救救孩子“情绪沟通”(上).docVIP

救救孩子“情绪沟通”(上) 　　许多家长都会这样说：从孩子一出生就很重视与其沟通，并且自己觉得做的不错。而当发生问题时，却还是很头疼。其中有位四岁女孩的妈妈说的很具有代表性：“我不是那种不讲理的妈妈，可是不管我费多少口舌，我家宝贝依然是那样，时间长了，我就疲了。” 　　在这里，我首先要充分肯定年轻父母们确实已经提高了认识，有意识尽可能多地陪伴孩子， 而且想摒弃以前老旧的亲子沟通方式，希望能够将不良沟通带来的苦果结束在自己这一代。但是家长首先要明白两点：第一、问题绝不是出现在我们这个美好愿望上，也不是话说得越多才越叫“沟通”；第二、问题的根结是骨子里根深蒂固的东西在左右着我们的行为。我看到过学习成绩优秀的尖子生，因为心仪的企业面试没有通过，就要从那幢写字楼顶跳下；看到过老师眼里的栋梁之材、学生会主席、各种奖项的得主，因为恋爱挫折而轻生自杀；更有马加爵事件、黄洋事件这些触目惊心的一切。 　　所以说，良好的情绪沟通，这种我们不曾从父母那里得到过的“教育”，这堂从小学到大学的课表里找不到的课程，才是我们的孩子真正需要并且受用一生的东西。 　　下面，我将用具体的实例来解读如何与孩子积极有效地进行情绪沟通，并会附上我对语句的心理解读，这些注解是交谈的本来面目和心理意义，不论这句话用什么语气表达出来的，愤怒还是和蔼，它的意义都不会改变，家长朋友们会形象地看到我们与孩子说话时出现的沟通问题，接下来我们再讨论如何有针对性地去沟通。 　　生活案例 　　（当家长与孩子为一些事产生了冲突或者孩子对现实不认可） 　　家长：我跟你说了不行就是不行！/都已经这样了你还要干嘛？ 　　――强硬作风或单纯责怪。 　　孩子：（开始掉眼泪）――被训斥后感到难过。 　　家长：你还哭是吧？/哭起来没完了？――不认可孩子的负性情绪。 　　孩子：（越哭越厉害）――听到家长指责加剧了情绪反应。 　　家长：（不耐烦了）不许哭！闭嘴！――粗暴地制止孩子情绪表达。 　　孩子：（大哭不止）――情绪洪峰，根本无法控制。 　　家长：（真的急了???你哭吧！我不管你了！/自己反省去！――当你有负性情绪时，我不会管你的，那是你的事。 　　双方烦躁地度过一段时间…… 　　孩子哭声渐渐平息…… 　　家长：这会儿没事了？说你你还不听！――恢复正常是你应当做的，我提醒过你，是你不听。 　　孩子：（无可奈何地抽泣） 　　家长：你说说你自己那样对吗？――回到事件，重新否定孩子的想法，大有你不认错我还会训斥你的架势。 　　孩子：不对。――为了尽早结束冲突，只好这样回答。 　　家长：以后还这样吗？/再这样怎么办？――强化负性沟通方式，以惩罚来恐吓，更有甚者让孩子自己设计惩罚手段。 　　孩子：不这样了，再这样就……――无助地附和，被迫做出承诺来结束谈话。 　　事件总结： 　　这个场景我们很熟悉，它可能发生在了客厅里、写字桌前、放学路上、私家车中……曾经有个妈妈惊讶地对我说：“这简直就是我们家的录音机！几乎一个字都不差！我也不想，可是从小我爸我妈也是这么说我的呀，我还能怎么办呢！” 　　家长朋友们不可能个个修过心理学，也不可能都专门学过教育，他们只是在用从自己父母那传承来的方式对待自己的孩子，如果继续这样下去，又怎么可能“让苦果结束在自己这一代”呢？这样的沟通让孩子“无助的小手”伸向何方？ 　　这时我更会想到一些小学中学孩子的家长朋友抱怨：“这孩子是越大越不听话！小时候很好很乖的！”这明显是把问题归咎于孩子身上，其实，这恰恰是家长用几年或十几年不良模式浸泡着自己的孩子，才让他们不再愿意也不再敢把心里话对爸妈说，因为他们知道，他们的情绪只会遭到堵、斥、罚，所以，当他们“翅膀越变越硬”的时候，心就跑到小伙伴、好朋友、网络社交、电脑游戏、异性朋友等那些既接受他们情绪，也不会带来责罚的地方去了。 　　有的家长同时产生了疑问，难道为了让孩子有个“好情绪”，家长就得处处顺着他吗？那还了得？很多事情是万万做不得的，让孩子做了主，岂不要天下大乱了？ 　　其实，这个想法的症结还是在我们自己身上，家长犯了“非黑即白”的毛病，假如确定遇到做不得的事，或者事实不可更改，是否可以既不向孩子妥协，又让孩子的情绪得到释放呢？当然可以的，以下是我经常向家长朋友建议的做法： 　　同案例的场景再现 　　家长：（十分坚定地）这件事一定不可以！/事情已经这样了！ 　　――明确态度，摆清事实不可更改。 　　孩子：（开始掉眼泪）――受阻当然是难过的。 　　家长：（诚恳地）我知道你很难过/生气/委屈，是吗？――认可孩子的情绪。 　　孩子：嗯！――听到家长理解他，不悦感受稍减轻。 　　家长：（更加诚恳地）你想哭可以哭一会儿。――允许孩子表达情绪。 　　家长：（轻柔的动作）来，妈妈抱着你