我微笑。 　　母亲真的爱我多于父亲吗?也许是吧，不然她为什么看见我会流泪呢?我是从来没有见过父亲哭的。对于这些，我不懂，也不知道应如何回答。 　　后来长大了，我对父亲不再称为“爸爸”，而改口为“老爸”，只觉得这样很新潮，很亲切。但他却依旧叫我“乖女儿”，而我却更希望他直接叫我的名字，也许他从不会觉得“乖女儿”这个称呼会“过时”。 　　11岁那年，我开始有自己的房间，我“命令“老爸进来时要敲门，不让他随便动我的东西，翻看我的日记，不允许他吃我的零食，更要求他不要看新闻，要同我一起看动画片，还有……这一切他都依我。我不知道老爸从哪来的这么好的脾气，记忆中他是从不对我发火的。也是从那年起我懂得了任性，更滥用这一“权利”，他却从不怪我，只因为我是他的女儿。也许从那时起，老爸在我心中的地位不再那么崇高，我变得不再听话，不再乖巧。在我看来，我“长大”了，而他则“过时”了，诸如此类的话我不知说了多少遍，他却什么也不说。我不再认为他的一切都是对的。在我的世界里，我只知