我与厌食症战斗日子.docVIP

我与厌食症战斗日子 　　五年来，厌食症像梦魇一样纠缠着我，当初为了追求瘦削的体态而节食，现如今我要为健康生活而慢慢增食，一增一减之间，我差点搭上自己年轻的生命。噩梦醒来后，我终于明白生活中还有很多远比形态重要的东西，于是，就有了以下一段―― 　　 　　虚荣心作祟下的节食 　　 　　下决心节食是在5年前，那时我刚刚大学毕业,进入一家外资企业工作，每天看着身边的纤纤淑女，再看看我身上残留的“婴儿肥”，真是越想越不能入睡。无奈之下，便决定以苹果充饥度日，不是都说这样能燃烧脂肪吗？为了美，就让一切都燃烧掉吧，远离了挚爱的水煮鱼和红烧肉，不再碰可口的薯片和可乐，但这样的生活持续了两个月，我的体重却只下降了3斤。也许是因为一直以来我的食欲都特别好，所以苹果一天也要吃好几个，有人说即使是水果，吃得太多依旧会热量太高。 　　站在家中的穿衣镜前，打量着自己的身影，旁边贴着女明星们曼妙的身姿，和我形成了强烈的反差，迅速减肥的欲望让我对自己更加苛刻，80斤的体重配170cm的我应该算是很完美了。我开始想方设法让自己对吃不感兴趣，午饭时间外出散步，晚饭借口不饿，或欺骗家人已在外面吃过，深夜里饥饿过度的我像幽灵一样徘徊在冰箱附近，吃与不吃之间的斗争耗费着我本应快乐的青春。有一段时间我抑郁着，自卑着，觉得自己是那样的可耻与无所事事，连减肥都失败我还能做什么，我是一个缺乏恒心的人。 　　公司的节奏非常快，我又是从事计算机工作，因此，每天都被随时可能发生的情况搞得烦心不已，在这样的压力下，我的食欲也越来越不好，几个月后我的体重已下降了10斤。每况愈下的健康，就连追电梯快走几步都会令我气喘嘘嘘。虽然我终于减到了68斤，但却逐渐丧失了对吃的渴望，我甚至开始对食物产生恐惧感。极度的消瘦引起了父母的关注，我不得不硬着头皮在他们的监督下吃掉碗里的饭，这些强迫令我对食物更加地仇恨与憎恶。 　　 　　催吐，一个几近自虐的方式 　　 　　一次偶然的机会让我找到了既可以多吃又不会发胖的方法，这个所谓的妙方却差点把我推进万丈深渊。 　　一次早餐，我很想吃肉，便打开冰箱看有没有什么好吃的东西，在冰箱里发现了平时最喜欢的四喜丸子，拿出来没有加热就吃掉了2个，后来妈妈告诉我这是生的半成品。吃生肉会引起食物中毒，在一番强烈的催吐后，我看到吃下去的早饭全部吐了个净光，难受过后居然有一种快感。 　　我开始不知疲倦地逛超市食品柜台，疯狂地采购曾经只是想念却不敢触及的高热量食品。我就像丧失意识的动物，不停地把食物往嘴里送，每咽一口都好像吸毒一样过瘾，我体会到了吃到极限时的难受，也感受着呕吐时的痛苦。一日三餐对一般人是平常的必需品，但对我来说却是恐惧与渴望的交杂，为了吃和吐我不择手段地隐瞒，欺骗，欲望一上来那种疯狂吞咽的感觉使我丧失了起码的自控，飘飘欲仙地沉醉其中，清醒后又沉沦在自责与后悔的泥潭。吃饭就像是战场，食物就像枪支弹药，身材是我以健康为代价的靶子，我已不懂得什么是爱。 　　一个人分饰两角，演技精湛的我足以媲美奥斯卡最佳女主角，一方面在人前若无其事地吃饭，一方面着了魔地在饭后将卫生间的门反锁，开大水龙头以淹没例行公事的呕吐声，我不知把自己的生命摧残到了什么程度。 　　 　　年轻生命的消逝让我惊醒 　　 　　2005年，一向健康的表妹患了恶性肿瘤，我开始频繁地进出医院探视。病床上极度虚弱的生命、日渐憔悴的脸庞……在伤悲凄凉过后，我重新燃起了对健康的渴望。“顿悟”恰当地体现了我当时的状态，我迫切地想改变，以往的病态行为已违背了生活最起码的初衷。必须是发自内心的自救才是最有效的，我开始了健康的三餐搭配。 　　起步时非常艰难，家人、朋友及交往多年的男友都不知道我有厌食症，我必须依靠自己的力量和坚强的意志来战胜。 　　 　　开始基础治疗 　　 　　2006年1月至10月这段时间，我的胃部开始了热身锻炼。由于厌食，消化机能不同于健康人，稍微多吃一点就会很难受。撑，是我这一生最不想经历的感觉。 　　从习惯吃过饭就抠嗓子呕吐，到强迫自己接受食物把它放在胃里保存、消化和吸收，这个过程很艰难。每次晚饭后厌食症都好像魔鬼来勾我的魂，引诱我重犯。有几次我禁不住诱惑，已迈进卫生间，习惯性地反锁门，开始反复几遍的洗手，并把食指和中指放进熟悉得不能再熟悉的口腔，只要是再深入点、再用力点，就能听见扑腾扑腾的“交响乐”。但脑海中闪现出过世表妹的身影，想到生活中有太多我热爱的事物，想到瘦削只能是一种形态，而健康才是人类最珍贵的礼物，我最终放弃了呕吐。 　　为了放松，我每次早饭及晚饭时都要听些轻松的音乐，毕竟音乐是美好的事物，借此营造一个更好的吃饭环境，此外，我还给自己订了一份食谱―― 　　早饭：2个大枣，1／2个苹果或一根香蕉，4个核桃仁或5个榛子，一块点心，一碗牛奶咖