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纠正孩子行为有技巧 　　就事论事，给孩子有效的帮助和培训 　　在一次成长夏令营中，有一个叫飞飞的11岁小男孩，自理能力很差，遇事抱怨，经常闹情绪、出状况，让工作人员都很头疼。有一次，在我的房间里，飞飞满脸不高兴，噘着嘴抱怨：“看我妈妈给我带的这个小包，东西拿出来就放不进去！” 　　其实，您听这话就知道问题不在别人，就在飞飞自己身上，放不进去是你自己不会放。但是，如果我们直接说效果肯定不好。我觉得，无论是纠正孩子抱怨的习惯，还是培养孩子的自理能力，都要一时一事具体引导。重要的是，让孩子知道自己怎么解决麻烦，相信自己，依靠自己。 　　于是，我就和飞飞说：东西既然能拿出来，一定就可以装进去。来，我装给你看。然后一件一件把他拿出来的东西叠好、摆好放进去。然后，摸着他的头说：谁说装不进去呀，动点脑筋不就装进去了吗？他不好意思地“嗯”着笑着，背着包出去参加活动了。 　　事后，我有点后悔，因为刚才只是示范给他看了，估计他学不会，应该再把东西拿出来，让他自己装一下。 　　事实上，飞飞很快就给了我“机会”。第二天，我们吃完午饭去广场集合，路上飞飞一边走一边又开始抱怨，都快哭了：“这该死的裤子！都怨我妈妈！”原来，他裤子的松紧带松了，裤子总往下掉，眼看露出半个小屁股，拖拖拉拉地走不了路。旁边有人对我说：一上午了，不够他抱怨的，也不知道羞，这孩子真没办法！ 　　我没接话走过去对飞飞说：“松紧带松了，我们可以想其它的办法呀。”说着，把他的裤子提起来，并用他上衣的两支袖子拴了扣把裤子固定住。完了以后，飞飞不抱怨了，转身要走。我把他拉住，说：我这是教给你，不是帮你，你应该自己学会照顾自己。说完，就把他的衣袖的扣子解开，把裤子拉下来。他毫无怨言地把裤子拉起来，按照我刚才的办法处理好。此后，再也没有出现过类似的状况。 　　反观这个过程，如果我们不耐烦地训教他飞飞：“你怎么一有事就抱怨别人，你自己有没有责任”，“你怎么这么笨！你怎么什么都不会”，“你怎么这么多事，你怎么这么麻烦”。很可能会把孩子砸晕，可问题本身??有解决，还会压抑孩子的自尊、打击孩子的自信。孩子那些不好的方面也是日积月累形成的，也需要一点点地修复，只有毫无怨怼、厌烦地帮助孩子增长实际的能力，让其感触和接纳新的解决问题的态度和方式，才能让孩子停止抱怨。 　　申明规则，让孩子承担自然后果 　　前不久，我去上海的一个朋友家做客，朋友家有两个孩子，都是男孩，再加上朋友崇尚宽松式教育，两个孩子经常制造一些“麻烦”。我去的那天，上洗手间的时候，发现盥洗台的镜子上被两个淘小子画满了各种各样的图案，已经找不到可以映出整张脸的镜面，而且是用牙膏画的。我的朋友看到后，没有任何批评，而是对孩子们说：嗯，画得不错！不过镜子是用来洗脸时看的，我只允许你们展览一天，明天你们放学后必须清理干净，而且你们还要用你们的零花钱来买牙膏。 　　第二天晚上，我离开后打电话问朋友孩子们怎样了，朋友说：牙膏还没有买，但镜子已经弄干净了，孩子在清理镜子的时候感叹，‘以后再也不在镜子上画了，因为太难清理了’！ 　　我很赞同这个方式，就是这样，如果孩子损坏了别人或者家里的物品，与其斥责孩子，不如让孩子拿出自己的零花钱来赔偿。如果孩子每次向我们借东西都不记得还，有时候还乱丢，那么我们应该明确地告诉孩子：你要么及时归还，要么就再也不要借。如果让孩子再次违犯，那么我就拒绝再借。如果要孩子在超市里不要乱跑，可孩子总也不听。那么，下次我们再去超市的时候，就拒绝带他去，至少在一定时期内拒绝。 　　有时候，当我们的规则足够明确的时候，孩子不用品尝“自然后果”就会适应我们的规则。 　　在一次亲子夏令营中，有一个叫款款的孩子，遇到困难和不如意就会哭。她一哭，妈妈就过来哄她并帮她把事情搞定，等遇到事情，款款就再哭，依次循环。晚上，在父母沙龙上，我把这一点提出来，款款妈妈说不知道怎么办。我说不妨就从让孩子为自己的行为负责开始。 　　第二天，在活动的间隙，大家在一片空地上，做一个叫做“猎人和松鼠”的游戏，大家都玩得高高兴兴，可是款款只要被抓住或者找不到同伴搭建森林，就会“哇――”地大哭。有过两次以后，我就走过去对款款说：被抓住和找不到同伴都没关系，每个人都难免这样，但是你哭起来，就会影响大家游戏。如果你能遵守游戏规则，那就继续和大家玩，如果你不能遵守规则，那请你站到一边去。说完，我们大家就继续玩游戏。款款看别人都兴致勃勃地玩起来，自己愣了几秒，也融入到游戏中去了，而且，再也没有哭过。 　　我知道款款哭就是从前“被安慰、被帮助”的习惯养成的，如果我们再去安慰她，就是对这种消极习惯的巩固。最好的方式，就是讲清规则，让孩子自己选择并承担自己行为的后果。 　　一定要提醒的是，在孩子承担行为的自然后果的过程中，父母的态度一定是平静而充满爱意